Раздел 1. Глава 3. Вопросы 9-14. Что не рекомендуется делать, если вы подвергаетесь насилию или агрессии?

Вопрос 9. Проанализируйте поведение извест­ных вам преступников (по фильмам, книгам, из газет). Какие нравственные качества для них ха­рактерны?

Образцы преступников описаны во многих книгах и представлены в целом ряде фильмов. Широко известны кино­фильмы «Калина красная», «Холодное лето 53-го», телевизионный фильм «Мес­то встречи изменить нельзя».

Поведение показанных в этих фильмах преступников свидетельствует практически о полном отсутствии у них каких бы то ни было нравственных качеств и моральных принципов. Для них характерны мститель­ность, жестокость, озлобленность, немоти­вированная агрессивность, грубость по отно­шению к слабому, стремление его унизить и оскорбить, в то же время подобострастное и трусливое поведение при общении с более сильными, лживость, жадность.

Для более полного ответа приведен­ные выше качества характера можно проиллюстрировать конкретными при­мерами.

Вопрос 10. Какие признаки в поведении чело­века говорят о его уверенности и решительности? Дайте анализ собственных нравственных качеств. Какими вашими нравственными качествами могут воспользоваться злоумышленники? Как можно по­мешать преступникам воспользоваться вашими положительными качествами?

Признаками, которые говорят об уверенности и решительности человека, являются: спокойная и подтянутая поза; неторопливые и уверенные движения рук; легкая, спортивная походка; энергичное и уверенное выражение лица; спокой­ный и прямой взгляд; уверенный тон раз­говора.

Следует проанализировать, в какой сте­пени вы обладаете этими качествами, ка­кие качества выражены недостаточно, и над их воспитанием надо работать.

Вопрос 11. Что не рекомендуется делать, если вы подвергаетесь насилию или агрессии?

Если вы подвергаетесь насилию или агрессии, не рекомендуется:

• поворачиваться к агрессору спиной;
• разговаривать с ним на повышенных тонах;
• показывать невнимание или пренебре­жение к нему;
• обращаться к агрессору в унижающем его или покровительственном тоне;
• спорить с ним или высказывать угрозы в его адрес;
• приказывать ему;
• жестикулировать перед ним (грозить пальцем, размахивать руками).

Вопрос 12. Какие качества, с вашей точки зрения, снижают шансы человека на благополуч­ный исход в случае насильственных действий по отношению к нему?

К таким качествам следует от­нести: вялость движений, неуверенность во взгляде, тихую речь, нервное поведе­ние, беспокойную позу, несобранность.

Многие конфликты и нападения проис­ходят по вине самой жертвы, которая по­казывает всем своим видом, что она либо «созрела» (оказалась в неположенном мес­те и в неположенное время), либо податли­ва (слишком легкодоступна), либо безза­щитна (пьяна, напугана, возбуждена, че­ресчур доверчива).

Кроме того, преступников часто привле­кают излишняя экстравагантность, яркая и необычная одежда, дорогие вещи и укра­шения.

Вопрос 13. Какие качества надо развивать у себя, чтобы успешно противостоять злоумышлен­никам?

Для успешного противостояния злоумышленникам необходимо развивать у себя смелость, решительность, находчи­вость, волю, уверенность в своих силах. Самозащита — это уверенность в себе, от­каз принять статус жертвы. Уверенное по­ведение не дает повода для недопонима­ния. Своими уверенными действиями че­ловек дает понять, что готов постоять за себя и его не следует воспринимать как потенциальную жертву. В некоторых слу­чаях надо брать инициативу в свои руки и идти в наступление, а не ждать развития событий по сценарию преступников. Зло­умышленники предпочитают не иметь дела с людьми энергичными, бодрыми, наделен­ными чувством юмора. Следует стремиться анализировать ошибки, промахи в обеспе­чении личной безопасности, извлекать уро­ки из печального опыта других людей и стараться не допускать в дальнейшем по­добных просчетов. Всегда проявлять бди­тельность. Бдительность — это умение об­ращать внимание на то, что происходит во­круг. Благодаря ей можно избежать многих неприятных ситуаций.

Вопрос 14. Проанализируйте безопасность вашей квартиры и определите, что можно сделать, чтобы она стала недоступной для преступников.

Анализ безопасности квартиры можно начать с того, на каком этаже она расположена. Если она расположена на нижнем этаже здания, то для преступных элементов возможны два пути проникно­вения: через окна и через входную дверь. У жителей верхних этажей вероятность проникновения в их жилище через окна меньше, хотя полностью она не исключает­ся. Повышают безопасность квартиры ре­шетки на окнах и датчики, установленные на оконных стеклах. Более надежной по сравнению с обычной является металличе­ская входная дверь, оборудованная двумя и более замками, хотя и это не служит пол­ной гарантией сохранности квартиры. Хо­рошо обеспечивают защиту жилища дежур­ные в подъездах домов и сдача жильцами квартир на время отсутствия под охрану на пульт охранной сигнализации.

