Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами:  

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует.

Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

 

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него.

А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет.  

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции.

Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Балуете ли вы ребенка?

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Пройти тест

3 признака ребенка-манипулятора и 11 способов справиться с ним

Поймите признаки такого поведения и управляйте ими, составив план действий.

Подтверждено исследованиями

MomJunction считает, что предоставляет вам достоверную информацию, подкрепленную исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

Ребенок-манипулятор часто использует ситуации или людей, чтобы получить то, что он хочет, будь то его любимая еда, игрушки или внимание и похвала от родителей, опекунов, братьев, сестер и друзей. Манипуляция — это акт получения контроля над кем-либо или принуждения кого-либо к выполнению своих требований с использованием искусной тактики.

Иногда манипуляция может быть словесной, например, когда дети намеренно обвиняют вас в недостаточной заботе и любви. Однако в других случаях ребенок-манипулятор может использовать другие тактики, например заставить вас чувствовать себя виноватой или сделать одолжение, чтобы вы чувствовали себя обязанными (1).

Прочтите этот пост, чтобы узнать об общих чертах манипулятивного ребенка и получить несколько ценных советов о том, как справляться с манипулятивным поведением ребенка или управлять им.

Признаки ребенка-манипулятора

Признаки манипулирования часто неуловимы и непрямы, и нелегко определить, манипулирует ли вами кто-то. Однако некоторые из следующих общих признаков могут указывать на то, что ваш ребенок манипулирует вами (1).

1. Эмоциональные вспышки

Изображение: Shutterstock

Некоторые дети не принимают «нет» за ответ. Если вы не удовлетворяете их просьбы, это может сильно их утомить. Такие дети могут выйти из-под контроля и столкнуться со своими эмоциями, что приводит к внезапным вспышкам агрессии, грубости или плачу. Такое эмоционально напряжённое поведение может сбить с толку родителей и заставить их выполнить просьбу ребёнка.

2. Истерики

Другим распространенным признаком ребенка-манипулятора являются приступы гнева. Он характеризуется сильными вспышками гнева в течение короткого периода или до тех пор, пока им не удастся получить то, что они хотят. Они могут прибегнуть к крику , «Я тебя ненавижу», «Ты самый худший родитель на свете», «Я не хочу больше с тобой жить » и т. д., или лечь на пол в магазине игрушек и громко заплакать, чтобы получить дорогая игрушка. Вспышки гнева распространены среди маленьких детей, но вы можете вмешаться, если поведение станет повторяющимся (2).

3. Ложь

Изображения: iStock

Обычно, чтобы получить от родителей что-то большее, ребенок может прибегнуть к лжи и разыграть карту жертвы, чтобы другие знали, что их родители недостаточно хороши. Это может заставить родителей давать детям больше, чем необходимо.

Помимо этого, ребенок может также прибегнуть к следующему поведению.

• Чувство вины заставляет кого-то что-то для него сделать.
• Газлайтинг кого-либо или заставляющий сомневаться в собственных суждениях.
• Использование эмоционального шантажа.

Способы справиться с манипулятивным ребенком или управлять им

Вот некоторые из стратегий, которые вы можете использовать, чтобы справиться с манипулятивным поведением вашего ребенка.

1. Поставьте несколько целей

Постановка целей имеет решающее значение для достижения любой цели. Иногда дети вынуждены использовать манипуляции, чтобы получить то, что они хотят. Однако, если вы чувствуете, что их поведение становится повторяющимся, постарайтесь поставить перед ними конкретные цели.

Например, вы можете попросить ребенка терпеливо ждать семь дней, пока его конкретная просьба не будет услышана. Это поможет ребенку сделать паузу и контролировать желание сделать что-то спонтанно. Одна неделя может творить чудеса с темпераментом ребенка и закрывает дверь для манипуляций и немедленного удовлетворения .

2. Создайте план действий

Изображения: iStock

План действий — это то, чему вы можете позволить своему ребенку следовать всякий раз, когда ему нужно внимание или он что-то просит. Этот план действий должен быть подготовлен с учетом ваших семейных ценностей и желательных качеств личности. Вот пример плана действий, который вы можете составить для своего ребенка.

