Роль отца и матери в семье

Каждый мужчина подготавливается к тому, что бы стать мужем, отцом, как и каждая женщина — матерью и женой. Человек всегда думает о том, что останется после него, когда он уйдет из жизни. Недаром подмечено, что человек как дерево, могуч своими корнями.

Родитель выступает для ребенка:

• как источник эмоционального тепла и поддержки
• как властная инстанция
• как образец для подражания
• как друг и советчик

 Материнская, родительская любовь – первый вид любви, которую познает человек. Чтобы любить и быть любимым в зрелости, человек должен быть любим с самого детства. Чтобы ребенок научился привязываться к кому-то своим сердцем, до трех лет он должен  сначала привязаться к своей матери.

Долгое время считалось, что материнские чувства необычайно сильны от рождения, инстинктивны и лишь пробуждаются при появлении ребенка. На основе экспериментальных данных, в частности опыта Харлоу, был сделан вывод о том, что материнское поведение приобретается в результате собственного опыта раннего детства.

Если мать редко ласкает маленькую дочку, редко берет ее на руки, то и к свои будущим детям  девочка будет также холодна.

Мама – первый и самый главный человек в жизни каждого ребенка. С момента зачатия и все последующие месяцы это одно целое. Уже в период беременности устанавливается тесная связь матери и ребенка, а характер отношения матери к ребенку в данный период не безразличен для его развития. На протяжении девяти месяцев малыш растет и развивается, находясь в комфортных для себя условиях. Еще в утробе матери происходит формирование психики. Все переживаемые женщиной эмоции, как положительные, приятные, так и отрицательные плод воспринимает как свои собственные.  С момента появления малыша на свет роль мамы в воспитании ребенка становится глобальной. От мамы пахнет таким приятным и близким для малыша запахом, у мамы самые нежные руки. Малыш чувствует свою маму, и способен ее узнать из огромного количества женщин, так как она особенная именно для него.

Мать  — естественный воспитатель эстетического начала в детях. Восприятие и понимание красоты — в первую очередь от матери. Природа наделила ее тонкостью и глубиной чувств — богатейшей эмоциональностью. Она любит природу, животных, цветы, музыку и запечатлевается в душе ребенка среди солнца, летнего дня, трав, птиц.

Мать играет огромную роль в нравственно-этическом воспитании. Отзывчивость, способность к сопереживанию — в первую очередь от матери. С момента рождения ребенка она чутко реагирует на его настроение. Она первая знает, болен он или здоров, улавливает его страх, тревогу, смятение, стыд и неуверенность. Он, будучи генетически ориентирован на мать, чувствует ее состояние. Через восприятие состояния матери ребенок естественно выходит на понимание состояния и переживаний других. Мать вводит свое дитя в мир людей, вводит с любовью и доверием к этому миру. Мать воспитывает способность сразу схватить как главное, часто неуловимое, истинное в человеке и в ситуации, в том числе угрожающее, опасное, злое, так и нюансы человеческого характера, ситуации.

Она же учит разумной осторожности, учит семь раз отмерить, прежде чем отрезать, указывает на возможные последствия того или иного решения, поступка, приучает к осмотрительности, особенно девочку. 

 Мать учит детей добру и любви, даёт первые уроки человечности, уроки душевного отношения к людям, ибо мать обладает особым эмоциональным влиянием, сердечностью и теплотой, душевной мягкостью и чуткостью.

Мать — это зеркало, в которое смотрится ребёнок. Может ли она воспитать опрятную и аккуратную дочку, если сама она дома ходит в грязном халате? Конечно же, нет. Таким образом, очень важен хороший, живой пример матери.

Помимо воспитания детей, мать ещё является и хозяйкой в доме. Она моет, стирает, готовит еду и многое другое.