Раздел 1. Глава 3. Вопросы 9-14. Что не рекомендуется делать, если вы подвергаетесь насилию или агрессии?

4 (80%) 4 votes

На этой странице искали :

• Основные задачи рсчс
• что не рекомендуется делать если вы подвергаетесь насилию и агрессии
• проанализируйте поведение известных вам преступников
• какие качества надо развивать в себе чтобы успешно противостоять злоумышленникам
• что не рекомендуется делать если вы подверглись насилию и агрессии

Сохрани к себе на стену!

vsesochineniya.ru

Что делать, если вы подвергаетесь психологическому насилию

• Осознавайте, что ваше поведение, каким бы оно ни было, не является оправданием для психологического насилия.

• Сохраняйте спокойствие, будьте готовы искать любые пути к взаимопониманию. В этом могут помочь многие упражнения из этой книги.

• Проявляйте уважение к другому человеку, признавайте за ним право на ошибку. Возможно, его поведение имеет глубинные причины, связанные не с вами, а с каким-то негативным опытом в прошлом. Возможно, он просто не умеет строить отношения по-другому.

• Помните о своих долгосрочных целях и интересах.

• Помните: вы свободный человек, вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью и принимать самостоятельные решения.

• Не допускайте, чтобы ответственность за начало нового эпизода борьбы была возложена на вас. Не соглашайтесь с тем, что сами дали повод для насилия.

• Удерживайтесь от чувства вины.

• Помогите партнеру прекратить борьбу против вас. Сделайте так, чтобы ему стало понятно, что если он будет стремиться подавить вас или тайно влиять на вас, то не достигнет своих целей.

• Сделайте так, чтобы партнеру было ясно, что бороться невыгодно, в первую очередь, для него же самого.

• Подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью и поддержкой. Это могут быть друзья, коллеги, родственники – те, кто готов оказывать вам эмоциональную поддержку. Не скрывайте ситуацию от окружающих людей из-за стыда или вины. Люди гораздо более отзывчивы, чем может показаться.

• Если ситуация повторяется, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Если психологическое насилие превращается в физическое, ни в коем случае не терпите этого и не пытайтесь сгладить или «замять» ситуацию.

Действуйте. Обращайтесь в полицию, в кризисные центры, в службы по делам семьи и другие организации, оказывающие психологическую и юридическую помощь в таких ситуациях.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Что делать, если вас коснулась проблема домашнего насилия — Wonderzine

Что делать,
если это мой случай?

Очень важно запомнить, что причина домашнего насилия только в агрессоре и для начала надо понять, что собой представляет такой тип личности. Принято считать, что это человек, имеющий сложности с контролем агрессии, но всё сложнее. У подобного поведения бывают разные причины, но чаще всего он взращивается годами: перенимается от родителя или окружающей среды. Человек привыкает к такому виду взаимоотношений, так как он видит, насколько мощными и эффективными инструментами являются манипуляция и контроль.

Бежать сломя голову при первых замеченных намеках на насилие, как и оставаться и терпеть, — в равной степени неконструктивные реакции, однако порой принять взвешенное решение очень сложно без посторонней помощи. Часто первый акт физического насилия вызывает у пострадавшей стороны шок — как отмечает Наталия Ходырева, это тот момент, когда надо обращаться в кризисный центр, а не скрывать факт насилия и приспосабливаться к ситуации.
В первую очередь нужно разобраться, как ваш партнер оценивает свои действия. Одно дело, если он понимает, что неправ, но по какой-то причине не в состоянии себя контролировать. Совсем другое — если он убежден в собственной правоте и считает, что насилие в отношениях приемлемо («бьет — значит любит»). К сожалению, чаще встречается второе.

В каком случае необходимо
бесповоротно разорвать отношения?

Если абьюзер не видит проблемы в своем поведении, то он никогда не признает, что он в чём-то виноват — виноваты, по его мнению, всегда будете вы. Он никогда не откажется от своих манипуляций, скорее всего, потому что он не умеет по-другому. Он знает, что он делает и чего хочет добиться, это не является импульсивной вспышкой. Поэтому менять свое поведение, надеясь, что оно перестанет вызывать у партнера агрессию, бесполезно: что бы вы ни сделали, насильник всё равно будет продолжать вас бить или унижать. Просто потому, что у него есть потребность вас постоянно и полностью контролировать — он не умеет строить отношения иначе. Надо принять тот факт, что как бы вы ни старались, вы не справитесь с ситуацией и не сможете как-либо помочь. Большинство не подкрепленных действиями обещаний насильника о переменах — ложь, гарантирующая спокойствие лишь до следующей вспышки.

