Учитель фразы – Фразы учителей, которые помнят все ученики
Фразы учителей, которые помнят все ученики
«За ушко, да на солнышко», «А голову ты дома не забыл?», «Рассажу сладкую парочку» и еще полсотни одинаковых типичных школьных выражений используют учителя русских школ. Откуда они их берут? В пединституте что ли есть спецкурс по этим идиомам? Или они их в детстве слышали, когда сами учились, а потом выросли и взяли на вооружение? Или есть специальный обряд посвящения в учителя, где тебе дают секретную тетрадку с этими выражениями?
В моей школе очень запомнилась полная математичка хохлушка, немного похожая на поросенка, которая на любую выходку в классе любила ввернуть с выражением фразу: «Как говорится по-свински, за то здорово».
Ниже подборка таких изречений, которые вспомнили бывшие ученики, а ныне уже взрослые люди:
А у нас в школе математичка любила говорить «Я точка-точка-точка» и прыгала вдоль доски — так ей казалось, будет нагляднее. Физичка обожала ввернуть «Из грязи в князи», когда какой-нибудь середнячок вдруг получал пятерку, а физрук нас именовал почему-то не иначе как «стадо казахских тюленей».
Скажи всем, мы все вместе посмеемся!
Оценку мне тоже на двоих поставить?
Рты закрыли, а тетради открыли.
А тебе – что, особое приглашение нужно?
Звонок прозвенел для учителя!
далее…
Не сейчас, а сейчас же!
А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?
«Я» – последняя буква в алфавите!
Лес рук!
— Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?
— Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!
— Своей матери так будешь говорить!
— Вот будут у тебя дети, посмотрим!
— Ты еще в проход между партами ляг!
— Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!
— Что ты жуешь?! (мы отвечали: язык!)
Чо, самая умная, да? — с этой фразы начинался почти каждый срач))
Я сейчас выйду на минутку, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Сейчас весь класс пересажу на первую парту.
Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.
Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!
Что ты пишешь, как курица лапой?
Для особо одаренных (вариант: для тех, кто на бронепоезде) повторяю еще раз!
И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?
Достаем двойные листочки!
Я учитель, поэтому свои любимые фразы не скажу, а то вы будете смеяться.)
Ладно, скажу. Когда ученик подаёт мне дневник, я ставлю ему отметку, а назад не подаю дневник, а резко кидаю его с криком:» Неопознанный летающий дневник!». Если увернётся- молодец. Не увернулся- прилетело в глаз.
-Денисов!
-А что, я ничего не делаю!
-Вот именно, что ты ничего не делаешь!
— Можно выйти?
— А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!
Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!
Что ты ржешь, скажи нам всем, вместе посмеемся!
Ставлю тебе двойку пока карандашом!
У нас была математичка, довольно стервозная, она часто объясняла все только для отличников, и не напрягалась по поводу остальных.
У нее была коронная фраза «не будем показывать пальцем».
Обычно она ее вворачивала, когда кто-то написал контрольную хуже, чем она ожидала.
Соль, что говоря «не будем показывать пальцем», она либо подходила к этому человеку, либо, произвольно или нет, указывала на него указкой, линейкой, смотрела в его сторону.
Но «не будем показывать пальцем». Ага.
Нам уже в начальной школе начали формировать самооценку )) мы были «чурки с глазами». А если ручку дома забыл — «пиши кровью!» ))
-что ты журчишь как вода в унитазе
— с твоей рожей я бы из под парты не вылезала
-Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.
-У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.
-С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят
А теперь к доске пойдет… Ну давайте, я с закрытыми глазами ткну ручкой в журнал — на кого попадет.«Вы серые как штаны пожарника!»
«Чего? Козлов-ослов?» (по поводу оформления ответа решения задачи)
А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!
-Хватит разговаривать!
-Мы не разговариваем.
-Мы-это кто, Николай II ?
А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))
— Новой темы сегодня у нас не будет. Достаём листочки, самостоятельная работа.