Вступая в брак, мужчина берет на себя огромную ответственность — быть отцом, опорой в семье. Во все времена велико и ничем не заменимо было место отца в семье. Отец — это сила, ум и опора семьи в житейских вопросах. Отцовство — также экзамен на социальную и нравственную зрелость мужчины. Всегда есть молодые люди, вступающие в брак, но боящиеся отцовства или же не готовые к нему. Ребенок — большое испытание на прочность семьи. В практике встречаются пары, до рождения первенца жившие нормально, а после его рождения ухудшившие свое общение. Муж все чаще не появляется дома, избегает ребенка и жену. Это может свидетельствовать об отсутствии, недоразвитии отцовского чувства или отцовской культуры. Чувство отцовства рождается несколько позднее, чем чувство материнства. В наше время российская действительность такова, что в детских садах и школах с детьми работают в основном женщины, ощутимым становится дефицит мужского влияния на детей. Даже непродолжительное отсутствие отца ведет к тому, что у детей (особенно у мальчиков) начинают развиваться трусость, замкнутость, обособленность, упрямство, агрессивность. Поэтому отцы должны восполнять дефицит своего влияния в семейных отношениях. В противном случае воспитание будет ущербным.

Находясь рядом с детьми, отец проявляет лучшие свои качества, такие как доброта, верность, отзывчивость. В этом смысле не только отец воспитывает детей, но и дети отцов. Отец нужен семье не только для наказания и воспитания, но и для помощи детям во всех его делах, должен быть другом своему ребенку. Его будут интересовать проблемы маленького ребенка, как свои собственные. Он будет с ним говорить, он будет ему советовать как решить повседневные школьные проблемы, непростые отношения со сверстниками.

В мужчинах всегда ценились и ценятся до сих пор такие качества, как верность, стойкость, доброта и благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и бескорыстие, готовность прийти на помощь другим, выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же время наличие высших, духовных интересов. Еще одна характерная черта отца — это немногословие, молчаливость. Служение отца не требует большого количества слов. Здесь каждое дело, каждый жест говорят сами за себя. Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек. Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего. Однако сейчас, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского — в первую очередь отцовского — АВТОРИТЕТА. Поэтому побаиваться отца ребенок, наверное, должен. При самых теплых, дружеских, доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой и разражаться не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе она станет привычной. Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не такой милостивой.

 В воспитании детей очень важен живой пример отца.

«Один отец лучше, чем сто учителей», «Что делает отец, то будет стараться делать и сын»

(русские народные пословицы).

 Сыновья во многом копируют образ жизни и мыслей отцов: перенимают походку, манеру разговаривать, жесты и прочее. От отцов они воспринимают такие черты, как крепость духа, силу, мужскую надежность, предприимчивость, отношение к противоположному полу. Сын, отец которого внимателен к матери, женившись, считает единственно возможным относится так и к своей избраннице. Если отец отстраняется от работы, то эту же привычку перенимают и дети.

Итак, если мы попытаемся описать образ настоящего отца простыми словами, то он будет выглядеть примерно так: это сильный духом, принципиальный, исполняющий свое слово и в поощрении и в наказании. Дети таких отцов уверены, что если папа сказал, значит, так и будет. Вот это самое здоровое представление об отце. И когда ребенок такого папы приходит к Богу и ему говорят: «Бог — Отец», то Бог становится близок и понятен; когда Бог касается его, этот человек может сказать: «Бог меня любит так же, как любил папа. Ему близки мои проблемы».

При этом очень многое зависит и от матери. Ведь маленький ребенок прислушивается, прежде всего, к мнению своей матери, именно ее отношение к папе он перенимает. Мать должна постоянно и во всем поддерживать отца и указывать в беседах с ребенком на папины достоинства. При этом очень важно подчеркивать, что это не просто его личные особенности, а качества настоящих мужчин. Тогда у детей постепенно сформируются представления, которые впоследствии помогут им и в устройстве личной жизни.

Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребенка сформировалась здоровая психика, это чувство защищенности. В младенчестве его создает, в основном, мать. Затем, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир и осознает, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят хвалиться друг перед другом именно отцовской силой: она как бы придает сил и им самим, увеличивая их значимость в глазах окружающих.

Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что папа — самая главная опора, самая главная защита вашей семьи.

В семье обязательно нужны и отец, и мать. Ведь от матери дети получают ласку, нежность, доброту и чуткость к людям, а от отца мужество, силу воли, умение бороться и побеждать. Только сочетание этих качеств формирует полноценную личность.