Можно ли спасти такие отношения?

Исправить ситуацию, не разрывая отношения, возможно, только если насильник захочет измениться. Для этого ему, скорее всего, потребуется обратиться с психотерапевту или даже психиатру и научиться контролировать свое поведение. Если партнер проявляет в ваш адрес насилие и не хочет меняться, но вы по какой-то причине принимаете решение не уходить от него и остаетесь в цикле насилия, то вы подергаете опасности свою жизнь, а если у вас есть дети — и жизнь ваших детей. Зачастую женщин останавливает то, что детям нужен отец — но на самом деле, если задуматься и не искать оправдания ситуации, то детям не нужен отец, совершающий насилие. Как подчеркивает психотерапевт Ольга Милорадова, «эмоциональное, вербальное насилие также наносит вред здоровью: у людей, перенесших такой вид насилия, часто отмечаются такие заболевания, как язва желудка или псориаз, не говоря уже о депрессивных состояниях, суицидальных тенденциях, посттравматическом стрессовом расстройстве и склонности к алкоголизму или наркомании».

Многие думают, что можно попробовать обратиться к семейному психологу — но практика совместного консультирования в случае домашнего насилия имеет один большой недостаток. Дело в том, что она учитывает мнение обеих сторон конфликта. В ситуации домашнего насилия это неприменимо, так как часть вины таким образом перекладывается на пострадавшую сторону. В некоторых странах практикуется ресторативный подход, направленный на сохранение семьи, но там также действуют законы, обеспечивающие принудительную медицинскую и психологическую помощь насильникам и защищающие жертв насилия. Также в мире существуют психотерапевтические и образовательные программы для мужчин, подвергающих насилию своих близких. Цель таких групп — научить мужчин осознавать реальные причины своих поступков и их серьезность, а также говорить о своих чувствах, уметь договариваться, не быть агрессивными и понимать, что ни один человек не имеет права на контроль и власть по отношению к другому.

www.wonderzine.com

Почему нельзя оправдывать вербальную агрессию

Мальчику лет восемь. Над ним грозно нависает мужчина, вероятно, отец. Колени мальчика содраны в кровь, на щеках грязь и слезы. На тротуаре валяется разбитый вдребезги смартфон. Мужчина кричит что есть мочи: «Ты что, совсем тупой? Сколько раз я тебе говорил не бегать и не баловаться, когда у тебя в руках мой телефон! Это не игрушка. Ты будешь слушаться или нет? Посмотри, что ты натворил!»

Мальчик не отвечает, его плечи дрожат. Из банка выходит женщина, видит телефон: «Ну молодец, испортил нам субботу». Подобрав то, что осталось от телефона, она обращается к мужчине: «Здесь поблизости мастерская. Давай зайдем, спросим, можно ли что-то сделать». Мужчина обнимает жену, они уходят, мальчик плетется за ними.

Только не говорите мне, что это необходимый воспитательный момент и злость родителей оправданна. Эти взрослые – эмоциональные абьюзеры.

Если вы слышите, что кто-то кого-то отчитывает, и оправдываете поведение абьюзера, вы ничем не лучше

Вы скажете, что смартфон дорогой и, возможно, нужен отцу мальчика для работы, но это не оправдывает его поведение. Нельзя оскорблять других, особенно детей.

Конечно, дети должны отвечать за свои поступки, но всегда можно найти другие способы наказания. И совершенно недопустимо жалеть о сломанном телефоне, не обращая внимания на разбитые колени ребенка.

Исследования показывают, что некорректное вербальное поведение, которое давно приобрело размах эпидемии, объясняется тем, что многие не видят разницы между эмоциональной речью и вербальной агрессией. А разница в намерениях: вербальный абьюз обесценивает, манипулирует, ранит, запугивает, вызывает чувство вины, унижает. И если вы слышите, что кто-то кого-то отчитывает, и оправдываете поведение абьюзера, вы ничем не лучше. Приведу пять причин, почему не стоит поддерживать вербальную агрессию.

1. Вербальный абьюз вреден для физического и психического здоровья

Научно доказано: вербальная агрессия вредна для развивающегося мозга ребенка и вызывает изменения в его структуре. В силу психологической незрелости и слабо развитых защитных механизмов дети не сомневаются в правдивости всего, что о них говорят. А когда обидные слова произносит авторитетный взрослый, например, кто-то из родителей, их влияние на ребенка огромно.

2. Вербальная агрессия воспринимается как нормальное явление

Если ребенок подвергался эмоциональному абьюзу, а его эмоциональные потребности не удовлетворялись, то он, как правило, вырастает во взрослого, который считает вербальную агрессию нормой. Такие люди страдают эмоциональной глухотой, могут ранить других и не видят в обидных словах ничего плохого. Нередко они продолжают попытки заслужить любовь родителей и стараются не замечать, что и как эти родители говорят.