— Мы это уже проходили? Ничего страшного, повторение — мать учения!
— Любое действие имеет равное ему по силе противодействие (любимая фраза физички в любой ситуации).
— С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза «соси икс»).
— Убираем всё с парт, оставляем только ручки (как правило, такая фраза ничего хорошего не сулила).
— Кто сегодня дежурный? Опять дежурных нет!
— А вот выпуск 200Х года был лучше вас (наш класс любили сравнивать с каким-то мифическим выпуском).
у нас математичка в в средних классах пугала тем, что «если не будете знать математику, как вы сдачу посчитаете в магазине».
А физик долго объяснял одну и ту же тему и когда мы в 4-5 раз говорили не поняли тему он разводил руками и говорил ну я уже не знаю как объяснить
Фраза «Закрываем учебники, достаем двойные листочки» тоже до сих пор приводит в ужас.
Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!
Отодрали морды от айфонов!
Может тебе подушку принести?
Петрова, хватит жрать на уроке!
Есть желающие??нет? Будут не желающие…
а у нас, когда кто-нибудь вертелся, классная говорила: «Что, Иванов, ежики замучили?»))
Завтра с родителями к директору!
Не тяни резину, говори что знаешь.
Не успел подготовиться, папе помогал, молодец — я так в журнал и запишу, одной цифрой…
Вы только вдумайтесь в эти строки… (учительница литературы у нас была блокадница)
А это я отдам твоим родителям.
Заберешь у меня после уроков.
И как тебе не стыдно.
С тетрадкой каждый дурак ответит.
У нас в старших классах физрук говорил мальчикам, которые плохо прыгали в высоту: Что, птичка выросла, а летать не помогает? — указывая на место ширинки.)))
шагом марш отсюда, я сказала, шагом марш!
так вот где собака порылась! (директор вела биологию, объясняя про устройство какой-нибудь семечки)
(директор, на линейке, в рупор) причина неявки на линейку одна — болезнь,смерть!
— С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!
— В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!
— Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
-если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете
— быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны
-дневник на стол!
-руки поднимаем молча,не кричим с места!
-тебе кто портфель собирал?
учительница математики — в вашем классе две болезни: умственный запор и словесный понос
Наш литератор и классный:
Дневник!Неготь такая!!!
Щяс я тебе пропишу ижицу!
Физкультурник: Ой, а кто ето к нам пришёл! Папирос Дымилович Чинариков!!!??? (Валерка за углом на кроссе вокруг школы покурил)
Бегаем в зале: Два Высоцкого и две Тундры ( две Зарядки высоцкого и две Увезу тебя я в Тундру, бегали под музыку)
Ну ты редкостная строеросина и балбесина…
Не у нас круче всех было:
— Я дневник дома забыла…
— А посрать ты не забыла?
1986г.
Перед контрольной когда заглядывают в учебник- «Перед смертью не надышишься»или Ему говоришь «стрижено»,а он «брито».
Географ: «травля сусликов в 9-м «А» началась…»
Историчка: «Иванова, Столыпин бы не одобрил твоей подсказки из леса» ( с задней парты подсказывала)))
Физичка: «как же вы жить-то будете, не зная Ньютона».
Наша математичка всегда говорила:
Турки вы завоеванные!
«Вперед, рахиты, на Стамбул!» — физкультурник Морж(из за усов).
«Эй зовут свиней» — физичка.
тупыи ублютки! данавас пахать нада!!
Я в школе записывала за учителями, но сейчас почти не помню.
наш Иван Иваныч (до сих пор там же):
— Через наши границы не пролетит даже вражеская птица! ( немедленно представила вооружённых до зубов голубей).
Географичка, с пафосом:
— БОБЫ! Вот что характерно для западного Китая!!!
А ещё у нас был Фёдор Демьяныч, легенда 39-й. он любил учеников обзывать бурзянскими медведиками.
Тишина в классе!
Кто сегодня дежурный?