Чем отличаются роли матери и отца в семье

РодителямМужчина и женщина

Что делают для ребенка родители, бабушки и дедушки, тети и дяди? Любят, целуют, учат, балуют, воспитывают… и ведут его к той точке, где он из беспомощного новорожденного становится самостоятельной, цельной, эмоционально зрелой личностью. В этом и заключается основная роль родителей и близких родственников, считает психолог Марина Пономарева. Но на каждом этапе развития ребенка кто-то из них выходит на авансцену, а кто-то удаляется за кулисы. Хорошо, когда все члены семьи понимают общий сценарий и особенности каждой роли.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, — говорит Марина Пономарева. — Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой».

Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, — вспоминает 38-летний Андрей. — По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

Сейчас ей под 70 лет, но мы по-прежнему далеки друг от друга. Отголоском тех лет стали мои непростые союзы с женщинами. Я никому не доверяю и до сих пор не женат, хотя у меня регулярный секс с разными партнершами. Сейчас работаю над этим с психологом, хочу позволить себе долгие отношения».

Мать — это безусловная любовь и поддержка, и дети должны быть уверены в том, что могут на нее рассчитывать

На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь. Однако многие матери работают, их часто нет дома. Тогда чувство безопасности и любви может дать другой член семьи. В этом случае к воспитанию подключаются бабушки и дедушки.

«Их главная задача — баловать внуков, — считает Марина Пономарева, — а также эмоционально поддерживать родителей, делиться опытом». Старшее поколение в семье может заботиться о внуках, проводить с ними время, тем самым разгружая родителей. А еще оно обеспечивает связь с родом и прошлыми поколениями — так ребенок осознает себя как часть чего-то большого и вечного, и это дает ему внутреннюю опору и эмоциональную устойчивость.

Но мама и папа все равно остаются для ребенка на первом месте, добавляет семейный психотерапевт Мария Дьячкова. В семье, где роли распределены правильно, бабушки и дедушки не подменяют собой отца и мать, не путают ребенка, называя внука «сыночком» или внучку «дочкой» или критикуя родителей.

Отец структурирует

Роль отца в семье, в отличие от принимающей и поддерживающей материнской, — структурирующая. Она выходит на первый план примерно с трех лет ребенка. Одна из важных задач — дать модель поведения в обществе, научить принятым в нем правилам. Именно отец объясняет, что плохо, а что хорошо, знакомит с внешним миром через общие дела. Включает сына в «мужские» занятия. Он авторитет, олицетворение закона и порядка. Каждая мать хотя бы однажды произносила: «Не слушаешься — тогда я папе скажу».

И действительно, слово отца в моменты «неправильного поведения» для ребенка весомее, чем слово матери. Отец — проводник в социальный мир и гарант безопасности. «В соцсетях гуляет такая картинка: мышь-отец ведет мышонка, который говорит: „Ну вот, а ты говорил, что здесь опасно“. И сзади виден хвост папы, весь в мышеловках, — рассказывает Марина Пономарева. — Это прекрасная метафора того, как отец учит на собственном примере правилам мира и при этом помогает сыну или дочери быть уверенными в себе».

С одной стороны, он обеспечивает безопасность, с другой — предоставляет самостоятельность

Другая часть отцовской роли — помогать матери и ребенку выйти из симбиоза, в котором они были с рождения последнего. Отец — это тот, кто поддерживает мать, на руках у которой ребенок, но также он вовремя создает между ними дистанцию, что позволяет детской психике правильно развиваться.

Грубые и шумные игры с отцом способствуют более активной стимуляции и развитию моторики, ориентации в пространстве. А эмоциональная включенность и деловой стиль общения развивают речь, логику, мышление. «Папа — это фестиваль, эксперимент, какое-то событие. А мама — это основа, базовая безопасность, режим», — соглашается Мария Дьячкова.

Не меняться местами

Ребенок-родитель

«Необходимое условие для развития ребенка, норма, когда родитель — это родитель, а ребенок — ребенок, — убеждена Мария Дьячкова. — Не страшно, если роли мамы или папы перепутаны или не выполняются в полном объеме — ребенок доберет дефицит либо в школе, найдя эмоциональный контакт с учителем, либо среди знакомых взрослых. Гораздо страшнее, когда ребенок и родитель меняются местами или родители встают на равные позиции с детьми. Или когда взрослый отдает ребенку права, на которые тот не подписывался».

Такое происходит иногда, когда в семье рождается второй ребенок. И старшему, 7-10 лет, говорят: «Ты теперь большой». Еще вчера он был маленьким, а сегодня уже вырос! Нередко его заставляют следить за младшим, заниматься им в ущерб собственным желаниям. Ругают, если братик или сестренка плачет. Фактически родители взваливают на него свои роли. А он не умеет в силу возраста с ними справляться.

И как он себя чувствует? Он злится, вымещая недовольство на причине его несчастий — на младшем

«Мне стыдно вспоминать об этом, но в свои 10 лет я издевалась над младшей сестрой, — признается 24-летняя Элла. — Мама оставляла ее на меня, а сама уходила в маникюрный салон, фитнес-зал или в кафе с подругами. Папа вечно работал. Я до сих пор не понимаю, почему она не могла позвать бабушку, ведь та никогда не отказывалась.

Когда сестра пошла в школу, я ее отводила, потом встречала с уроков, делала с ней домашнее задание, готовила ей завтраки, зашивала ее колготки. Мои подруги ходили в кино, гуляли с мальчишками, а я работала нянькой все старшие классы, а потом и первые два курса института. Сейчас мы с сестрой хорошо общаемся. Но по-прежнему есть обида на родителей, что они меня использовали».

Ребенок-партнер

У психологов есть специальный термин — парентифицированные дети, объясняет Мария Дьячкова: «когда несовершеннолетний берет на себя функцию взрослого». Причем не только по отношению к младшим детям, но и к родителям. Например, это может произойти, если родители расстались и сын принимает на себя часть обязанностей отца.

«Ты теперь главный мужчина в доме», — опасная фраза для подрастающего мальчика. Она символически отказывает ему в возможности прожить собственную жизнь и доиграть роль сына. Теперь он «женат» на маме. Конечно, мальчик не выполняет все мужские функции (например, сексуальные). Но ему навязана ответственность за мамино настроение, благополучие. Часто такие дети начинают работать на уровне взрослых.

Иногда дочери заменяют матери ушедшего или умершего мужа. Или «удочеряют» мам. У таких женщин в дальнейшем мало шансов обрести собственную семью, ведь они несут ответственность за мам, несмотря на то что те иногда вполне энергичны и трудоспособны. Такое может произойти и тогда, когда один из родителей болеет и не в состоянии выполнять функцию взрослого.

Вырваться из замкнутого круга довольно сложно, часто это удается только с помощью длительной психотерапии

«Чтобы оторваться от вечно страдающей и болеющей мамы, я даже уехала в другой город, — рассказывает 43-летняя Валентина, — но все равно каждый отпуск провожу с мамой. Мы работаем на нашем дачном участке, который я ненавижу. Периодически я решаю раз и навсегда прекратить эту вечную опеку над ней и начать свою жизнь. Но каждый раз, как только мама тяжело вздыхает на том конце провода, я срываюсь и мчусь к ней. Как крыса под дудочку Крысолова. Я поняла, что сама не справлюсь, и обратилась к психологу».

Ребенок-друг

Еще один перекос в ролях — когда матери становятся подружками дочерям, обсуждают отношения с папой или другими мужчинами. «В спальне родителей ребенку любого возраста нет места, — категорична Мария Дьячкова.  — Иногда матери с гордостью рассказывают, как они откровенны с дочкой. Да, подростку важно иметь эмоциональный доступ к родителям. Но это дружба не на равных, в ней всегда присутствует иерархия „родитель–ребенок“».

Ребенок — глава семьи

Нередко на детей взваливают непосильную эмоциональную ношу, даже не осознавая этого. «В моей практике был случай, когда 11-летнего мальчика наградили правом решать судьбу всей семьи, — продолжает семейный психотерапевт. — Он был талантлив, но не умел общаться со сверстниками, не выносил насмешек. И родители, имея при этом еще двоих детей, каждый раз переводили его в другую школу, меняя соответственно школу и детсад двум другим и снимая новую квартиру. С точки зрения родительских функций по отношению к этому ребенку — они молодцы, они „для него“. Но подтекст у этой истории такой: у тебя одного есть право решать, как жить нашей семье. Для детской психики это тяжелое испытание».

«Вечный ребенок»

Нередко ребенка сажают на трон с момента рождения. И он вынужден быть маленьким всю свою жизнь — ему попросту не дают взрослеть. «Такие подростки часто кажутся инфантильными, беспомощными. Они не умеют заботиться о себе», — замечает психотерапевт.