«Я воспринимала это как данность, ведь это моя мама, – вспоминает 34-летняя Мария. – Пока однажды она не набросилась на мою десятилетнюю дочь. Только тогда я вдруг поняла: то, что происходило всю мою жизнь, неправильно, так быть не должно». Подобная эмоциональная глухота сопровождает людей на протяжении жизни. И их словно магнитом тянет к абьюзерам.

Абьюзеры мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву

«Первый муж безжалостно высмеивал мое мнение, если оно отличалось от его собственного. А иногда он просто требовал, чтобы я закрыла рот, – вспоминает 50-летняя Анна. – Он обесценивал мои способности. И он, и моя мать говорили, что я «слушком чувствительная». Меня спас психотерапевт: он объяснил, что насмешки и унижения не имеют отношения к любви. Для меня это стало откровением».

Многие не решаются признать, что подобное поведение – разновидность абьюза, ведь абьюзеры называют свое поведение воспитанием или «необходимой коррекцией поведения», если речь идет об общении с ребенком. Когда же абьюзеры общаются со взрослыми, они часто маскируют оскорбительные слова под шутку, которую якобы неправильно поняли. Оны мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву. И жертва начинает сомневаться, абьюз ли это. Так вот: это абьюз.

Если вам говорят, что оскорбительные слова – это просто «беспощадная правда», не давайте себя одурачить. Правда не ранит.

3. Мы забываем, что можно обидеть и без слов

Абьюз бывает разным. Можно бойкотировать человека, игнорировать его вопросы, демонстрировать пренебрежительное поведение: закатывать глаза или насмехаться. Все это тактики манипулирования, чтобы заставить другого чувствовать свою ничтожность.

4. Мы обесцениваем боль и опыт жертвы

Многие сравнивают вербальный и физический абьюз и позволяют себе замечания в духе: «Хорошо еще, что он тебя не бил» или «Ну, ничего страшного, покричал и перестал». Человеку, ставшему жертвой вербальной агрессии, слышать такое очень тяжело. Как правило, люди, которые подверглись эмоциональному абьюзу, особенно в детстве, страдают от целого комплекса проблем: низкой самооценки, недоверия к окружающим, неспособности контролировать эмоции. Старайтесь не говорить: «Все, что не убивает, делает нас сильнее», даже если действительно так думаете.

5. Оправдывая абьюзеров, мы меньше контролируем свое поведение

Не все люди намеренно оскорбляют окружающих и манипулируют ими. Но время от времени каждый из нас говорит что-то несправедливое, злое, обидное и унизительное. К тому же невоспитанность заразна: если люди из нашего окружения демонстрируют вербальную агрессию, велика вероятность, что и наше поведение станет токсичным. Поэтому важно проанализировать свою речь: оценить, что именно мы говорим под влиянием стресса или злости. И если сказали что-то обидное, не оправдываться, а извиниться.

Вербальную агрессию нельзя оправдывать никогда, ни при каких обстоятельствах.

Об авторе

Пег Стрип (Peg Streep) – публицист, автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык.

Читайте также

www.psychologies.ru

Раздел 1. Глава 3. Вопросы 6-8. Перечислите, что не рекомендуется делать девушке, чтобы не спровоциро­вать в отношении себя насильственные действия.

Вопрос 6. Перечислите, что не рекомендуется делать девушке (женщине), чтобы не спровоциро­вать в отношении себя насильственные действия.

Чтобы не спровоцировать в отно­шении себя насильственные действия, реко­мендуется соблюдать следующие правила.

Собираясь в гости, на вечеринку, в ка­фе, бар, на концерт, на какие-то массовые мероприятия или в места, не пользую­щиеся хорошей репутацией, не следует надевать очень короткую юбку, красить губы, веки, ресницы в немыслимые цве­та. Это провоцирует парней и мужчин, воспринимается ими как сигнал. Нельзя обольщаться приятной внешностью, веж­ливым обращением, изысканным поведе­нием нового знакомого. Долгий взгляд в глаза незнакомого мужчины действует как призыв завязать разговор. Часто в этом случае мужчины считают, что де­вушка подала сигнал.