Уже закончила? делай второй вариант.
Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?
Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.
— Кто меня ещё не понял?
— Кому ещё не понятно?
Ну и супер диалог на уроке труда в первых классах:
— Ткаченко, у тебя есть тряпка или вата?
— Возьми, заткни себе рот!
Учительница немецкого называла нас » говны собачьи», не шучу, это правда. А одного особенно «любимого» ученика звала Ваня-дураня, тебе бы на печку с балалайкой.
В школе было много фразочек, описанных выше. А в институте на подкурсах химичка говорила примерно так:
— Молодец! Из тебя толк выйдет!
А после паузы добавляла громким шёпотом:
— Одна дурь останется.
На сопромате нам, конструкторам одежды, швейникам препод говорила:
— Не знаешь сопромат, пиджак не сошьёшь.
Потом, когда я начала работать, оказалось, что она была права. А когда учились, посмеивались над ней.
У нас историчка любила фразу -Я что , радио(телевизор), чтобы меня не слушать.
-Хотите поболтать- дверь всегда открыта.
-О чем вы разговариваете? Наверное Ира рассказывает Кате последствия Великой Французской революции..Встань и расскажи нам всем.
ОБЖист «кто здесь самый умный? Самый умный здесь я «
Любимая фраза нашей биологички: «А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?»
Учительница математики: «Как? Как? Ты, Иванов, давай не какай?»
Учитель химии, при проведении опыта со смесями:»Итак, делаем смесь бульдога с носорогом.»
Опоздавшему:»Ну, что, вылез,наконец, из колыбельки?»
В з-м классе на утренник, посвященный 23 февраля мальчики должны были прийти в белых рубашках и школьных брюках. Однокласснику родители их постирали и он пришел в индийских джинсах avis. кто помнит — их джинсами мог назвать только тот, кто настоящие джинсы в глаза не видел. Классная руководительница, увидев его в этом наряде, выгнала со словами «ты позоришь память наших солдат, погибших за Родину, приперся в американских джинсах!» Помню, как одноклассник плакал под дверью, домой не хотел идти, а она его так и не пустила.
Жил в приграничном городе, в город приезжали финны. Всегда говорила — «дети, не берите у них жевачки и шоколадки, которыми они вас угощают, они туда пихают иголки, чтобы наших пионеров отравить. В соседней школе 2 мальчика умерли.»
ЗЫ: в 1992 году она вышла замуж за финна и уехала жить в Финляндию.
Рекомендуется к просмотру:
www.stena.ee
Типичные фразы учителей, которые ты никогда не забудешь от zubrilov
Автор:03 декабря 2014 22:31
Мне кажется что всем выпускникам педагогических вузов выдают специальный разговорник.
Добавляйте фразы в комментарии, предлагаю собрать полную коллекцию
fishki.net
✓ Фразы учителей
| Фразы учителей |
Прикольные фразы учителей на уроках
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
- 11 Г, мне нужны те, кто умеет писать!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Учительница химии: В РОТ БРАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!!!
- Ты что ноги в проходе раскидал?
- Ты что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
- Кто там бубнит вместе со мной?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
- Юра, гдe твoя рука? Галя, гдe твoё колено?!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…
- Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…
- Ефанов, ну что ты сидишь и улыбаешься, как наркоман, которых по телевизору показывают?
- Всё, я кончила, дежурные, сотрите с доски!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
- Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор…
- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…
- Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
- Объявляю объявление!
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- — Кто здесь сидит из 8 А? — Я. А что? — Из какого ты класса?
- Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
- Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
- Ни в одни ворота не укладывается.
- Имениннику: — «Мы тебя сейчас всем классом отхэпибёздим!»
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса… А вы ее не знаете!
* * *
А ниже подборка изречений, которые используют учителя русских школ. Не понятно только одно — откуда они их берут?! Может после пединститута они проходят обряд посвящения или спец-курс по идиомам типа «А голову ты дома не забыл?», «Рассажу сладкую парочку» и еще с полсотни одинаковых типичных школьных выражений… ))
Итак, поехали:
- Скажи всем, мы все вместе посмеемся!