Сохраняйте молчание не менее 60 секунд после запроса.
Спросите еще раз через 60 секунд, если вы не получили ответ.
Укажите, почему вы хотели бы, чтобы кто-то принял ваш запрос.
Выслушайте доводы другого человека.

План действий может быть подготовлен на основе целей, запланированных в предыдущей стратегии. Выберите действие, основанное на записанных целях, и убедитесь, что цели, то есть здоровое и желательное поведение, которое должен демонстрировать ребенок, выполнимы. Вы можете прикрепить цели и планы действий к стене или холодильнику, чтобы напомнить ребенку о соответствующих и ожидаемых способах попросить что-то и получить что-то, не проявляя манипулятивного поведения.

Проявите творческий подход и учтите интересы и личные предпочтения ребенка, чтобы добавить его в список целей и действий. Любое действие, удобное для вас и вашего ребенка, поможет реалистично и быстро изменить поведение ребенка.

3. Отвлечение ребенка

Использование отвлечения — еще один отличный способ справиться с манипулятивным поведением детей . Несколько исследований показывают, что маленькие дети способны использовать простые механизмы преодоления, такие как участие в игре или мыслях, которые отвлекают их, когда они сталкиваются с отсроченным удовлетворением (3).

Идея состоит в том, чтобы найти несколько отвлекающих факторов, соответствующих сенсорным модальностям ребенка, и вы всегда можете составить свой список, изучив доступные варианты.

Визуальными отвлекающими факторами может быть все, что ребенок считает интересным и на что он обращает внимание в течение нескольких минут. Визуальный стимул может варьироваться от привлекательного изображения любимого красочного животного или мультяшного персонажа.

Слуховые отвлекающие факторы включают звуки и голоса, отличные от обычных звуков, которые слышит ребенок; например, произведение уникальной и успокаивающей музыки или пение птицы.

Тактильные отвлекающие факторы включают в себя живые и неживые объекты, вызывающие стимуляцию. Прикосновение — это мощный отвлекающий фактор, который сразу вызывает теплые чувства, и есть много способов использовать этот мощный инструмент. Встряхните обе руки вашего ребенка, сохраняя зрительный контакт, нажмите на тыльную сторону его рук большими пальцами или помассируйте его теплой тканью или бутылкой с холодной водой в зависимости от температуры.

Вы всегда можете комбинировать различные методы, чтобы повысить эффективность этого метода. Два других отвлекающих фактора, основанных на сенсорной модальности, — это обоняние и вкус. Их также можно использовать в зависимости от предпочтений и наличия ресурсов.

4. Будьте образцом для подражания

Формировать других, проецируя себя в качестве образца для подражания, является распространенной и эффективной стратегией. Мы, люди, учимся вести себя, наблюдая за другими, этот процесс также называется социальным обучением.

Родители могут показать себя примером для подражания и показать ребенку, как быть терпеливым, когда им что-то нужно от кого-то. Они могут разыграть перед детьми ролевую игру, чтобы научить их правильно ждать чего-либо по запросу. Этот метод эффективен для обучения социальному взаимодействию, общению, самоконтролю и многому другому.

Родители также могут использовать непрямой метод ролевого моделирования, например, показать видео или рассказать историю, включающую уроки управления манипулятивным поведением . Видео или рассказ будут содержать персонажей, которые отделены от личности ребенка, что поможет вам избежать обвинений и стыда при обучении.

5. Участвуйте и обучайте

Изображение: Shutterstock

Управляемое участие — это когда дети и родители учатся чему-то вместе. Это можно сделать, прочитав рассказ вместе или разыграв ролевую игру. Смена ролей — это форма психодрамы, которая позволяет детям и взрослым выражать свои чувства, получать представление друг о друге, а также поощрять и практиковать хорошее поведение. Это также возможность для родителей посмотреть на мир с точки зрения ребенка.

Используйте для этой цели различные действия. Например, вы можете писать рассказы, заниматься медитацией и осознанностью, заниматься физическими упражнениями, такими как танцы, рисовать разных персонажей или воссоздавать ситуацию с помощью диалогов.

Действия родителей в этом методе имеют решающее значение. Убедитесь, что дети говорят и действуют больше, чем вы, а вы терпеливо слушаете, а не реагируете сразу. Ваш выбор слов и то, как вы проявляете терпение, выполняя эти действия вместе, могут иметь большое значение для обучения вашего ребенка тому, как себя вести.