Может возникнуть и такая ситуация. Мужчина дает девушке понять, что хотел бы сойтись с ней поближе, чуть касаясь во время разговора ее локтя или колена. Если при этом она не отстраняется, он уже может взять ее за руку, за талию, попытаться погладить ее по спине. Если после этого реакции с ее стороны не после­дует, он может перейти к более решитель­ным действиям, и тогда уже возмущение может вызвать агрессивную реакцию. По­этому девушка должна уметь вовремя от­страняться от нежелательных ухажива­ний. Если она позволяет платить за себя малознакомому мужчине, это также один из признаков того, что нет возражений против сближения. Нельзя, едва познако­мившись с мужчиной, приглашать его в свой дом или соглашаться пойти к нему в гости. Надо помнить, что, пригласив де­вушку в кафе, ресторан или на концерт, преподнеся ей подарок, некоторые муж­чины часто считают ее обязанной пойти на близость. Почему не стоит девушке ид­ти домой к незнакомому мужчине? Пото­му что она может там подвергнуться на­силию. Каким бы джентльменом мужчи­на ни показался с первого взгляда, он может воспользоваться преимуществом в физической силе. Если даже на теле на­сильника останутся следы сопротивления (укусы, ссадины, царапины), он будет все отрицать и говорить, что все эти повреж­дения девушка нанесла ему в порыве страсти. Если девушка находится наедине с мужчиной (даже хорошо знакомым), она должна быть готовой к тому, что у него появится желание близости. В этом слу­чае надо вести себя свободно, но не пы­таться кокетничать, так как в интимной обстановке мужчина может принять ко­кетство за приглашение к близости, а ока­зываемое сопротивление посчитать на­игранным. Девушкам необходимо вести себя осмотрительно с молодыми людь­ми (особенно с малознакомыми), чтобы не спровоцировать их на изнасилование. Да­же хорошо воспитанному человеку с бур­ным темпераментом бывает трудно оста­новиться и не применить силу, если де­вушка все сделала для того, чтобы не просто возбудить, а перевозбудить его. Всегда надо помнить о влиянии алкоголя. Под его действием поведение мужчины изменяется, а девушка может стать раско­ванной до такой степени, что пойдет на близкие отношения с человеком, с кото­рым при других обстоятельствах не стала бы даже знакомиться.

Вопрос 7. Какими способами можно остано­вить или отвлечь насильника?

Для того чтобы остановить или от­влечь насильника, в зависимости от ситу­ации можно использовать различные спосо­бы защиты. Можно попытаться спастись бегством в такое место, где есть люди. Часто ярко освещенные здания и улицы отпугива­ют насильника. При попытке нападения в помещении надо распахнуть дверь на лест­ничную клетку и кричать. Если путь к две­рям отрезан, любым тяжелым предметом (стулом, вазой, цветочным горшком и т. д.) надо выбить стекло в окне или выбежать на балкон, привлекая просьбами о помощи внимание прохожих и соседей. Оказавшись наедине с насильником в безлюдном месте, можно попытаться вступить с ним в разго­вор и постараться выиграть время. Можно предложить ему пойти в более подходящее место, сказать, что у вас месячные, беремен­ность, заразная болезнь. Разговаривать сле­дует громко, уверенно, побеждая этим свой страх. При невозможности убежать или противостоять физическому превосходству насильника есть еще возможность защи­тить себя, используя психофизиологические особенности мужчин в момент полового сно­шения и их уязвимые места. Для этого надо применить хитрость, заставить насильника поверить, что его требования будут выпол­нены, усыпить его бдительность, а затем не­замедлительно и безжалостно действовать. Если защищаться, то защищаться до конца. Надо попытаться ошеломить преступ­ника, привести его в состояние шока. Во-первых, как можно громче кричать. Это может не только поразить агрессора, но и придать силы жертве. Кроме того, крик может привлечь внимание окружаю­щих, которые либо поднимут тревогу, либо сами придут на помощь. Во-вторых, одно­временно с криком надо причинить про­тивнику неожиданную и резкую боль. Причинить боль можно любым из предла­гаемых ниже способов:

• резко наступить каблуком на ногу про­тивника;
• ударить его в голень;
• ударить коленом или ногой в пах;
• сильно укусить;
• нанести колющий удар пальцами по глазам или в нос.

В зависимости от обстоятельств воз­можны и другие действия. В качестве средств самообороны могут быть исполь­зованы скалка, бутылка, тарелка, што­пор, пилка для ногтей, ключи, зонтик, карандаш, шариковая ручка, зубочистка. Эти предметы подходят для нанесения ударов или уколов в глаза, нос, горло или пах нападающего. Зажженной сигаретой можно ткнуть ему в лицо или сунуть ее за пазуху. На улице в качестве средств само­обороны можно использовать землю, пе­сок, камни, пруты, палки, кирпичи и т. д.

Вопрос 8. Назовите части тела, наиболее уяз­вимые для болевого воздействия.

Наиболее уязвимы для болевого воздействия следующие части тела.

Волосы. Если за них сильно дернуть, болевое ощущение возникает в любом мес­те головы, однако наибольший эффект даст рывок за волосы над бачками и ввер­ху затылочной части.