- Оценку мне тоже на двоих поставить?
- Рты закрыли, а тетради открыли.
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Сидим! Звонок прозвенел для учителя!
- «Я» – последняя буква в алфавите!
- По утрам нужно уши мыть!
- Если утром умываешься компотом, то косточки из ушей вытаскивай!..
- Кто к доске? Лес рук! Ну тогда… (в классе все замирают…)
- Лес рук! одни дубы…
- Сидоров! — А что, я же ничего не делаю! — Вот именно, что ты ничего не делаешь!
- А голову ты дома не забыл?
- Дневник — твое лицо!
- Пока ты болел в классе были идеальная тишинаа…
- тебе хоть кол на голове теши
- Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
- Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?
- Ты еще в проход между партами ляг!
- Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!
- Я сейчас выйду на минутку, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
- Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.
- Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!
- Для особо одарённых повторяю еще раз!
- И чем ты у нас болеешь? Воспалением хитрости?
- Достаем двойные листочки!
- Дневник на стол!
- — Можно выйти? — А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!
- Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!
- Что ты ржешь, скажи нам всем, вместе посмеемся!
- Ставлю тебе двойку пока карандашом!
- Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.
- У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.
- Раз никто не хочет отвечать, открываю журнал по списку…
- А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!
- Мы-это кто, Николай II ?
- А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))
- Любое действие имеет равное ему по силе противодействие (любимая фраза физички в любой ситуации).
- Убираем всё с парт, оставляем только ручки (как правило, такая фраза ничего хорошего не сулила).
- Фраза «Закрываем учебники, достаем двойные листочки» тоже до сих пор приводит в ужас.
- Кто сегодня дежурный? Опять дежурных нет!
- А вот выпуск ХХХХ года был лучше вас.
- Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!
- Может тебе подушку принести?
- Есть желающие?? нет? Будут не желающие…
- Что ты пишешь, как курица лапой?
- Завтра с родителями в школу!
- Говорите, говорите, я посмотрю как вы контрольную напишите…
- Если такой умный — встань на место и и проведи урок, а я сяду на твое и буду хихикать…
- Заберешь у меня после уроков.
- С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!
- В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!
- если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете
- За 30 лет преподавания — вы худший класс!
- Кто дежурный? Почему доска грязная?
- Что это за коллективное творчество?
- быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны
- дневник на стол!
- руки поднимаем молча, не кричим с места!
- тебе кто портфель собирал?
- в вашем классе две болезни: умственный запор и словесный понос
- как же вы жить-то будете, не зная Ньютона.
- Тишина в классе!
- Кто сегодня дежурный?
- Уже закончила? делай второй вариант.
- Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?
- Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.
- на уроке труда в первых классах: — У тебя есть тряпка или вата? — Вата есть, а что? — Возьми, заткни себе рот!
- Молодец! Из тебя толк выйдет! Одна дурь останется.
- Хотите поболтать- дверь всегда открыта.
dwar.vika-plus.ru
21 коронная фраза школьных учителей
Все мы иногда вспоминаем наши школьные годы, наших первых учителей и любимых классных руководителей. У каждого из них был свой шарм и подход к ученикам. И у всех учителей (поголовно) есть свои коронные фразы, которые навсегда останутся в нашей памяти и если мы услышим их снова, то с легкостью вспомним, то беззаботное время!
Finedays собрал для вас самые крутые и прикольные выражения школьных учителей. Наверное и вы слышали их тоже.
1. Оценку я буду на двоих ставить?
2. Двойку в журнал пока ставлю карандашом
3. Раз никто не хочет отвечать, значит открываю журнал и по списку
4. Завтра в школу с родителями придешь
5. Выйди и зайди нормально
6. Вы что, сели вместе, чтобы разговаривать?
7. Учил? Не верю!