6. Установите четкие правила

Правила не обязательно должны быть достаточно строгими, чтобы ограничивать мысли и действия ребенка. Установите гибкие правила для всех членов семьи и дайте им знать, что они должны и не должны делать. Правила можно записать в такой структуре:

• Каждый может попросить дополнительный перекус только один раз в день.
• Если кто-то просит дополнительный перекус два раза в день, он может попросить его снова только через два дня.
• Если кто-то просит дополнительную закуску более двух раз, ему нужно подождать неделю, прежде чем сделать еще один запрос на дополнительную закуску.

Это простые, но четкие инструкции по установлению границ, которые можно разместить в обеденной зоне. Точно так же другие правила могут быть созданы с использованием аналогичной стратегии, чтобы позволить детям принимать логические решения. Это также учит их ответственности, и шансов закатить истерику становится намного меньше.

7. Предоставляйте реалистичные вознаграждения

Предлагайте вознаграждения, как материальные, так и нематериальные, когда ваш ребенок демонстрирует хорошее поведение или способен контролировать свое манипулятивное поведение. Награды должны быть предсказуемыми и четко сформулированными, чтобы мотивировать вашего ребенка учиться самоконтролю и терпению. Пример списка наград может быть:

Х получат дополнительный час для просмотра мультфильмов в воскресенье, если не будут вести себя определенным образом в течение четырех дней .

Вы можете составить список вознаграждений для каждого ребенка и изменять вознаграждения или периодичность в зависимости от интереса и уровня мотивации каждого ребенка.

8. Обеспечить возможности для катарсиса

Катарсис — это психологический процесс освобождения от неприятных и негативных эмоций, чтобы уменьшить бремя души. Каждому это нужно в какой-то момент. Когда люди держат свои чувства при себе, им часто бывает трудно от них избавиться, и они заканчиваются вспышками, которые могут навредить им и окружающим.

Есть несколько способов помочь ребенку выплеснуть свои сдерживаемые эмоции или свободно выразить себя. Вот несколько.

• Сыграйте с ребенком в словесную игру, в которой каждый из вас назовет что-то, что вас раздражает, или расскажет о случае, который причинил вам боль.  

• Задавайте открытые вопросы, так как это позволяет детям делиться гораздо большим. Составьте список таких вопросов и не стесняйтесь задавать им любые из этих вопросов ежедневно, когда ребенок расслаблен.  

• Другая идея — написать кому-то письмо, не отправляя его ему. Наполните письмо всеми тревожными мыслями и выражениями, которые ребенок хотел бы, чтобы он знал, и выбросьте письмо, сожгите его или разорвите на мелкие кусочки.

9. Привлекайте их к ведению дневника

Изображения: iStock

Этот подход направлен на максимальное улучшение психического здоровья ребенка. Ведение дневника включает в себя запись всех ваших мыслей и чувств, как хороших, так и плохих. Это отличный способ для вашего ребенка оставаться позитивным и очиститься от всех мыслей и чувств, которые его сдерживают. Вот несколько вещей, которые они могли бы включить в дневник, чтобы почувствовать себя позитивно: 9. 0003

Три комплимента, которые кто-то сделал мне
Один человек, который всегда поддерживает меня
Два человека, которые всегда мне помогают

Попросите вашего ребенка установить время, чтобы подумать о своем дне, и вести красочный дневник, чтобы помнить и записывать счастье и боль, которые они испытали. Они также могли записать, что они сделали для других в течение дня, например,

• Оценили чьи-то усилия
• Похвалили друга
• Протянули руку помощи соседу

10. Помогите им справиться со стрессом

Стресс обычно вызывает у ребенка или любого другого человека проявление гнева и раздражительности. И триггерами стресса может быть что угодно, от объектов до времени, мест, людей и событий, которые могут вызвать у ребенка возбудимость. Чтобы избежать активизации манипулятивных действий ребенка, постарайтесь создать дома спокойную атмосферу. Вы также можете узнать больше о стрессе у детей и о некоторых навыках преодоления стресса, которые помогут вашим детям справиться с любой ситуацией.