Глаза. По ним можно наносить колю­щие удары, можно надавливать, даже если они закрыты. При приближении к глазам любого предмета они инстинктивно закры­ваются, при этом голова обычно отдергива­ется назад. Если нападающий закрыл гла­за, надо надавливать на них до тех пор, по­ка он не отступит. Даже имитация атаки на глаза может вызвать у противника заме­шательство, что даст драгоценные секунды для бегства или контратаки.

Нос. Удар в него (прямой или поддеваю­щий снизу) может быть весьма эффектив­ным. Поддевающий удар производится ос­нованием ладони в область между носом и верхней губой. При правильном его про­ведении голова противника запрокидыва­ется назад.

Уши. За них следует либо резко тянуть, либо сильно по ним бить. Одновременным ударом обеими ладонями по ушам можно причинить противнику ощутимую боль и лишить его ориентации.

Челюсть. Боковой удар в челюсть приво­дит к потере равновесия и (или) сознания.

Горло. Удар в горло может вызвать за­труднение дыхания. Сдавливать дыхатель­ные пути противника не рекомендуется, поскольку это только усилит его сопротив­ляемость, желание высвободиться и таким образом усложнит ситуацию. Хорошо дей­ствует удар в адамово яблоко.

Солнечное сплетение. Удар в это место может вызвать у противника затруднение дыхания. Наиболее эффективен удар кула­ком, основанием ладони, а также локтем.

Пах. Удар в пах (даже несильный) оше­ломляет противника, причиняет ему ост­рую боль и выводит из строя.

Бедра. Эффективны захват, сжимание или выкручивание мягкой плоти с внут­ренней стороны бедра.

Голени. Обычный или скребущий удар по голеням ногой причиняет жестокую боль.

Пальцы ног. Наступив противнику на ногу, можно временно обезоружить его и вынудить либо поднять, либо отдернуть поврежденную ногу, тем самым лишая его устойчивости.

Следует помнить, что главное оружие на­сильника — страх, пассивность и безмол­вие жертвы. Только лишив его этих пре­имуществ, действуя активно и решительно, можно обеспечить свою безопасность.

Раздел 1. Глава 3. Вопросы 6-8. Перечислите, что не рекомендуется делать девушке, чтобы не спровоциро­вать в отношении себя насильственные действия.

Оцените пожалуйста этот пост

На этой странице искали :

• какими способами можно остановить или отвлечь насильника
• перечислите что не рекомендуется делать девушке чтобы не спровоцировать в отношении себя насильственные действия
• как спровоцировать мужчину на действия
• назовите части тела наиболее уязвимые для боли
• что не рекомендуется делать девушке чтобы не спровоцировать в отношении себя насильственные действия

Сохрани к себе на стену!

vsesochineniya.ru

«НЕ ДЕЛИСЬ ЭНЕРГИЕЙ СВОЕЙ» и «КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ?»

НЕ ДЕЛИСЬ ЭНЕРГИЕЙ СВОЕЙ!

Каждый день мы сталкиваемся с людьми, которые хоть и не запускают руку нам в карман, но нацеливаются на то, чего ни за какие деньги не купишь. У нас постоянно крадут жизненную энергию, но почему это происходит и как окоротить зарвавшегося вампира — нас, увы, в школах не учили.

ТЫ – МНЕ, Я — ТЕБЕ

Ни для кого уже не секрет, что человек — не только материальное тело, но и сумма энергий, многие из которых известны ученым уже давно: это электрические излучения мозга, нейтроны и нейтрино, из которых состоят атомы, и, конечно же, биоэнергия или биоплазма.
Биоэнергетики утверждают, что люди обмениваются энергией всегда, даже когда спят или молчат. Взаимодействие нашего энергетического поля с чужим мы ощущаем подсознательно и — реагируем изменением либо настроения, либо физического состояния. Если вам с человеком легко и приятно, если вам есть о чем помолчать, значит, энергетический обмен у вас налажен прекрасно, вы «подпитываете» друг друга, и оба от этого выигрываете. Но если вы чувствуете раздражение, резкую потерю сил, тревогу или даже внезапную боль, значит, рядом с вами находится пожиратель энергии.
Биоэнергия необходима каждому, как кровь и лимфа. Но подчас ее катастрофически не хватает. Причин подобной недостачи может быть несколько. Это тяжелая болезнь, старость, сильная усталость. Однако ничто так не изматывает людей, как отрицательные эмоции: раздражение, гнев, жадность, злость, чувство вины, ревность. Именно они создают «дыры» в нашем энергетическом поле, и именно через них «вытекает» сила. А потеряв много своей энергии, люди с неизбежностью принимаются искать, как бы восполнить ее запасы.