8. In English please
9. Пока ты болел, в классе была идеальная тишина
10. За 30 лет преподавания, вы худший класс
11. Говорите, говорите, я посмотрю как вы контрольную напишите
12. Дневник — твоё лицо!
13. Что опять болеет? Воспалением хитрости?!
14. Кто к доске? Лес рук..
15. А голову ты дома не забыл?
16. Сели! Звонок для учителя…
17. Никаких записок от родителей. Справку от врача мне на стол!
18. Убираем учебники, берём двойные листочки
19. Пересядь на первую парту
20. Вы совесть имеете? В классе два учителя стоят..
21. Кто закончил, может заниматься своим делом. Только тихо!
Смотрите также:
Также читайте нас на нашем канале в Яндекс.Дзен
fine-days.ru
Любимые фразы учителей
Во всех школах, как правило, учителя пользуются одними и теми же выражениями. Такое впечатление, что во всех педагогических вузах есть специальный предмет, на котором они заучивают эти фразы, либо выпускникам вместе с дипломом, в качестве приложения, выдают специальный разговорник.
Вот этот разговорник:
«Я» – последняя буква в алфавите!
А голову ты дома не забыл?
А если бы все прыгали — ты бы тоже прыгнул?
А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?
А тебе – что, особое приглашение нужно?
А это я отдам твоим родителям.
Быстро выйди из класса и закрой с той стороны дверь!
В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!
Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!
Вот будут у тебя дети, посмотрим!
Встали и вышли!
Вы что, сели вместе, чтобы разговаривать?
Выйди и зайди нормально!
Говорите, говорите. Я посмотрю, как вы контрольную напишите!
Двойку в журнал пока ставлю только карандашём…
Для особо одаренных повторяю еще раз!
Дневник — твоё лицо!
Дневник должен лежать на парте, а не в портфеле!
Дневник на стол!
Достаем двойные листочки!
Если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете!
Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
Если такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё и буду хихикать!
Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!
Есть желающие? Нет? Будут не желающие…
За 30 лет преподавания вы — худший класс!
За ушко, да на солнышко!
Заберешь у меня после уроков.
Завтра в школу с родителями придёш!
Завтра с родителями к директору!
Завтра с родителями у директора улыбаться будешь!
Звонок прозвенел для учителя!
И как тебе не стыдно.
И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?
Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Кто дежурный? Почему доска грязная?
Кто к доске? Лес рук!
Лес рук!
Может тебе подушку принести?
Молодец! Из тебя толк выйдет! Одна дурь останется.
Нашла кого спросить а так — «лес рук! одни дубы…»
Не сейчас, а сейчас же!
Не тяни резину, говори что знаешь.
Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?
Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!
Отодрали морды от айфонов!
Оценку я буду на двоих ставить?
Петрова, хватит жрать на уроке!
По утрам нужно уши мыть!
Подушку дать?
Пока ты болел,, в классе была идеальная тишина!
Получишь телефон в конце урока!
Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!
Раз никто не хочет отвечать, открываю журнал и по списку!
Рассажу сладкую парочку!
Руки поднимаем молча,не кричим с места!
С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!
С такими знаниями тебя надо в первый класс посадить!
С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят.
С тетрадкой каждый дурак ответит.
Своей матери так будешь говорить!
Сейчас весь класс пересажу на первую парту!
Сели! Звонок для учителя!
Смотришь в книгу,а видишь фигу!
Справку от врача мне на стол!
Стирай, садись, два!
Так! быстро все рты закрыли, а тетради открыли.
Так! Тишина в классе!
Там на последнем ряду!
Твой почерк похож на древние наскальные надписи.
Тебе кто портфель собирал?
Тебе хоть кол на голове теши!
Ты еще в проход между партами ляг!
У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.
Учи таблицу умножения наизусть, ты же не будешь постоянно носить с собой калькулятор!
Учиться — это не про тебя…
Учиться, учиться и ещё раз учиться!
Хотите поболтать- дверь всегда открыта!
Чо, самая умная, да?
Что за коллективное творчество?
Что смешного я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся!
Что ты жуешь?!
Что ты пишешь, как курица лапой?
Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку!
Что ты смеёшься, скажи нам всем, вместе посмеёмся!
Что, опять болеет? Воспаление хитрости?
Чтобы быть умным нужно учиться, чтобы учиться — нужно желание…
Я вам ражевала и в рот положила, а вы и глотать не хотите!
Я к вам со всей душой, а вы ко мне со всей спиной!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу!
badschool.ru
|
ВАШЕ НОВОЕ ЗАВТРА Направления развития Разное Личностный рост Самоконтроль Эзотерика Главная / Цитаты и фразы / Цитаты и фразы об учителяхПрактически всю нашу жизнь по достижению определенного возраста или уровня развития нас сопровождают учителя, именно они помогают нам стать теми людьми, которыми мы являемся. Ну а начинается всё с наших родителей, бабушек и дедушек – они наши первые учителя. Потом к ним подключаются воспитатели детских садов, учителя средних школы, преподаватели высших учебных заведений, а после – наше непосредственное начальство. Но даже когда мы достигаем почтенного возраста, мы вдруг обнаруживаем, что те, кого мы должны учить – наши дети и внуки, дают нам неожиданные и ценные уроки. Наверное, нужно быть более восприимчивыми к любым урокам, которые преподносят нам другие люди или жизнь. А что думали или думают об этом исторические личности? Об этом в цитатах об учителях. Цитаты и фразы об учителях:
Даже если вы не являетесь учителем по профессии, если вам приходится общаться с детьми, вы волей-неволей становитесь для них учителями. Они наблюдают за вами и копируют ваши слова и ваши действия, что накладывает на вас некоторую ответственность. Быть учителем – почтенное призвание, и великий труд, об этом, в частности, вы могли узнать из цитат об учителях, приведенных выше. Не забывайте своих учителей, помните их уроки, и будьте послушными учениками, и пусть усвоенные уроки приведут вас к вашему величайшему успеху!
© Олег Акван
Главная / Цитаты и фразы / Цитаты и фразы об учителях НАЧИНАЕТСЯ СЕГОДНЯ Тренировка Тесты Разное САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ, РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТИ, УСПЕХ Объявление: Мы в соцсетях: |
metodorf.ru
Прикольные фразы учителей на уроках
Прикольные фразы учителей на уроках
Кто там бубнит вместе со мной?
***
Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
***
Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!
***
— Щебеталище своё прикрой!
***
Я в мае частично уезжаю…
***
— Чё это у тебя ноги в проходе валяются?
***
Миша! Закрой форточку с той стороны!
***
Вы откройте его повести, почитайте — вы умрёте!
***
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
***
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
***
Учительница химии: В РОТ БРАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!!!
***
Юра, гдe твoя рука? Галя, гдe твoё колено?!
***
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…
***
Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…
***
Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
***
11 «В» , мне нужны те, кто умеет писать!
***
-Ефанов, ну что ты сидишь и улыбаешься, как наркоман, которых по телевизору показывают?
***
— Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
***
— Всё, я кончил, сотрите с доски!
***
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
***
— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
***
— Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
***
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор…
***
— Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
***
Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???
***
— Синюшкин болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.
***
— Погостян, кто это у тебя там штаны задрал?!
***
— Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…
***
— Любишь русский язык? Только попробуй сказать — нет! Я тебя сразу расстреляю!
***
Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
***
Объявляю объявление!
***
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
***
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
***
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
***
Ни в одни ворота не укладывается.
***
Там дождь начал начинаться.
***
На мел поярче нажимайте
***
Ну ты гляньте…
***
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса… А вы ее не знаете!
<<Еще смешные реплики учителей
Анекдоты про ЕГЭ
Анекдоты про учителей
Статусы учителей
Из записей в школьных дневниках
Лучшие анекдоты про физруков
Юмор в школьных сочинениях
privetpeople.ru