11. Вовлекайте их в здоровую семейную деятельность

Вовлекайте вашего ребенка в планирование ежедневного питания, еженедельных мероприятий и досуга, чтобы укрепить вашу связь и построить с ним глубокие и прочные отношения. Вы также можете вместе заниматься различными видами деятельности после школы и в выходные дни.

1. Что создает ребенка-манипулятора?

Дети могут инстинктивно манипулировать, чтобы получить желаемое. Они могут узнать это от своих родителей или кого-то из членов семьи. Поощрение манипулятивных навыков и выполнение действий по желанию ребенка может со временем усугубить манипуляцию.

2. В каком возрасте дети начинают манипулировать?

Дети могут манипулировать с самого раннего возраста, например, в младенчестве и дошкольного возраста. Маленькие дети могут плакать, пытаясь привлечь внимание родителей или опекунов без причины. Однако более сложное манипулятивное поведение наблюдается у детей старшего возраста, когда они могут логически рассуждать и заставлять родителей или других людей делать что-то по-своему.

3. Как исправить ребенка-манипулятора?

Вы можете ответить ребенку, который манипулирует, но не реагирует так, как ему хотелось бы. Вы можете сказать им, что лучше говорить по делу или упоминать их потребности, чем рассуждать. Никогда не поддавайтесь эмоциональному шантажу с ребенком, так как, как только это удастся, они, как правило, попытаются снова. Вы также можете избегать переговоров с ними. Вы также можете сократить некоторые соответствующие возрасту вознаграждения, такие как использование телефона или просмотр шоу, когда они пытаются манипулировать вами. Это может помочь им быть более ответственными и избежать манипуляций в будущем.

Ребенок-манипулятор может использовать различные стратегии, чтобы заставить вас уступить его требованиям. Иметь дело с манипулятивным ребенком может быть сложно, поэтому важно контролировать его поведение. Они могут пытаться лгать, плакать и показывать истерики. Попытайтесь заставить их видеть вещи ясно, устанавливая определенные цели, отвлекая ребенка и являясь образцом для подражания, чтобы они держались подальше от манипуляций. Однако, если проблема не устранена, отведите ребенка к профессионалу, так как он поможет вам лучше всего.

Основные подсказки

• Если ваш ребенок закатывает истерики, вспыльчив, испытывает эмоциональные всплески или вы слишком часто ловили его на лжи, то это признаки того, что он манипулирует.
• Некоторые способы помочь им преодолеть такое поведение: помочь им справиться со стрессом, вознаградить их за хорошее поведение и установить четкие правила.
• Будьте образцом для подражания для своего ребенка и планируйте для него определенные цели.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

1. Этика манипулирования; Стэнфордская философская энциклопедия
2. Истерики; Medline Plus
3. Теодор А. Эванс и Майкл Дж. Беран; Шимпанзе используют самоотвлечение, чтобы справиться с импульсивностью; Письма по биологии (2007).

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Назиш Идрис является старшим преподавателем и научным руководителем отделения психологии Медицинского колледжа Университета Лахора, Пакистан. Она защитила докторскую диссертацию по клинической психологии в Университете управления и технологий и получила степень магистра клинической психологии в Университете Центрального Пенджаба. Назиш также является сертифицированным специалистом по нейролингвистическому программированию и гипнотерапии…
Просмотр профиля ›

Золотой призер Неха Мехта — зарегистрированный RCI психолог, сертифицированный семейный и детский психолог, а также известный тренер по воспитанию детей, практикующий в Харьяне. Имеет десятилетний опыт работы в сфере консультирования. Доктор Мехта получила степень бакалавра медицинских наук в Университете Дели и степень магистра клинической психологии в Реабилитационно-исследовательском центре Амарджьоти, Дели. Позже она сделала…
Просмотр профиля ›

Управление манипулятивным поведением ребенка | Расширение прав и возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы детской манипуляции безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свою работу по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Демонстрация обаяния мила, уместна и безобидна.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы управлять нами».

С другой стороны, это обаяние можно использовать не по назначению, например, когда ребенок настраивает одного родителя против другого, чтобы получить желаемое. Или когда ребенок ранее демонстрировал ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, ведя себя слишком мило и уступчиво, чтобы получить шанс пойти куда-нибудь в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым, самым замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в наших интересах — он манипулятор. У него были сильные срывы, когда мы просили его лечь спать и выключить свет».