ДОБРОВОЛЬНАЯ ПОМОЩЬ ВАМПИРУ

Обратите внимание, как способна вымотать простая утренняя поездка в автобусе. Десятки таких же агрессивных и замученных граждан, стоя рядом с вами, только и ждут, на кого бы вылить раздражение и у кого бы «перехватить» недостающую энергию. Чем более вы подвержены общему настроению, тем больше рискуете быть «объеденным» вашими товарищами по несчастью.
У спокойных, радостных людей биополе уравновешено и напоминает золотистое яйцо — в такой «скорлупе» трудно пробить брешь. А ведь как раз в этом и видит свою задачу изголодавшийся «вампир», поэтому он постарается вывести потенциальную жертву из равновесия. Рецепт незатейлив: вас постараются разозлить. В припадке гнева вы сами выплеснете эмоции и с ними — большую часть энергии.
Получить желаемое «угощение» можно и через испуг: страх формирует «дыры» в ауре человека. Проникая сквозь них, энергетический обжора и начинает свой пир.
Частенько мы ложимся на жертвенный алтарь добровольно! «Мне кроме тебя не к кому обратиться», «я так несчастна» — кто из нас, видя слезы подруг, не спешил с утешениями? И вот уже вы раскрылись, и ваша энергия уходит из вас, как из пробитого газового баллона. После работы «жилеткой» всегда чувствуешь страшную усталость и безразличие ко всему.
Однако невольного вампира вы можете обнаружить и в еще более близком окружении. Если вы попадаетесь на обвинения, дескать, вы плохая мать или недостойная дочь, то теряете силы на самобичевание. Это и открывает дорогу вампиру-родственнику.
Никто из близких не ставит перед собой цель – отобрать у вас побольше энергии и навредить. Это происходит на подсознательном уровне. Положительный же момент совместной жизни состоит в том, что семья автоматически «питает» нас энергией в случае необходимости.

ЧТО-ТО НЕ ТАК

Каким бы гармоничным ни был энергетический баланс супружеской пары, от неожиданных сбоев не застрахован никто. Встревоженные жены чувствуют: с мужем что-то не так, но понять, в чем дело, не могут. В большинстве случаев, видя, что мужчина стал вкладывать в отношения меньше личной энергии, жена «ставит диагноз»: разлюбил.
Не спешите бить тревогу и предъявлять претензии. Подумайте, с чем могут быть связаны эти перемены: может быть, муж стал уставать на работе или заболевает, причиной может быть и кризисная ситуация на производстве, и проблемы с родственниками. Часто мужчине просто нужен отдых, психологический комфорт или уединение. Так помогите ему.
А вот скандал — самый безотказный способ выкачать из человека побольше жизненной энергии. Опустошенность, которую впоследствии испытываешь, вызвана отнюдь не обменом обидными словами, а потерей значительного количества сил, ушедших на подпитку кричащего. И если именно вы являетесь регулярным зачинщиком скандалов, то можно смело утверждать, что вы «питаетесь» за счет мужа, сына, отца и т. д.
Во многих семьях скандалы становятся частым явлением из-за того, что супруги не знают другого способа обмениваться энергией. А между тем он — и в простом разговоре, и в занятиях любовью, и в совместных прогулках.

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

В особую группу риска можно выделить детей до 3—4 лет: у них слабая энергетическая защита, потому они сильно зависят от настроения родителей. Правда, свой энергетический баланс они восстанавливают быстрее взрослых.
Детям и подросткам не рекомендуется проводить много времени с пожилыми людьми, поскольку за редчайшим исключением к старости все испытывают большую нехватку энергии и автоматически тянут ее оттуда, где ее легче всего добыть.
И если ребенок стал неоправданно много капризничать, слабеть и бледнеть — причина может быть в вампире, находящемся рядом.

СЕКС ЛЕЧИТ!

Чтобы не оказаться ни грабителем, ни жертвой, за своим энергетическим потенциалом необходимо следить: регулярно его восполнять, контролировать эмоции и нагрузки, заботиться о том, чтобы у вас постоянно были хоть небольшие положительные впечатления.
А поддержать правильный энергетический баланс можно несколькими способами. Например, с помощью релаксации, йоги, медитации. Молитва и другие приемы погружения в себя или обращение к высшим силам — весьма сильнодействующие средства. Напомним, что и секс — один из самых древних способов обмениваться энергией: слияние инь и ян создает совершенно особое существо — самодостаточное и счастливое, которое ничего не ищет, никуда не стремится и пребывает в блаженстве.
Как это ни парадоксально, но зарядить энергией могут и физические нагрузки (бег, тренажеры, плавание и т. д.). Главное — не переусердствовать. При возможности ходите босиком по траве, созерцайте огонь или текущую воду, не отказывайте себе в поездках на природу. Общение с деревьями и цветами восстанавливает ваше душевное равновесие.