Как правильно сепарироваться?

Детям легче взрослеть, если родители предоставляют им личное пространство. Часто матери сложнее, чем отцу, отпускать ребенка во взрослость, потому что она «идентифицирует себя с ним, — объясняет психолог, коуч Татьяна Лявенко. — Но материнство — это череда „отпусканий“. Рожая, мы его выпускаем из себя, перерезанная пуповина — акт отделения ребенка от матери. Отлучение от груди, поход в детский сад, начало школьной жизни, армия, институт… Отпустить — значит подарить ему право на собственный путь».

Маме и папе бывает трудно признать, что их роли на определенном этапе закончатся. И вовремя уйти со сцены жизни ребенка, уступив место ему самому, — большая сложность, но и великая мудрость любящих родителей, убеждена Мария Дьячкова. Для взрослеющих детей это означает, что им доверяют, что верят в них и их силы, в то, что они добьются успеха. А разве не этого в конечном итоге хотят все родные: и родители, и бабушки или дедушки?

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как признаться партнеру в своих сексуальных фантазиях

«Постоянно срываюсь на детей, часто тревожусь и раздражаюсь. Как обрести спокойствие?»

Провокация в ссоре. Что такое реактивный абьюз и как ему противостоять?

Ком в горле: как эмоции связаны с телом

Изгнание бесов, электрошок и лоботомия: темное прошлое психиатрии

«Выгорела на фрилансе: как вернуться к продуктивному образу жизни?»

«Что нужно сделать, чтобы мужчины начали знакомиться со мной на улице?»

Психологи выяснили, почему жены не хотят секса

Роль отца в семье. Ожидания матери и… | by Malin Lankinen

Ожидания от матери и отца и их различные роли в западной культуре были дихотомическими, где у матерей и отцов были четкие задачи и обязанности. В то время как основными обязанностями матерей были дети и домашнее хозяйство, отцы должны были быть кормильцами. Сегодня роли расширились за пределы вчерашних ожиданий, и часто оба родителя работают, и сегодня ожидается, что отцы будут больше присутствовать в жизни своих детей.

Взаимодействие с детьми можно разделить на три категории:
— контакт,
— доступность и
— принятие на себя ответственности за организацию всего, что связано с ребенком (например, уход за ребенком, покупка новой одежды, посещение стоматолога и т. д.)

Даже если отцы сделали шаг в домохозяйство и стали более присутствующими отцами Исследования показывают, что матери взаимодействуют больше, чем отцы, и берут на себя большую часть ответственности за организацию всего вокруг ребенка.
Хотя может показаться, что это подтверждает то, что многие люди думают о матерях и отцах, есть точки зрения, которые не были в центре внимания.
Некоторые считают отцов менее компетентными, чем родителей, по сравнению с матерями. Часто предполагается, что мать является главной фигурой в жизни ребенка, и это также часто верно, но, возможно, не по той причине, по которой некоторые могут подумать. Матери и отцы — дети своего времени, и они растут в культуре, которая возлагает на матерей и отцов разные ожидания; что они должны делать, как действовать и какую ответственность брать на себя в семейной жизни. Нередко это по-разному проявляется и между самими родителями.

Когда мы с мужем стали родителями, мой муж ушел на работу, а я осталась дома, ухаживая за нашим сыном. Я проводила с ним все свое время, узнавала его так, как не мог узнать мой муж, и мы создали распорядок того, как что-то делать. Поскольку это сработало для меня, я был убежден, что это правильный способ сделать что-то. Когда нашему сыну понадобилось утешение, он потянулся ко мне. Для нас это свидетельствовало о том, что я все делаю правильно, игнорируя тот факт, что я стал основным опекуном. Не потому, что я был лучше или правильнее, а просто потому, что я проводил больше времени с нашим сыном.

Так как наш сын потянулся ко мне и был счастлив, как мы привыкли делать вещи, я начала отдавать приказы о том, как делать вещи вокруг нашего сына, уменьшая возможность для моего мужа и моего сына сблизиться и создать собственные отношения . Возможность, которую мне дали связать, я их украл. В то время я думал, что делаю им одолжение и делаю то, что лучше для нашего сына. Я не хотела, чтобы он кричал и расстраивался, совершенно забывая, что мы тоже прошли через все это, когда мы с сыном только узнавали друг друга.

Моя диктовка и отнятие сына у мужа никому не были выгодны. Я лишила мужа и сына возможности сблизиться, я лишила сына подлинной связи с его отцом, который хотел быть рядом, я заключила себя в тюрьму, сделав всех зависимыми от меня, и это вызвало разногласия между моим мужем и мной.

Мой муж, наконец, сказал мне в споре, что я не идеальна и мой способ делать что-то не единственный. Мне нужно было хорошенько взглянуть на себя, на то, как я себя вел, и как это повлияло на всех нас. Я сделал шаг назад и много раз прикусил язык, прежде чем понял, что мой способ делать что-то на самом деле не единственный. Мой муж и сын сами прошли путь проб и ошибок и нашли свой способ взаимодействия, который отличается от того, как общаемся мы с моим сыном.

Отцам часто говорят и изображают более или менее прямо, что они менее компетентны в воспитании детей по сравнению с матерями, что матери являются главными опекунами, что отцы не несут ответственности за своих детей и что отцы не так важны своим детям как матерям. Если это коллективная истина об их роли, то также не странно, что это реальность, в которой мы живем. Большинство людей хотят перемен; матери хотят большего равенства в семье, а отцы хотят быть частью семейной жизни. Так почему же мы продолжаем подкармливать эту «правду», которая никому не служит?

Быть хорошим родителем не имеет никакого отношения к полу, все дело во времени и усилиях.

Чтобы поменяться ролями, нужно время, и, как и в любых серьезных изменениях в обществе, в них должно участвовать большинство. Во многих дискуссиях об отцах и их меньшем участии в семье и домашнем хозяйстве часто подчеркивается, что отцы должны брать на себя ответственность. Хотя это и правда, матерям также необходимо ослабить поводья, доверять отцам как хорошим родителям и не ожидать, что отцы будут вести себя определенным образом и делать все, как матери. Матери также должны перестать укреплять негативное представление об отцах, не говоря об отцах таким образом, чтобы это представление укреплялось. Нам также необходимо четко понимать, каких изменений мы, матери, хотим в семейной жизни, взглянуть на себя и свою роль в этом и понять, что отцы тоже испытывают трудности. Трудно быть матерью, но также трудно быть отцом, просто не обязательно так, как матери ожидают или испытывают. Например, оставлять своих детей, когда идешь на работу, и тем самым упускать возможность сблизиться, а также не знать, что делать или как вести себя в разных ситуациях из-за столкновений ожиданий в нашем развивающемся обществе.

Отцы показали, что, заботясь о своих младенцах, они так же чувствительны к сигналам ребенка, как и мать. Отцы так же компетентны в уходе за детьми школьного возраста, как и матери. Исследования показывают, что отцы так же хороши в воспитании детей, как и матери, если им предоставляется такое же количество времени и пространства, как и большинству матерей, для развития своих родительских качеств. Итак, чего же мы на самом деле ждем?

Чтобы прочитать другие блоги и статьи Малин, перейдите в блог Tutomparenting здесь.

У мамы и папы все еще разные родительские роли?

Таня Дж. Петерсон

Родительские роли относятся к тому, что родители делают для воспитания своих детей и удовлетворения их потребностей. Дети растут, развиваются и меняются по мере прохождения каждой стадии. Каждый ребенок в семье уникален с разными личностями, темпераментом, интересами и способностями. Таким образом, родительские роли многогранны и сложны. Кроме того, в постоянно меняющемся обществе дети нуждаются в активном участии родителей. Роль родителей в развитии ребенка имеет решающее значение. В связи с этим возникает важный вопрос: у мам и пап одинаковые роли или у них разные родительские роли?

Раньше у мам и пап были разные роли, и они были довольно жестко разделены. Мама сделала это, папа сделал это, и было небольшое пересечение. Традиционно мать была воспитателем и опекуном. Она была родителем, который общался с детьми. Отец, напротив, был финансовым поставщиком, сторонником дисциплины с высшей властью и лицом, принимающим решения, чье слово не подвергалось сомнению.

Что касается роли родителей, то времена изменились к лучшему. Во многих семьях мамы и папы играют одни и те же роли; кроме того, в глазах общества они имеют одинаковую ценность. Давайте рассмотрим, каковы конкретные родительские роли и как папы и мамы выполняют эти задачи.

Родительские роли для всех родителей

Родители помогают и поддерживают своих детей, когда они растут от новорожденного до молодого взрослого. У детей есть универсальные потребности, которые необходимо удовлетворять для оптимального развития и успеха. Некоторые родительские роли в развитии ребенка, которые должны быть выполнены для хорошего воспитания, будь то мама, папа или оба, включают:

• Предоставление крова, еды, одежды и других основных физических потребностей
• Воспитание через любовь, внимание и посвященное время, а также поддержку во всем, что они делают и кем они являются
• Создание структуры и порядка, которым дети могут доверять и на которые можно положиться
• Давать указания
• Обучение уважению, ответственности, социальным навыкам и другим жизненным навыкам
• Обеспечение медицинской, стоматологической и психиатрической помощи
• Участие в обучении своих детей; Роли родителей в образовании – быть образцами для подражания в обучении, воспитывать любовь к учебе и чувство любопытства, предоставлять пространство и время для выполнения домашних заданий, совместного чтения и т.  д.
• Помочь им преодолеть жизненные невзгоды, чтобы они могли позитивно двигаться вперед и быть эмоционально здоровыми детьми
• Поддержание здорового баланса между воспитанием и структурой

Вот несколько ролей, которые должны играть родители. Раньше большая часть этих обязанностей ложилась на матерей. Отцы оказывали финансовую помощь и следили за тем, чтобы основные потребности — еда, кров, одежда и все остальное, необходимое для выживания, — были удовлетворены. Все остальное делали мамы. Отцы были далекими родителями; матери были практическими родителями.

Теперь линия размыта. Матери могут и обеспечивают семью финансово. Отцы могут и играют более интерактивную роль со своими детьми. Во многих случаях роль матери как воспитателя не изменилась даже для тех, у кого есть работа и карьера. Родительская роль отца изменилась наиболее радикально.

Развитие ролей пап в воспитании детей

Отцы все больше вовлекаются в воспитание детей. С изменением социальных норм мужчины обнаруживают, что они могут брать на себя разные роли в своей семье. Папы и мамы становятся равноправными партнерами в жизни и развитии своих малышей.

Отцы теперь могут наслаждаться тем, что они:

• Защитник
• Провайдер
• Учитель
• Слушатель
• Тренер/разработчик талантов
• Товарищ по играм
• Воспитатель
• Подставка
• Создатель навыков
• Образец для подражания для сыновей и дочерей
• Формирователь поведения
• Средство повышения самооценки
• Когнитивный разработчик
• Академический вдохновитель
• Модификатор поведения

Отличные новости для детей. По данным Партнерства по исследованию детей и семьи (2017 г.), дети, чьи отцы участвуют в их жизни, имеют на

• 39% больше шансов заработать в основном Как в школе
• На 45 % меньше шансов повторить оценку
• На 60% меньше вероятность быть отстраненным или исключенным из школы
• В 2 раза больше шансов поступить в колледж и найти постоянную работу
• На 75% меньше вероятность завести ребенка в подростковом возрасте (будь то отцовство или материнство)
• На 80% меньше шансов провести время в тюрьме

Понятно, что отцы важны. Их расширенная родительская роль положительно влияет на семью.

Мамы и папы одинаково важны

Детям нужна любовь, забота, забота и просто участие родителей. У матерей и отцов есть родительские роли, которые в равной степени влияют на здоровый рост их детей.

Иногда мамы и папы по-разному выполняют одинаковые родительские роли. Например, детям нужно время, чтобы поиграть с родителями. Это могут делать и мамы, и папы, но делают они это по-разному. Это прекрасно. На самом деле не имеет значения, какое взаимодействие или стиль воспитания используют родители или как они распределяют свои задачи. Самое главное, чтобы и мамы, и папы занимались своими детьми.

ссылки на статьи

Ссылка APA
Peterson, T. (2022, 11 января). У мамы и папы все еще разные родительские роли? , HealthyPlace. Получено 2022 г., 3 декабря, https://www.healthyplace.com/parenting/parenting-skills-strategies/do-mom-and-dad-still-have-differing-parental-roles

Последнее обновление: 16 января 2022 г.