Трейси вспоминает ту ночь, когда нервный срыв Джарретта достиг предела.

«Однажды ночью у него был сильнейший припадок. В итоге он выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только начали Программу Тотальной Трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так».

«Его взрыв приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свою вспыльчивость, чтобы управлять нами».

Когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипулированием заключается в том, что дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Уступи мне дорогу или посмотри на мое дерьмо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для вас проблемы». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и здесь она становится опасной для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи неуместные, а родители делают вещи неэффективные. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хорошим примером того, как эта борьба за власть проявляется дома, является случай, когда ребенок начинает говорить о том, чтобы пойти куда-нибудь вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа не сделана, поэтому ты не можешь выйти, пока она не будет сделана, ” и голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится жестче.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность ребенка справиться со стрессом. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, резче и громче будет склонять чашу весов в его сторону. Ребенок совершает силовой выпад — пытается использовать какую-либо форму поведения или вербальную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он направляет его на тебя.

Реакция на Power Thrust

Всякий раз, когда ребенок использует силовой выпад, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны в своей реакции. Во-первых, нельзя уступать и вести переговоры, пока ребенок в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает на вас голос, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите так:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по дороге на работу по дому, это не силовой толчок. Я говорю о запугивании, угрожающем поведении. Это манипуляция, направленная на то, чтобы заставить вас отступить.

Обычно, когда дети ведут себя таким образом, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы увидите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Просто уходи

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другим подходящим ответом в этой ситуации будет очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:

«Ты пытаешься меня запугать?»

«Ты пытаешься запугать меня прямо сейчас?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку. Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь о том, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он забирает часть мощности силовой тяги — уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его, как правило, нейтрализует его в некоторой степени.

Но помните, если ваш тон будет враждебным, это прозвучит для ребенка как вызов, а мы этого делать не хотим. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас речь идет о силе, а не о походе на танцы. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Ну, это не поможет тебе решить твою проблему».

Если он говорит, что не пытается вас запугать, скажите ему, чтобы он говорил потише.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль. Разговор больше не о походе на танцы — разговор теперь о его попытке запугать вас, и что запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Похожие материалы: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляции, которую используют дети, — раскол родителей. Они пойдут к тому родителю, которого считают самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть. Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашняя работа должна быть сделана за всю неделю до начала выходных, и если учитель говорит, что домашние задания не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или пойти куда-нибудь, пока эта домашняя работа не будет сделана.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и следовать ему. Не может быть никаких оправданий, если ребенок слишком мил, чтобы уклониться от выполнения домашнего задания, или закатывает истерику, чтобы избежать этого. Обе тактики являются манипулятивными, и с ними следует обращаться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями, а также со своим планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забудете принести книги домой, то либо вы одолжите книгу у друга и закончите работу, либо не сможете выйти на улицу до следующих выходных».  

Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и позволяют ребенку сорваться с крючка, если он плачет, ноет, умоляет, сопротивляется, капризничает или просто использует чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь присмотром за родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, кем из родителей можно манипулировать, и сколько потребуется усилий, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступают, когда ребенок проявляет немного больше обаяния и теплоты. Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и оскорбляет.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам нужно обязательно рассказать о своем плане управления этим поведением как родителям и оставаться на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с решением папы. Никогда не делай этого.

Ребёнок должен решить это с родителями должным образом. Когда родители не согласны, они должны решать это наедине. Если последствия меняются, они должны быть изменены тем родителем, который делегировал их, чтобы родители оставались уполномоченными.

Сопутствующее содержание: Ребенок Джекила и Хайда: целевые проблемы с поведением

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока ты не вернешь свою комнату. Я выйду вперед на двадцать минут и ожидаю, что ваша кровать будет убрана, все будет приведено в порядок, и вы будете лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал играть еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы в этот момент сошла с ума. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я обычно говорил: «Хорошо, просто успокойся» и как бы уступал ему дорогу.

Но на этот раз, благодаря тому, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», я был уверен в том, что делаю. Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая рабочую тетрадь и просто обсуждая, как бы мы хотели с ней справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью отброшена. Он лежал в своей постели, накрывшись одеялом, и свет был выключен.