ФУТБОЛ, БАНЯ, ПИВО…

Старый, проверенный способ восполнить постоянную нехватку энергии – обзавестись животным или украсить свой дом цветами. Любые растения (за исключением лиан, орхидей и многих «болотных» видов) и домашние питомцы не только радуют взор, но и врачуют душу.
Не пропадет и энергия, вложенная в общение с друзьями. Поля единомышленников работают в одном ритме, успокаивая и дополняя друг друга. А значит, посиделки с подругами необходимы вам для здоровья так же, как вашему мужу — футбол, баня и пиво.
Не забудьте о милых маленьких хобби и о собственном уголке в доме, где все пропитано только вашей энергией и нет посторонних влияний: пусть даже этот крошечный спасительный рай умещается всего лишь в кресле.

КОЛОБОК, КОЛОБОК, А Я ТЕБЯ СЪЕМ!

Но что делать, когда вы уже стали объектом атаки и оголодавший «вампир» клацает зубами у вашего носа? Прежде всего, постарайтесь выставить преграду между вами. Стул, дерево, забор или пес на поводке с неизбежностью охладят пыл «обжоры». В случае неудачи увеличьте разделяющее вас расстояние.
Если вам не удалось встретить опасность стоя, и супостат занял соседнее кресло или расположился за вашим столиком, скрестите руки перед грудью, переплетите ноги или покажите этому человеку дулю (чтобы не разжигать страстей — за спиной или в кармане). Старые бабушкины методы работают безотказно.
Если нет никакой возможности прекратить утечку энергии немедленно (например, она вызвана болезнью родителей или трудностями роста у ребенка), сделайте этот процесс сознательным. Мысленно посылайте любимым людям не раздражение, а любовь. Думайте о маме или сердитом муже, мысленно повторяя «я тебя люблю и желаю только добра». Как ни странно, но ворчание тут же прекратится, гнев стихнет. А вы, делясь своей любовью, ничего не потеряете: отдающий любовь получает ее многократно усиленной.
Кстати:
Биоэнергетика утверждает, что наши недостатки — это колечки и петельки, за которые вампир, набросив свои щупальца, тянет нашу энергию. А если не за что цеплять — не зацепит. Так что быть хорошим, добрым, милым — значит обеспечивать собственную безопасность.

Людмила МОВРИНА, биоэнерготерапевт

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ?

«Как же иногда хочется подойти к человеку
и сказать: «Сними агрессию с лица, люди вокруг…»
Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.
От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?
Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?
Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?
Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.
Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.
Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.
В каком виде может проявляться чужая агрессия:
В открытом виде. Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед — агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком – агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом «я знаю лучше, как тебе жить и что делать», и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет. Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.
И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».
Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.
Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.
Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.
Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.
Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.
Или семьи с отцами – алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.
Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.
Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.
Эти люди – Жертвы.
Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.
Во – вторых, люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого».2
Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:
Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.
Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.
С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.
Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.
Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),
Не присутствовать, чтобы не страдать.
Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.
В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них — выраженное желание идти в школу.
Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.
Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.
Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.
И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.
В-третьих, люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.
Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. — Кин Хаббард
Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.
Как противостоять чужой агрессии?
Разобраться с собой.
Если из вас «лезет» Жертва – такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?
Понять, что чужая агрессия — это не ваши проблемы.
Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?
Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.
Дать ответ агрессору в приемлемой форме.
Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.
Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего – то это то же самое, что принять чужие правила игры.
При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».
Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.
Что нужно для этого сделать?
Учиться отстаивать свои границы.
Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.
Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский – великий и могучий – и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.
Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».
Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.
Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».
Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».
Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?
«Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» – далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым може

sherp96.livejournal.com

Моральное насилие в отношениях

Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию — открытого насилия.

Извращенное общение

Основная цель морального насилия — заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.

Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.

Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.

Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.

Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.

Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:

• Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки — истеричка, душевнобольная, ненормальная.

• Постоянное ущемление достоинства — нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.

• Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.

• Для захватчика жертва — объект, а «с вещами не разговаривают». Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель — уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.

• Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.

• Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.

• Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах — одно, на деле — другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.

Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.

Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.

Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:

— Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но «что-то не то».

— Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы — постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря  веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера: «Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью». Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: «Я ему все объясню, он поймет и извинится». Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на «весьма странное» поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.

Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.

Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию — открытого насилия.

«Полезная вещь» превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары «ниже пояса», высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии — презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора — заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее — ведь со стороны все выглядит прилично.

В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.

Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его «перевоспитывать». Это еще один повод переложить вину на другого.

В результате жертва оказывается в ловушке — если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение «я-ок» и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться «в белом пальто».

Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.

В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.

Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.

Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.

После шока приходит апатия и депрессия — слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: «Я должна была это увидеть раньше!», «Я должна была защищать себя».

Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.

Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них — это расставание.

• Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы — пострадавшая сторона.

• Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.

• Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.

• Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.

• Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.

• Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.

• Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу — любые безопасные способы подходят.

• Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам статьсильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.

Автор: Екатерина Гончарук, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание, мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru