Смешные истории о школе: Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы
Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы
Сорт баклажанов
Данная история началась с прочтения нашим преподавателем биологии Валерием Евгениевичем статьи о выращивании баклажанов на одном из сайтов на просторах рунета. Статья как статья, что-то на подобии этой. В общем,… Читать дальше >
Рейтинг 4.75 из 5
Побег от собаки внутри школы
Всем привет, меня зовут Николь! Я хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной, когда я была в 7-ом классе (сейчас я в восьмом). Это было за неделю до последнего… Читать дальше >
Рейтинг 4.22 из 5
Опять в школу
Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет. Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры. И, как всегда, в тот вечер он… Читать дальше >
Рейтинг 4.39 из 5
Cлучай в школе
Школа. 3А класс. Большая перемена. Гул, шум, крики, суетня, беготня. Но только один мальчик сидит задумчиво над тетрадкой и чуть не плачет. В класс заходит классный руководитель, видит, что мальчик… Читать дальше >
Рейтинг 4.29 из 5
Ябеда
Школа – это то место, где мы можем встречаться с гениями своего дела, заучками или балбесами. С гениальными мне не пришлось встречаться, заучки всё время зубрили, а школу на уши… Читать дальше >
Рейтинг 4.00 из 5
Оголтелая несправедливость
Я в школе всегда училась хорошо. Особенно мне давались такие предметы, как математика, физика, геометрия и т. п., словом, точные науки. Меня даже приглашали на городские олимпиады по физике и… Читать дальше >Рейтинг 4.54 из 5
Невезучий Валя
Есть у нас в школе ученик, зовут его Валентин. Он никогда не отличался хорошей дисциплиной и, бывало, сбегал с уроков, особенно с последних. В четверг у нас 7 уроков, 6 —… Читать дальше >
Рейтинг 3.33 из 5
Урок биологии. Изучение яиц птиц
На дворе середина сентября. Все школьники бегут в школу. Десятый класс всем классом стоит у двери кабинета биологии. Сегодня у них новый преподаватель. Звонок прозвенел, дети уселись каждый за свою… Читать дальше >
Рейтинг 4.23 из 5
«Вовочка — любитель математики»
Шел обыкновенный урок математики в 5 классе, к доске пригласили Владимира Пронина. Владимир был хороший мальчишка, веселый, дружелюбный, но математика была для него камнем преткновения. Мы начинали решать десятичные дроби,… Читать дальше >
Рейтинг 3.35 из 5
Дипломат и пук
Эта история произошла со мной давным-давно, ещё когда я в школе училась. Перемена, в классе очень шумно. И тут одному пареньку захотелось пукнуть. Немного поерзав по стулу, он решил резким… Читать дальше >
Рейтинг 4.25 из 5
Учителя — те же дети
Каждый понедельник у нас в школе бывает совещание для учителей. Мы его называем оперативное совещание, или в обиходе оперативка. Оперативка бывает после 6 урока, когда все уже устали, а надо… Читать дальше >
Рейтинг 4.13 из 5
Урок наоборот
Этот эпизод произошел со мной давно, когда я была ученицей ещё десятого класса. Бесподобный учитель математики была нашей классной руководительницей. И вот однажды нас посетила веселая мысль над ней подшутить.… Читать дальше >
Рейтинг 4.20 из 5
Смешные истории про школа
ИСТОРИИ ПРО «ШКОЛА»
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил — посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое.
Вдруг раздаётся дикий крик:
— Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!
— Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки — это сильно. добавлено: 4 года назад
+64
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню «Спасибо, Газпром!» (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
— Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом —
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.
+42
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик… добавлено: 2 года назад
+141
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
+75
Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.
+77
Жена после института поработала пару месяцев воспитателем в детском саду. Скажу сразу, сбежала — зарплата меньше прожиточного минимума, город доплачивал до минимума. Да и поняла что не её это. И дело не столько в деньгах, сколько в общении, причём не столько с детьми, сколько с родителями.
Как-то проходили они с детишками дни недели. И когда родители приходили забирать своих чад, жена просила их немного с ними закрепить материал: «Вы, когда идёте в садик, спросите, какой день недели сегодня, какой был вчера, какой будет завтра. Ну или когда пару минут на это найдёте». И одна мамаша с гонором отвечает — «А я не буду!». На удивлённый вопрос жены почему, собственно, нет, она выдала: «А мне за это не платят, а вам платят, вот вы и занимайтесь».
А потом эти люди жалуются, что по ТВ показывают программы, плохо влияющие на воспитание ребёнка, в саду/школе мало уделяют внимания воспитанию. Садик и школа могут только помочь, в основном в социализации ребёнка. А воспитывать его должны в первую очередь родители!
+65
Воспитательный процессДавно это было…
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
— Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей:
— ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик:
— Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: — ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
добавлено: 5 лет назад+44
Смешные школьные истории | Образовательная социальная сеть
История 1: «До Свидания!»
Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: — «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.
История 2: «Раздвоение личности»
Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история… я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
— Здравствуйте. Это Санна?
— Нет, — непонятно почему говорю я…
— Вы ее сестра?
— Да, — отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь «Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!»
— А почему она не в школе?
— Она, — говорю я о себе, — подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я — это я…
История 3: «Заботливая учительница»
В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: — А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним…
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: — РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!
История 4: «Это не смешно!»
А мы, ученики 5 «А» класса, следим за тем как проходит родительское собрание… дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали… поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей «Супермомент» склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше… пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда…) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла — в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: «Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас» я в шоке… иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие… эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
История 5: «Фингал»
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
— Кто? За что?
— А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
— Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
— Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
История 6: «Дети- цветы жизни!»
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое… в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой — маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: — «Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом».
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: — «Пока-а-ака-а-ать».
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина… Туалет как назло занят… И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: — «Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!»
Очень смешные школьные истории | nakonu.com
Школа — время, о котором все мы вспоминаем с улыбкой. Вычеркнуть из памяти эти веселые годы, проведенные в окружении одноклассников, никак нельзя.
Сегодня мы собрали 13 озорных историй, после которых вы точно захотите обратно в школу.
1. История из школы. Перемена была. Зима. Снег сильный и ветер. Один парень прямо у двери прикуривал. Я так понимаю, что на выходе из помещения это было легче сделать. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и дала ему подзатыльник. Удар был несильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов. Это был наш учитель истории. Новый. Молодой.
2. В 1-м классе проводили конкурс талантов. Ну все дети выходили, пели, танцевали, стишки рассказывали, садились на шпагат, карате показывали. Я вышла и засунула кулак в рот. Вот. Маму вызвали в школу.
3. В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
4. Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.
5. Сестренка сейчас учится в 1-м классе. На второй день обучения она встала из-за парты на середине 3-го урока и начала собираться на выход. Классный руководитель, видя все происходящее, сделал ей замечание:
— Анжела, а куда это ты собралась?
— Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!
Только потом ребенку объяснили, и она полностью осознала, что ее ждут впереди еще целых 11 «счастливых» лет обучения.
6. Помню, как после окончания первой четверти в 1-м классе я, уходя на каникулы, спросила у мамы:
— Мам, а сколько мне еще учиться в школе?
Мама беззаботно ответила:
— 11 лет, котенок, чуть больше, чем ты живешь.
Я села на пол и разрыдалась: детство кончилось.
Фото: Pixabay
7. В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре все равно узнавала о нарушении.
Через пару таких «совпадений» я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивленное лицо и показала дневник с оценками. Вот так я вычислила маминого шпиона.
P. S.: мне все-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
8. Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны и что это невероятное совпадение. Не знаю, как она вообще окончила школу.
9. В 10–11-м классах в моей школе проводились дискотеки для учеников, во время которых я успешно сидел на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами. Был у меня одноклассник, вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях. Но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие. Он легко вписался и собрал народ вокруг себя. Мне стало интересно, откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто: он стал приходить на дискотеки пьяным.
10. Родители моей подруги пообещали подарить ей новый айпад за то, что она перейдет из 6-го класса в 7-й. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
11. Сегодня произошло с моей подругой. Она уже пару месяцев крутит виртуальный роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было хорошо, а сегодня он ее попросил, чтобы с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня: до 13:30 он всегда будет «жутко занят». Подруга (которой, кстати, 28 лет) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть. Та-дам! Милый юноша, оказывается, десятиклассник! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье, пишет AdMe.
12. В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».
13. Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Лена, 35 лет, мама второклассника.
Смешные истории про учителей первой средней школы
Уважаемые учителя, не обижайтесь на нас, ваших выпускников. Нам очень приятно вспоминать те времена, когда вы учили нас уму разуму, а если мы немножко над вами и посмеемся, то ведь это не со зла… Мы всех вас очень любим и уважаем.
—————————-
Хе-хе, ну тогда читайте про Ларису Ивановну.
Мы салагами были, дело было в 4-м классе (1978 год), она у нас историю вела. Рассказывала про Суворова. И было в этом рассказе про то, как к Суворову племянника на воспитание послужить прислали. И вот в каком-то
переходе их путь пересекла речушка (неглубокая однако). Племянник остановился в раздумьях, как переправляться. А Суворов снял сапоги и пошел через водную преграду. Ну, Л.И. рассказывает эмоционально, по классу носится и в
тот момент, когда Суворов снял сапоги, Л.И. срывает с одной ноги туфлю и несется через класс решительным маршем, изображая как Суворов через эту речку пошел! Очень нас это впечатлило, рты просто поразевали!
А еще одну историю мне мама рассказывала.
Дело было примерно в те же времена. Тогда модно было носить короткую форму и старшеклассницы одной рукой на доске писали, а другой рукой при этом юбку придерживали, т.к. ну очень короткая была 🙂 Нас это
тогда не касалось, малы были еще, носили такую форму, какую мама решила. Но в школе проводились так называемые общешкольные родительские собрания, которые моя мама регулярно посещала. И вот на
одном из таких собраний выступает Лариса Ивановна (завуч она была): — Уважаемые родители! Если вы не можете заставить своих дочерей носить нормальные юбки, так хотя бы зашейте им колготки! Тут уж мамашки впечатлились 🙂
Ну, легенды про нее еще ходили, что она девушек, которые приходили
накрашенными в школу, собственноручно умывала. Может врут?
Хи-хи, а еще колоритная личность в школе — физрук Дубинин :))))
Мы ходили с ним в поход (узким кругом школьной турслетовской команды).В последнюю ночь он нас спать загонял, но мы у костра долго сидели, а утром разбудить не смог, проспали мы 🙂 Надо было дойти до Красногорья и на автобусе вернуться домой. В результате мы на автобус опоздали, ждали долго следующего, а он гундел и произнес фразу, над которой мы долго веселились: «Вот что значит три лишних часов снУ!»
А еще как-то раз мы готовились к выступлению (помните, были такие типа агитбригад, кусочки стихов по очереди читали) про пионеров-героев, и кому-то достались такие слова: Сколько мальчишек, таких как Дубинин,
С войны не вернулись домой. Ну не могли мы репетировать, хохот всегда за этой фразой следовал 🙂
Ну, и напоследок про Зинаиду Ивановну Дунину пара историй, если я Вас еще не утомила.
Была у нас в классе девочка Оля Пушкарева, полная была, мальчишки ее дразнили Пушей, Пушкой или даже Гаубицей иногда. и был мальчик Андрей Черник, который сидел у Пуши за спиной. И вот как-то раз на уроке
русского или литературы (не важно) тянет Оля руку. З.И. разрешает ей высказаться, и Оля затягивает гугняво:
— Зинаида Ивановна, а че Черник тыкается и всякие записки под фартук сует… Ну, в той записке (никто ее не видел) было скорее всего написано что-то типа «Пуша дура». З.И. подходит к ней, достает у нее из-под фартука записочку,
разворачивает, читает молча, и спрашивает Черника, который уже втянул голову в плечи в ожидании расправы:
— Черник, а у тебя прозвище есть?
— Есть, — отвечает Черник, понурив голову.
— А как тебя называют?
— Черя…
И З.И. выдает:
— А Черя дурак! И очень большой дурак, если (дальше она что-то про отношение к девочке сказала, но эти слова утонули в громком хохоте)!
И еще тоже связанное с прозвищами.
Еще была одна девочка, Света Миллер. Очень стеснялась она в те времена своей немецкой фамилии. Был урок истории, на котором шла речь о ВОВ и упоминался в контексте некий генерал Миллер, а после истории сразу
была литература. Ну, на переменке Саша Гунбин и давай дразнить Светку: «Генерал Миллер! Генерал Миллер!». Света расплакалась, кому приятно, когда тебя фашистским генералом дразнят, тем более, что относилась она
к этому болезненно. Ну и к началу литературы прибыла еще не совсем вытерев слезы. З.И. заинтересовалась, над чем девочка так убивается. Светка опять в слезы, ну, кто-то и объяснил, что Гунбин ее так-то и
так-то обзывал. А фишка-то в том, что З.И. живет в одном дворе с Сашей, у которого имеется дворовое прозвище, не слишком широко известное вне двора. А звали его во дворе Борманом за далекую от
худобы фигуру. Ну и З.И. не растерялась: — Гунбин! Ты сам-то кто? Хочешь, я сейчас всем расскажу как тебя во дворе называют? Из нашего класса в этом дворе жило еще 4 человека, еще несколько в окрестностях, поэтому Саня был примерно наказан за свою неосмотрительность. Попал, короче 🙂
Вот такие истории.
Истории прислала Симонова Наталья
Я тоже могу рассказать про Анатолия Борисовича Дубинина.
Классе в 9-10 на физру он нас водил на лыжах в затон в дубовую рощу. А год это был так примерно 88-89. И купил он тогда где-то себе (может и по большому блату) шикарные дорогущие пластиковые лыжи, вроде «Эстония» А по тем временам пластиковые лыжи были ого го как круто. Ну, и конечно, здорово он на них перед нами выпендривался. И вот ребята, однажды на очередной физре, взяли с собой соли и посыпали ей одну из горок по которой проходила лыжня. Ну Анатолий Борисович хорошо разогнался, чтобы круто съехать с этой горки, а лыжи вдруг прямо посередине горы у него встали, ну и полетел он вперед носом. Только вот не помню, сломал он тогда лыжи или нет.
Но самый то прикол не в этом, а в том, что одныжды уже закончив школу лет эдак 7 назад мы с другом пошли погулять на лыжах в затон и вспомнили эту историю и пока шли до затона на всю реку смеялись как тогда Дубинин со своими лыжами носом пахал. Идем, прикалываемся, смотрим на берегу на лыжах какой-то мужик стоит, подходим ближе… ба, знакомы все лица — Анатолий Борисович, собственной персоной. Вот и вспоминай его после этого…
А еще запомнилось мне про Жубрину Веру Николаевну. Лично я, биологию просто ненавидел, но как учителя Веру Николаевну очень уважал и уважаю, НО. Проходило однажды в нашей школе анонимное анкетирование, в том числе задавались вопросы о том кто из учителей не нравится и чем. Ну кто-то из нашего класса и написал: «Жубрину вон из школы» Ну а на следующем уроке биологии мы услышали от нее следующий монолог: «Прочитала я ваши анкеты. Ваш класс написал, что Жубрину вон из школы, недождетесь, такого никогда не будет, а от учеников ничего хорошего я никогда и не ждала. Ведь ученик, если он с утра пакость какую-нибудь на сделает, то он потом себя весь день плохо чувствует».
Вот такое вот у нее к ученикам отношение было.
Истории рассказал Александр Вылегжанин
Однажды Валентина Степановна зашла в класс, где должен был состояться ее урок. На доске один из моих одноклассников крупно написал: «Слива». Реакция у Валентины Степановны была следующей: «А что? Да, Я — Слива. Ведь хорошая ягода же!»
А кличку такую она получила скорее всего потому, что очень часто появлялась в школе в костюме сливового цвета, ну и комплекции была соответствующей
А еще очень многие ее ученики в ее отсутствие в классе ставили себе в журнал пятерки по английскому. Когда она открывала журнал, очень удивлялась, откуда же взялись такие замечательные оценки у не очень замечательных учеников. Главное было — придумать убедительную легенду 🙂 Хотя часто даже этого не требовалось: Валентина Степановна смотрела в журнал, удивлялась и начинала урок.
Рассказал Ростислав Вылегжанин
А я однажды какой-то текст по английскому не выучил, ну типа “май нэйм из саша, май браве вери литл энд бэд бой” надо было знать предложений 12, а я прямо на уроке штуки четыре выучил и рассказал их Валентине Степановне раза три подряд, а какие-то дык даже и четыре. Ничего, не заметила, пятерку я тогда получил.
Рассказал Александр Вылегжанин
Да, а Надежду Максимовну мы тоже называли «Воробей». Однажды она тоже выразилась по поводу своей клички: «Вот закончите школу, забудете химию, забудете, что меня Надеждой Максимовной звали. А то, что Воробьем называли, вот это помнить всегда будете».
Как видите, Надежда Максимовна, имя пока ваше хорошо помним, ну и про Воробья не забываем 🙂
Расказал Ростислав Вылегжанин
Хе-хе, рассказывали, что Слива получила свою кличку не за синее платье, а за то, что форма носа у нее такова, что ямочка такая на кончике носа видна невооруженным глазом А, вот когда мы учились в школе, у Сливы было 3 сменных одежды — зеленая, фиолетовая и черная, так вот это было у нас как «Слива неспелая», «Слива спелая» и «Слива гнилая» А еще у нее было слово-паразит «плиз» и «пжаслта», что нас также очень веселило, мы даже на уроках (она заменяла иногда В.М. Вылегжанину, которая у нас вела англ.) ставили на листочке галочки и считали, сколько раз за урок она скажет этот свой “плиз”
Рассказала Симонова Наталья.
Смешные школьные истории из реальной жизни
На чтение 11 мин. Просмотров 4.7k.
Школьные годы – беззаботные, веселые времена, вспоминать их без улыбки на лице невозможно. У каждого есть хорошая забавная школьная история, навеивающая ностальгию о былом. Подобные истории всегда безотказно поднимают настроение и заряжают позитивом.
ТОП-5 смешных историй из школы
«Умные малыши»
Учился я в старших классах, был одним из лучших в математическом классе, поэтому меня попросили раз в неделю для малышей проводить кружок. На одном из таких, под самый его конец пока дети трудились над предложенным им заданием я заскучал, взял с полки в кабинете книжку со страшным названием «Гиперсингулярные интегралы» и оттуда на доску перерисовал парочку страниц.
На следующий день в этом кабинете проводили семинар, после него ко мне подходит учительница и гости из университета, спрашивают:
— А кто вчера последним 35-ом был? Не знаешь?
— Я.
— А что ты там делали?
— А я там с малышами математикой занимаюсь.
После этой фразы выражение лиц их было неописуемым. Только потом, спустя какое-то время я понял, почему мой ответ их так удивил.
«Пижамная постановка»
Помню, случилось это в 3 классе. Проснулась я, когда мамы уже дома не было. Обычно она меня отвозила в школу, но на этот раз пришлось папе ее «подменить». Мама оставила ему список того, что нужно сделать: какую пасту мне дать зубы чистить, чем накормить ребенка, во что одеть, что взять в школу и т. д. Папа был взволнован, чем я собственно решила воспользоваться. Говорю:
— Пап, сегодня в школу нужно в пижаме прийти.
— Что ты выдумываешь такое, — отвечает он мне.
— Нет, правда. У нас постановка сегодня…
И в подтверждение своих слов показываю ему дневник с записью соответствующей. Это сработала безотказно. Папа даже выдохнул немного, на один пункт меньше в списке дел стало, есть повод радоваться. Радовался, правда, он недолго.
Выражение его лица, когда он привез меня в школу в пижаме и увидел, что все нормально одеты, нужно было видеть… Пришлось меня домой везти, устроить незапланированный выходной. Вечером от мамы досталось и мне, и папе.
«Розыгрыш удался»
10 – Б, всем классом мы готовились к уроку биологии, который вела наша классная руководительница, прекрасный педагог, замечательный человек с отличным чувством юмора. Учитывая это все, мы дружно решили подшутить над любимой Еленой Степановной. Парни перенесли ее стол в конец класса, девчонки принялись разворачивать парты «лицом» к шкафам.
Прозвенел звонок, мы на своих местах, стоим спиной к доске и входной двери в кабинет, слышим – заходит учитель. Сначала шаги быстрые, уверенные, а потом они начали замедляться. Мы еле сдерживаем себя, чтобы не смеяться. Заняла Елена Степановна свое место, провела половину урока так, а потом выдала нам: «Ой, детки. Голова кружится так. Перенесите меня обратно!»
Помню хорошо, что это было воскресенье, весь день я провела, усердно готовясь к экзамену по русскому. Вечером обессиленная уснула мгновенно, проснулась с тяжелой головой и мрачными мыслями о предстоящем «ужасе», который занимал в последние несколько дней все мои мысли. Выхожу в коридор, иду на кухню, смотрю, а там родители с мужчиной каким-то чай пьют. Я про себя подумала, что гости уже совсем обнаглели, раз приходят с самого раннего утра. Мама на меня посмотрела, спросила:
— Ты проголодалась что ли?
— Нет, чай выпью и все.
Выпила я чай, пошла, переоделась и стала сапоги натягивать. Тут родители мои и поняли, что происходит нечто странное. Мама насторожено:
— А ты далеко собралась?
— В школу, на экзамен.
Долго с меня все смеялись после этого. Оказалось, что ответственная ученица в школу собралась в воскресенье в 11 ночи.
«Будьте грамотными»
Долго меня учителя ругали за плохой почерк, долго я ничего не предпринимал, но как-то в средней школе я решил все исправить. Был у нас диктант небольшой, и я старался как мог, выводил каждую буковку усердно. Как сейчас помню, что был собой очень горд, был уверен, что наконец-то получу хорошую оценку и заслуженную похвалу.
Спустя несколько дней учительница начала раздавать нам наши работы, оглашать параллельно оценки. Дошла очередь и до меня. Оксана Ивановна, пытаясь сдержать улыбку, говорит:
— Это дети нужно зачитать. Только не смейтесь.
Смеялись все, конечно, так как в одном из предложений, написанных мной, красовалось слово «главнокомандующий», правда, без буквы «л». Я сначала не поверил в это, а потом сам увидел, что «л» моя напоминала больше не букву, а соединение двух букв. Все старания напрасно, зато посмеялся от души, по сей день смеюсь, как вспоминаю.
Смешные короткие рассказы про школу
«Дикие звери»
Вместе с коллегой методистом пришли мы на урок к молоденькой учительнице, чтобы оценить ее работу. Все обыденно, поэтому мы даже не подозревали, что тот день запомнится нам на всю жизнь чем-то особенным. Благодарить за это, само собой разумеющееся, нужно детей.
Учительница повесила на доске изображения животных и обратилась к классу: «Дети, сегодня у нас на уроке дикие звери». Малыши все дружно повернулись и посмотрели на нас. Сохранять серьезное выражение лица было очень сложно.
«Решение проблемы»
Учительница раздает детям их выполненную, оцененную контрольную работу. При этом каждую коротко комментирует:
— Настя, как всегда, хорошо. Олег, лучше, чем в прошлый раз. Петя…
Тяжело вздохнув, продолжила:
— Петя, это какой-то кошмар, ты в работе сделал целых 10 ошибок. Ты можешь стараться, чтобы их было меньше?
За словом в карман Петя лезть не стал:
— Светлана Николаевна, ошибок будет меньше, когда вы работу будете поменьше давать.
«Не вовремя»
Ребенок явно без желания выполняет домашнее задание. Рядом сидит мама, которая от этого мучительного процесса явно не в восторге. Ребенок:
— Мам, ты не расстраивайся. Я вот еще одну конфетку съем и сразу ум светлее станет. Я на переменке сегодня большой ее слопал и мне тут же захотелось рассказать стих Пушкина.
Мама:
— И как, рассказал?
— Нет, я ж конфету съел перед уроком математики.
«С любовью, сын»
Сидя на работе мама получает на мобильный от сына сообщение: «Мамуля, ты – лучшая в мире!». Спустя несколько минут снова звенит телефон, снова сын пишет: «Мамочка, я тебя очень-очень сильно люблю». Проходит еще минут пять, опять сообщение приходит: «Я по математике двойку получил».
«Грамотная Маша»
Забирает мама со школы дочку, ученицу 4 класса. Та делится с родительницей своими впечатлениями об очередном «трудовом» дне. Говорит:
— Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого не спрашивала, с ошибкой на диктанте написали слово «шоколад».
— Как же они его написали?
— Через «Ы», получилось «шЫколад». Вот умора.
— А ты как написала это слово?
Та, явно довольная собой, отвечает:
— Ну, я же помню, что «жи» и «ши» с буквой «и» пиши. Я так и написала «шИколад».
«Нет повода для волнения»
Сидит Даша, вздыхает над домашней работой по математике. Долго на мучения дочки мама смотреть не могла, решила предложить свою помощь, но задание оказалось сложным даже для взрослого. Как бы там не было, решили с горем по полам задачку. На следующий день приходит Даша домой и говорит маме:
— Мам, я двойку получила.
Та ей в ответ:
— За что?
— За домашнее по математике, которое мы вместе с тобой сделали.
Не дождавшись ответа от родительницы, Даша поторопилась ее успокоить:
— Мам, ты не переживай. Другим мамам тоже двойки поставили.
«Справедливость»
Приходит третьеклассник домой, как в воду опущенный. Отец у него спрашивает:
— Сын, что с настроением?
— Да грустно мне, справедливости нет в мире.
Отец с удивлением:
— Это ты с чего взял?
— Ну справедливо ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно.
— Тогда почему мне двойку поставили за невыполненное домашнее задание?
Смешные истории про школу для детей
«Говорящая свинья»
Было дело в первом классе, на уроке литературного чтения. Учительница с линзами очков в толстой оправе выразительно прочла детям отрывок из «Трех поросят». Добралась она до момента, где один из героев пытается для строительства дома своего найти стройматериалы.
«Поросенок спросил у крестьянина с возом полным сена: — “Прошу прощения, сэр, не можете ли вы со мной поделиться сеном?Оно мне нужно для строительства дома.”
Отложив книгу в сторону, учительница обратилась к ученикам:
— Класс, каков был ответ крестьянина, по вашему мнению?
Руку подняло несколько детей. Учительница позволила ответить мальчику, сидящему на задней парте. Тот, довольный собой встал и заявил:
— Я считаю, что он после реплики поросенка сказал: — «Обалдеть! Говорящая свинья!»
Долго смеялась учительница, вскоре и урок подошел к концу…
«Все не то и все не так»
Выпускной 9 класс, экзамен. В кабинет входит ученик. Члены комиссии не обращают на него внимания, заняты чем-то. Тот подходит к столу, где разложены билеты. Смотрит на них, мнется, с ноги на ногу переступает, не знает, какой взять. Тянет наконец-то один, в этот момент учительница отрывается от своей писанины, смотрит на школьника и говорит ему:
— Ну? Что, не тот попался?
Он ей честно отвечает:
— Да здесь все не те…
«Не обмануть»
Будучи старшеклассником, я получил возможность поучиться в Англии. Уроки проходили в большой школе с кампусом с детьми из разных уголков мира. Там нас распределили в группы так, чтобы с согражданами мы пересекались по минимуму. Однако, одна незабываемая групповая встреча у нас все же произошла. Случилось это на одном из «языковых» уроков.
В целом мы должны были учить 3 разных языка, я решил схитрить и один выбрал русский, мой родной. Подумал, прикинусь сыном эмигрантов, учитель иностранец ничего не заподозрит, но в классе у него таких «хитрецов» оказалось целых 40 человек. Что самое забавное, каждый русский при этом думал, что его идея уникальная и гениальная, никто кроме того до этого бы додуматься не смог.
Смешные рассказы о школе: слушать онлайн
Нет возможности читать смешные рассказы про школьников? Слушайте их онлайн. На просторах интернета легко найти подобные аудиозаписи на любой возраст (для учащихся младших классов, средней школы). К числу самых популярных и любимых детьми историй, написанных талантливыми взрослыми, относятся:
- «Тетрадки под дождем» Головкина В. В.;
- «Уроков не будет» Лидермана В.;
- «Урок смеха» Каминского Л.;
- «Школьные рассказы» Крюковой Т.;
- «Записки школьницы» Ларри Я. Л.;
- «Что случилось в нашем классе?» Дружининой М.;
- «Школьная Вселенная» Коршунова М. П;
- «Школьные Истории» Драгунского В;
- «Учитель Так-Так и его разноцветная школа» Акима Я. Л.
И это всего несколько примеров тех рассказов, сборников, которые гарантированно понравятся малышам и школьникам постарше.
Прослушивание историй полезно, пользу такой альтернативы чтению недооценивать нельзя, так как:
- Истории озвучивают профессиональные актеры, хорошо поставленной и грамотной речи которых дети захотят подражать.
- Прослушивание озвученного текста позволяет развивать речь, увеличивать словарный запас, прививать любовь к прекрасному (хорошо, если реплики актеров, озвучивающих истории о школе, разбавленными музыкальными вставками).
- Работа с аудиозаписями развивает память, артистические способности, способствует улучшению аудиальных навыков (восприятие большого количества информации на слух), концентрации внимания, чего не хватает многим малышам.
По достоинству возможность слушать школьные истории онлайн оценят и родители детей. Такое занятие позволяет скоротать с чадом время в дороге, в очереди и т. д. Кроме того, таким образом, можно беречь органы зрения ребенка, которому приходится часами напролет напрягать глаза в ходе чтения, письма, просмотра мультфильмов и т. д.
Заменить прослушиванием историй о школе чтение нельзя, но это достойная альтернатива, дополнительный метод развития ребенка, стимуляции его интереса к литературе. Все еще сомневаетесь, что рассказы о школьниках стоит слушать? Они мгновенно улучшают настроение, это, пожалуй, одно из важнейших преимуществ работы с подобными аудиозаписями.
Веселые истории про школу
|
В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Лена, 35 лет, мама второклассника.
А мы, ученики 5 “А” класса, следим за тем как проходит родительское собрание… дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали… поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей “Супермомент” склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше… пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда…) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла – в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: “Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас” я в шоке… иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие… эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселых детских историй, которые рассказывают настоящие учителя
Это сборник рассказов, которые мне прислали по электронной почте учителя, который начался с сообщений с форума Teachers.net по начальному образованию (который с тех пор был разделен на отдельные классы). Кто-то из членов совета придумал публиковать самые смешные классные истории, и далее следует уморительные ИСТИННЫЕ рассказы из классных комнат по всей Америке, которые я скопировал и вставил с доски чата, в сочетании с потрясающими историями, которые вы все прислали мне по электронной почте.Поскольку учителя не используют свои настоящие имена на досках (или часто вообще не используют имена), я не могу отдать должное авторам. Если вы узнали какой-либо из приведенных ниже анекдотов и хотели бы добавить к нему свое имя, напишите мне. (Однако многие из этих анекдотов могут быть компрометирующими, поэтому анонимность, вероятно, лучше!) Старые сообщения не архивируются на Teachers.net, поэтому это единственное место, где вы найдете коллекцию историй, представленную ниже. Я разделил их на классические детские моменты и классические родительские моменты (встречи с родителями учеников).Наслаждаться!!
Истинные истории учителей: смешные вещи, которые дети говорят в классе
Во время рождественской / праздничной вечеринки в классе ко мне подходит мальчик с подарочным пакетом (очевидно, использованный повторно) и говорит: «Вот, учитель… моя мама получила этот подарок, но она не хотела его, и она позвала всех в нашем. семья, и они тоже не хотели этого, поэтому она сказала просто принести его в школу и отдать тебе! » Мне нравится, как они говорят правду! Если бы их родители знали, сколько они на самом деле говорят нам
Рудник случился в начале этого года.В какой-то момент все студенты выполняли свои задания и выполняли задание. Это были прекрасные несколько минут! LOL В любом случае, эта девушка внезапно закричала: «Я устала от этого! Поднимите руку, если хотите домой! » Ну, конечно, большая часть класса подняла руки, и это прекрасное время закончилось. В некотором роде она напоминает мне Джуни Би Джонс, и я думаю, что она могла бы сказать этот комментарий. Я пытаюсь отшутить их (мысленно), но ох, как иногда это действительно сложно.
С приближением Рождества мальчик объявил, что Санта-Клауса ненастоящий.Одна из моих способных учениц со слезами на глазах сказала: «Мисс. А., он не уважает мои религиозные убеждения! »
Ранее в этом году ко мне в слезах подошел один из моих детских садов. Я спросил ее, что случилось. «____ только что назвал меня младенцем!» Я подозвал другую маленькую девочку и сказал: «Ты только что позвонил ____ ребенку?» «Нет нет нет!» крикнула маленькая девочка. «Я сказал:« Привет, детка! »Ты знаешь, как мама сказала папе, когда звонила ему и хотела, чтобы он приехал на ночь».
Студентка А не сделала домашнее задание и сказала мне, что не может, потому что в тот вечер мама заставила ее пойти купить нового кота, а вместо этого она хотела поиграть с кошкой, и ее мама сказала, что это нормально … Эта история проверена .Позже, позвонив по телефону, мама сказала: «Да», она слишком устала от игр с кошкой, поэтому не видела необходимости делать уроки. Она сделает это в другой раз.
Это определенно был классический момент, который я услышал от моего учителя, который сотрудничал с ним во время моей работы с учениками. Я до сих пор смеюсь над этой мыслью. Оценивая тесты по естествознанию в своем третьем классе, учительница заметила запоминающийся ответ на один из вопросов. Он сказал: «Пожалуйста, перечислите три состояния материи…». Ответ был: «Северная Каролина, Вирджиния и Кентукки.«Три состояния, которые имеют значение! Ха!
Я преподаю в третьем классе. Около месяца назад у нас был больной студент, который отсутствовал на пару недель. Я сказал своему классу, что куплю для него кое-что, мы сделаем несколько карточек на выздоровление и отправим все мальчику. Я получил кое-что от Wal-Mart и оставил в своем грузовике. Я попросил троих своих мальчиков подойти к моему грузовику (припаркованному прямо у нашей двери) и забрать вещи с заднего сиденья. Я дал одному из мальчиков список — модель самолета, плакат для раскрашивания, кроссворд и т. Д. Когда они вернулись в комнату, он держал несколько мешков.Я видел, что в одном из мешочков лежала коробка с тампонами. (Я забыл, что они были там.) Мой партнер по обучению был в моей комнате, и прежде, чем я успел что-то сделать, мальчик вынул их из мешка, поднял над головой и крикнул: «Думаю, это кроссворд». Мой соучитель и я были такими красными и старались не смеяться, что я просто сказал: «Угу» и положил коробку обратно в сумку. Его мама — заместитель директора в другом кампусе. Я написал ей по электронной почте, чтобы рассказать ей эту историю, и чтобы она знала, будут ли они когда-либо в отделе женских продуктов, и он попросил кроссворд, чтобы она знала, что он имел в виду.Она думала, что это было слишком смешно.
Много лет назад, когда я преподавал в 5-м классе, я оценивал домашние задания студентов по естествознанию. Один из вопросов был: «Кто разработал систему наименования организмов?» или что-то типа того. Во всяком случае, правильным ответом должен был быть Карл Линней. Один из моих студентов написал «Адам» в качестве ответа. Когда я спросил его об этом, он сказал, что имеет в виду Адама в Библии. В воскресной школе он узнал, что Адам дал имена всем животным в Эдемском саду.Угадай, что? Я посчитал его ответ правильным!
Я только что вспомнил еще один. В то время я преподавал в христианской школе, и мы в течение недели изучали Мартина Лютера. Мы узнали все о протестантской Реформации и жизни Лютера. В конце раздела в книге было изображение Мартина Лютера. Когда один студент увидел это, он ответил: «Я всегда думал, что этот парень черный».
В первую неделю моего первого года преподавания я на мгновение повернул голову во время художественного проекта и попросил двух студентов постричься !! Я никогда этого не забуду! [У меня тоже было такое.На голове у девочки было около пятидесяти косичек, одну отрезали. Родительница была так взбешена, что потребовала исключить своего ребенка из моего класса! Директор был настолько ошеломлен, что просто сказал ей подумать над этим, и если она все еще действительно хочет забрать ее из моего класса на следующий день, он это сделает. Она позвонила на следующий день и извинилась, хе-хе. –Ангела].
Я НИКОГДА не забуду … Я преподавал киндер в Южном Лос-Анджелесе: грубые кварталы, банды, проститутки, наркотики и т. Д.Итак, я никогда не знал, что выйдет из уст моих учеников. На нашей маленькой детской площадке было несколько трехколесных велосипедов и только один красный. Что ж, одному из моих детей понравился этот красный байк. Мы вышли на перемену, и там был еще один маленький мальчик. Мой ученик подошел к этому мальчику, взялся за руль и сказал: «Убирайся с велосипеда, сука!»
В первый год обучения у меня был мальчик по имени Патрик, который никогда не вешал пальто. Мне это надоело, и я предупредил его, что в следующий раз, когда я найду его на полу, он отправится в мусорное ведро.Что ж, в следующий раз, когда это случилось… Я выбросил его в мусорное ведро с добрым намерением вынести его в течение нескольких минут. В течение этих нескольких минут одного студента стало тошнить, и его вырвало в мусорное ведро! Мне нужно было что-то объяснить родителям. Мне очень повезло, потому что я знал этого родителя и работал с ним до того, как стал учителем. Я позвонил ему, чтобы объяснить, он засмеялся и сказал, что у них такая же проблема с ним дома. Боже, как мне повезло. Я предложил сдать его в химчистку, но они сказали: «Нет. Отправь домой в мешке для мусора! »
Мои ученики сидели и говорили о том, чем зарабатывают их отцы.Один из моих сказал: «Мой папа чинит олухи!» Позже я спросил маму, чем занимается папа. Она ответила: «Он анестезиолог». Я поделился с ней комментарием, и она рассказала нам, что недавно родственники спросили папу, какая у него любимая операция. Он сказал, что грудь работает, потому что он сидит на уровне глаз пациента и должен сказать доктору. если они чётные !!! Видимо младший подслушал разговор. Я смеюсь над этим каждый раз, когда думаю об этом!
Я преподаю в детском саду, и когда я уговаривал ученика приступить к работе, он посмотрел на меня и сказал: «Вы знаете, что я не записывался на это.Это сделал мой отец ».
Мой первый год обучения У меня был ужасно непослушный мальчик (он пытался включить пожарную сигнализацию в первый день в школе). Примерно в середине года он в свободное время нарисовал картинку и показал ее мне. Он указал на картинки со словами: «Послушайте, это я, и на своих плечах я нарисовал тех двух парней, которые говорят вам делать хорошее или плохое… Я люблю слушать плохого!» Это было так забавно (и правдиво), все, что я могла сделать, это обнять его и посмеяться!
В другой раз мы говорили о здоровом питании и нашем теле, и один мальчик поднял руку и сказал: «Если вы посмотрите на свои руки, вы увидите ВИНЫ внутри вашего тела.”
Один момент произошел несколько лет назад, когда я преподавал в первом классе. Каждый начальный класс получил по одному из тех красочных ковров с изображением семи континентов. На второй день после этого ковра Андре сильно заболел, и его вырвало. Когда его отец приехал забрать его домой, Андре с гордостью сказал: «Папа, меня рвало по всей Северной Америке И Южной Америке!»
Это было от моего 4-летнего внука… Я обещал отвести его в местный магазин мороженого одним летним вечером. Он играл с некоторыми соседскими друзьями, и если мы собирались добраться до магазина до его закрытия, нам нужно было уйти.Когда я посадил его в машину, он возразил, потому что хотел еще поиграть. Ну, мы ехали, и я повернулся к нему и спросил: «Какое мороженое ты собираешься съесть сегодня вечером?» Он не ответил мне. Поэтому я повернулась к своему мужу, который вел машину, и сказал: «Думаю, я получаю молчание». С заднего сиденья мы услышали: «Я не думаю, что у них есть такие».
Я преподавал в сельском школьном округе города с населением около 1200 человек. Это был 3-й класс. Мы обсуждали американских индейцев.Дети были очень вовлечены в дискуссию, когда одна маленькая девочка по имени Алиша подняла руку и сказала: «Я много знаю об американских индейцах!» Я сказал: «О, да? Она сказала: «Да, я так много знаю о них, потому что мой папа — ПОЛНОСТЬЮ ЗАКРОВЕННЫЙ КРАСНОШЕЙ!»
Моя любимая пришла от ребенка в моем дошкольном классе. Его не было несколько дней, потому что скончался его дедушка. Когда он вернулся, я сказал ему, что мы скучали по нему. Он сказал мне: «Мне пришлось поехать в Айову, потому что мой дедушка умер, а я должен был быть сзади и быть белым медведем.«Когда я позвонил маме, чтобы поделиться этим с ней, она сказала мне, что действительно все внуки в возрасте от шести до взрослых несли гроб. Я ни разу не был на похоронах с тех пор, не думаю об этом и улыбаюсь.
Это было начало нового учебного года, и на улице еще было довольно жарко. Однажды днем я наконец-то добился цели своих первоклассников и был действительно очень доволен тем, как проходит урок математики. В то же время один из моих учеников, у которого была проблема с речью, царапал около 50 укусов комаров на ногах (я не шучу).Прямо в середине урока Кристофер КРИЧИТ… »Митхут. ____, укусы мотылька — это боль в мышце ». Прежде чем я смог подумать, я сказал: «Кристофер, что ты сказал?» И он повторил это снова! Мне было ужасно трудно удержаться от смеха! Я отправил его прямо к медсестре за кремом!
Буквально на днях … Один из моих самых застенчивых мальчиков не выполнял свою работу, поэтому я подошел к нему, и, когда я наклонился, он сказал маленькой девочке напротив него: «Ты такая красивая, я не могу перестать пялиться на тебя! » По крайней мере, я знал, почему он не работает!
У меня есть студентка, отец которой — профессор биологии в местном колледже, а мать — преподаватель ресурсов в средней школе.На День святого Валентина он сделал открытку для своего отца со стаканом на ней и сказал: «Великому учителю биологии». С другой стороны, для его мамы он сказал: «Какому бы ты учителю вы ни были».
Однажды, играя в шашки со второклассником, меня спросили, что мне больше всего нравится. Я не знала, что сказать, поэтому для шутки сказала: «О, я думаю, что мои любимые вещи — это новая обувь и чистые носки!» «Что ж, если тебе нравятся чистые носки, — сказал он искренними глазами, — ты играешь не с тем ребенком!» Я смеялся до слез, и он тоже смеялся!
Один мальчик на уроке математики, упав во время утреннего перерыва и повредив большой палец, сказал мне: «Я не могу заниматься математикой сегодня.Когда я спросил, почему он сказал: «Потому что мне больно, когда я делаю 9». (Он складывал пальцами !!!) Я сказал ему сделать «четверку» другой рукой!
В этом году я работал с BSI [программой специального образования?] И вызывал студентов из классов, чтобы они работали со мной. Многие дети поднимали руки и просили пойти со мной. Однажды, ближе к концу года, их классный руководитель сказал: «Что, никто не хочет оставаться здесь со мной?» Что ж, одна маленькая девочка, с которой я работал, сказала: «Не волнуйтесь, миссис Дж.Смит, ты мне больше нравишься. Миссис Смит сказала: «О нет, не говори этого при миссис Моррисон!» Тогда маленькая девочка сказала: «Ну, не намного!» Я не мог перестать смеяться!
В этом году во втором классе учатся 10 девочек и 5 мальчиков. Все девушки совершенно безумно помешаны на лошадях! Однажды я нашла эту записку на полу после школы. Очевидно, кто-то мечтал и имел фантазию владельцев ранчо… 9:00 — построить сарай, 10:00 — сделать забор, 11:00 — поймать лошадей, 12:00 — обучить лошадей, 1:00 — покататься на лошадях, 2: 00 — кисть лошадей.Пришлось показать другим учителям. Это было так хорошо продумано, но, возможно, немного амбициозно! Я уже упоминал, что мы вовремя выполняем урок по математике?
Однажды в классе второго класса мы прочитали историю о маленькой девочке, которая облетела мир и увидела много разных вещей, одной из которых была Статуя Свободы. Когда учеников попросили назвать что-то, что она видела в пути, маленький мальчик сказал: «Доставка шпателем!» Слишком милая!
[Обожаю это!] Прошлогодний класс, наверное, был самой милой группой детей, с которой мне приходилось работать.Однажды была близка к перерыву, и у меня было несколько детей вне работы. Я напомнил им, что прежде чем мы сможем выйти на улицу, нужно сделать определенные вещи, и, просто для акцента, я показал свою книгу планов и указал на повестку дня. Глаза одного маленького мальчика расширились от удивления, и он выпалил: «Боже! Вы имеете в виду, что записываете это ?! »
Поделитесь СВОИМИ историями!
У каждого учителя есть веселые сказки из классной комнаты — добавляйте свои в комментариях ниже!
23 смешных поста в Tumblr о том, насколько странной может быть школа
- Buzz
«Как случайно ударить по потолку ?!»
1.Когда учитель химии дал повторное выступление:
2. Когда ребенок продемонстрировал свой странный талант:
3. Когда в театральном классе произошел несчастный случай:
4. Когда учитель подлый:
5. Когда ученик опоздал на урок:
6.Когда девушка поделилась советами по макияжу:
7. Когда они проводили собрание:
8. Когда у актера слишком много метода:
10. Когда студент заговорил:
11. Когда безопасность имела первостепенное значение:
12.Когда новый ребенок произвел впечатление:
13. Когда студент просто следовал инструкциям:
14. Когда учитель немного не по теме:
15. Когда ребенок был немного лишним:
16. Когда учитель не трахался:
17.Когда кто-то завел нового друга:
18. Когда актер получил желанную роль:
19. Когда ученик обнаружил силу внушения:
20. Когда была попытка пропустить занятие:
21. Когда студент пытался избежать обвинений:
22.Когда учитель не подготовил своего ученика к уроку:
23. А когда был важный тест по математике:
BuzzFeed Daily
Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!
Истории средней школы — Веселые и правдивые истории
Отделение MFL (современные иностранные языки) нашей школы зарегистрировалось на [Веб-сайт], где есть множество головоломок и словарных тестов.[Веб-сайт] сделан не очень хорошо, и вскоре люди находят ошибки.
[Одноклассник № 1] завершает тест и нажимает «Отправить». Веб-сайт буферизуется, и [Одноклассник №1] нажимает многократно, на высокой скорости.
Веб-сайт: «Вы набрали 1000 баллов из 100 в этом тесте!»
Об этом, конечно же, громко и взволнованно рассказывают другим студентам. На протяжении всего урока никто не выполняет никакой работы, и вместо этого каждый использует самую простую игру на веб-сайте, чтобы набрать сотни очков за секунды.
Мой друг тем временем занимается компьютерными науками для A-Level. Недавно завершив курс о веб-сайтах и безопасности, он решает взглянуть на код, лежащий в основе веб-сайта. Он определяет, как в конце головоломки ключ аутентификации перестает меняться, позволяя веб-сайту отправлять баллы несколько раз. Он также определяет точный запрос, отправляемый в базу данных веб-сайта, и записывает строку в cURL, которая отправляет запрос на веб-сайт.
Веб-сайт: «Теперь у вас на 1000 баллов больше, чем раньше!»
Мой друг сейчас настраивает время: True loop, повторяя запрос.(Цикл while повторяет что-то, пока условие истинно, а True всегда истинно, поэтому он делает это бесконечно.) Он выполняется в течение ночи.
Учитель: «Вау, все, я впечатлен! Вы все явно сделали много домашней работы; школа набрала более миллиона баллов! »
Это заняло бы больше времени, чем у нас, но несколько других школ набрали несколько миллионов баллов. Поэтому мой друг заявляет о своем намерении набрать МИЛЛИАРД очков!
Я: «Не думаю, что это разумно.Мисс [Учитель] заметит ваш абсурдный счет ».
Друг № 1: «Все в порядке. У всех остальных действительно высокие баллы от предыдущего сбоя. Кроме того, баллы сбрасываются каждый месяц [примерно через неделю] ».
Я: «Тем не менее, у вас могут возникнуть проблемы с техническими специалистами [веб-сайта]».
Друг № 1: «Весь сайт плохой; им, вероятно, особо нечем заняться. И это не значит, что я причиню вред серверу; у них будет [технический материал], чтобы мои запросы не перегрузили сервер.”
Программа работает нормально в одночасье, но на следующий день он разочарован тем, что он «всего» заработал несколько миллионов баллов. Полагаясь на способность [Веб-сайта] противостоять его натиску, несмотря на то, что до этого момента он кодировался в основном с использованием швейцарского сыра, он создает цикл, который откроет его программу в новых окнах. В течение нескольких секунд у него открыто несколько тысяч окон, и его программа почти перегружает его собственный компьютер, хотя он довольно быстро останавливает свою программу.
Друг № 1: * С помощью текста * «Я только что выполнил DOS [веб-сайт].Сейчас полиция придет ко мне домой ».
Спойлер: нет.
После подтверждения, что я не могу делать домашнее задание на веб-сайте:
Я: «Я предупреждал тебя о петлях, братан. Я сказал вам о петлях ».
Однако примерно через полчаса сервер снова работает, и собственный Wi-Fi [Друг] немедленно уничтожается сервером, который отправляет ответ на каждый пакет, отправленный ему [Другом]. Тем временем, однако, он поделился исходным циклом, который не привел к сбою программы, с нашим другом, у которого было лучшее соединение.Именно в этот момент замечает техник. В ответах на пакеты, отправляемые программой, закодировано следующее сообщение:
Техник: «Эй, приятель, я тебя вижу. Прекрати это.»
Техник изменяет ключ аутентификации, который используется записанной программой [Друг №1]. Конечно, [Друг №2] теперь знает, что искать, и ему удается запустить его снова.
На следующее утро [Друг №1] и [Друг №2] обнаруживают, что вся школа имеет нулевые баллы на счетах.Во время урока в этот день:
Учитель: «Я только что получил письмо от [Веб-сайт]. В нем говорится, что несколько учеников возились с [Веб-сайтом] и что оценка школы обнулена! Там также сказано, что [Друг №1] и [Друг №2] явно очень умны и что они хотели бы поговорить с ними ?! »
[Сайт] какое-то время переписывался со школой и моими друзьями; они казались скорее впечатленными, чем раздраженными. Им удалось исправить многие ошибки, и в конце концов [Другу №1] был предложен опыт работы с [Веб-сайтом]!
Конец дня: Смешные студенческие истории
Выньте клыки!
Я спросил в классе, как выглядит морж, и следующее, что я помню, это то, что я смотрел на ребенка с карандашами в носу.По крайней мере, этот класс никогда не забудет, что у моржей есть клыки!
— Кейт Л.
миссис Джим
Мы проходили мимо учительницы физкультуры, миссис Х., в коридоре, и первоклассник сказал ей: «Привет, Джим!» Мы смеялись над этим годами.
—Карен Х.
Modern Her-Story
Работая преподавателем по Месяцу женской истории, я попросила своих учениц назвать некоторых известных женщин из истории. Я получил следующие ответы: Бейонсе, Ники Минаж и Джастин Бибер.
—Дебора Р.
Волшебный карман
Готовясь к перемене, студент залез в карман куртки и вытащил мертвого пескарей, воскликнув: «О, я забыл, что там было!»
—Джона А.
Трудности перевода
Одно из наших орфографических слов было удерживаемым, и вот как студент ESL использовал его в предложении: «Мой дядя сказал:« Где находится мой брат? »-
— Меган М.
Ресторан Savvy
Мы работали над названиями блюд. Я сказал: «Завтрак — это еда, которую мы едим по утрам; обед в школе ». Затем я спросил: «Как называется ночная еда?» Ответ? «Поесть». Любить это.
—Лиза П.
Привет, меня зовут…
Я был удивлен, что на последней неделе учебы у меня появился новый ученик. Не задумываясь, я представился своему новому третьекласснику по имени… а затем сказал: «Но вы можете называть меня миссис Дж.С. »
—Эми С.
Горячий клей
Я закончил приклеивать гугляк ученицы PreK к ее поделке и протянул ей. Она взглянула на него и сказала: «Какая жара!»
— Джоан Б.
Взрыв из прошлого
Один из моих учеников посмотрел на мою фотографию намного младше на школьном удостоверении личности и тихо спросил: «Когда ты снова будешь так выглядеть?»
— Барб А.
Невидимое Art
Мой дошкольный класс раскрашивал мелками.Во время уборки я попросил их передать свои бумаги моей помощнице Линде. Когда один очень умный мальчик протянул ей свою газету, у них состоялся такой разговор:
Линда: «Что случилось? Ты ничего не раскрашивал «.
Ребенок [серьезно]: « Я не мог заставить белый работать!»
—Эшли Г.
Снова в школу анекдотов, воплей и анекдотов.
Пожалуйста, поделитесь в социальных сетях!
Представьте, что новый учебный год вот-вот начнется; Вот сборник анекдотов, воплей и забавных историй о возвращении в школу, чтобы поднять вам настроение! Снова в школу Анекдоты Однажды рано утром вошла мать, чтобы разбудить сына.«Проснись, сынок. Пора в школу ‘ «Но почему, мама? Я не хочу идти ». «Назови мне две причины, по которым ты не хочешь ехать». «Ну, дети меня ненавидят, и учителя тоже меня ненавидят!» «О, это не причина, чтобы не ходить в школу. Давай, приготовься ». «Назовите мне две причины, по которым я должен пойти в школу». «Ну, во-первых, тебе 52 года. А во-вторых, вы — завуч! Снова в школу: — Десять самых смешных, чистых шуток и мыслей- Я никогда не позволял учебе мешать моему образованию.- Марк Твен
- Мои школьные годы были самыми счастливыми днями в моей жизни; что должно дать вам некоторое представление о страданиях, которые я перенес в прошлом двадцать пять лет. — Пол Мертон
- Я сдал экзамен по экзистенциализму. Я оставил все ответы пустыми и получил 100. — Вуди Аллен
- Моя школа была настолько жесткой, что в школьной газете был раздел некрологов. — Norm Crosby
- В моей семье есть умение. Когда я ходил в школу, я был таким умным, что учитель был в моем классе пять лет.
- Я не собираюсь покупать своим детям энциклопедию. Пусть ходят в школу, как я. — Йоги Берра
- В начальной школе в случае пожара вы должны спокойно выстраиваться в одну линию от самого маленького до самого высокого. В чем логика? Высокие люди горят медленнее? — Уоррен Хатчерсон
- Вы узнаете что-то каждый день, если будете уделять внимание. — Ray LeBlond
- В юности мы учимся; по возрасту мы понимаем — Von Ebner-Eschenbach
- Если бы не было школ, которые бы иногда забирали детей из дома, психиатрические дома были бы заполнены матерями.- Эдгар В. Хоу
Смешные истории и анекдоты в школу
Каникулы закончились Летние каникулы закончились, и юный Джек вернулся в школу Викор. Всего через два дня его учитель позвонил матери и сказал ей, что Джек плохо себя ведет. «Подожди, — сказала мама. «Джек был со мной шесть недель, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел. Школьное обучение Натан возвращается домой с первого дня в школе. Мать спрашивает: «Что ты узнал сегодня?» Он отвечает: «Недостаточно.Я должен вернуться завтра ». Мама: Как вы попали в школу сегодня? Юноша: Я просто сошел с автобуса — и вот оно. Новый учитель? Миа: Думаю, нам нужен новый учитель. Мама: Почему? Миа: Наша учительница ничего не знает, она все время спрашивает у нас ответы. делают домашнее задание! Когда папа пришел домой, он с удивлением увидел, что Вик сидит на лошади и что-то пишет. «Что, черт возьми, ты там делаешь?» он спросил. «Что ж, учитель сказал нам написать сочинение о нашем любимом животном.’Ответил Вик:’ Вот почему я здесь, и поэтому Сара сидит в чаша с золотой рыбкой. Нет домашнего задания — Лучшее оправдание 2010 Лучшее домашнее задание 1963 — Собака съела мое эссе.Забавные истории о возвращении в школу
В следующем семестре девятиклассники будут представлять Шекспировский Гамлет в подвале церкви в субботу в 19:30. Собрание приглашено принять участие в этой трагедии.
Бесплатный автобус в школу для бабушки
106-летняя норвежка получила предложение от местных властей проехать на автобусе до школы, где она должна будет ходить следующей осенью, как узнали Уилл и Гай.Ингеборг Туен, родившаяся в 1897 году, когда разразилась золотая лихорадка в Клондайке, фактически пошла в школу незадолго до того, как ей исполнилось шесть лет в 1903 году. Компьютеры в городке Ос недалеко от Бергена, Норвегия, считали 1997 год ее года рождения как 1997, что означало, что она будет следующей осенью пойдем в первый класс. Она приветствовала бесплатную поездку, сказав, что в последний раз, когда она пошла в школу, ей приходилось гулять по часу каждое утро. Письмо из поселка также побудило родителей Ингеборг перечислить детей, которых она хотела бы иметь в своем классе.«Поскольку я уже умею читать, может, мне стоит пропустить пару классов», — пошутила она.Смешное стихотворение для вашего первого дня в старшей школе
Я опаздываю в школу Я сегодня поздно встал в школу, И чуть не опоздал на автобус! Я поспешил вниз по лестнице, Раздрал мой тост и поднял шум! Я быстро закинул книги в сумку, Мои ручки, мой обед и шорты. Схватил мое пальто из шкафа, Взял свою биту и мяч для спорта. Я скользнул по кухонному полу, И скакал вокруг кота! Потом мастерски перевернулся, Подскочил и схватил мою шляпу! Я выскочил из нашей входной двери, Обернулся и захлопнул.Увидел, что автобус меня ждал, Я чувствовал, что у меня есть время, чтобы расхаживать! Я поднялся на борт, а потом замер, И знал, что все не так! Мои друзья упали в припадке веселья, И указала от восторга! Мое лицо покраснело, я не мог дышать, В спешке я знал! Я забыл надеть брюки, Джемпер, рубашка, мои носки и туфли! Написано в 2003 году Гаретом ЛанкастеромЗолотое правило преподавания — знай своих учеников
Завуч делает обход школы, когда слышит ужасный шум в одном из классов.Он врывается и замечает одного мальчика, выше остальных, который, кажется, производит больше всего шума. Он хватает парня, тащит его в холл и велит подождать там, пока его не извинят. Вернувшись в класс, завуч наводит порядок и в течение получаса отчитывает класс о важности хорошего поведения. «А теперь, — говорит он, — есть вопросы?» Одна девушка робко встает. «Пожалуйста, сэр, — спрашивает она, — можем ли мы вернуть нашего учителя?»Знай своих учеников — снова в школе?
Извинения — почему ученики НЕ вернулись в школу
- Пожалуйста, извините Сюзи, она болела и находится под наблюдением врача.
- Пожалуйста, извините Барри за то, что он есть. Это была вина его отца.
- Седрика не будет в школе, потому что на его стороне есть акр.
Две истории от музыкального факультета
Бетховен писал музыку, хотя был глухим. Фактически, он был настолько глухим, что писал громкую музыку. Он долго гулял по лесу, даже когда все его звали.Бетховен скончался в 1827 году и позже умер за это. Иоганн Бах написал очень много музыкальных произведений и имел большое количество детей. В промежутках он тренировался на старой старой деве, которую содержал на своем чердаке.Вернуться в школу? — Что говорят эксперты
- Education — это государственная фабрика эхо. Норман Дуглас
- Как ни странно, никакие знания не могут вылечить глупость, а высшее образование положительно усиливает ее. Стивен Визинцзи
- Образование — это то, что выживает, когда то, что было изучено, было забыто. BF Skinner
- Америка верит в образование: средний профессор за год зарабатывает больше, чем профессиональный спортсмен за целую неделю. Эван Эсар
- Образование — самое мощное оружие, которое вы можете использовать, чтобы изменить мир. Нельсон Мандела
- Образование — это не подготовка к жизни, образование — это сама жизнь. Джон Дьюи
- Мозг — это обучающая игрушка. Том Роббинс
Учитель: Бретт, твое эссе на тему «Моя собака» в точности такое же, как у твоей сестры.Вы ее скопировали? Бретт: Без промаха; это та же собака.
Добро пожаловать
Сентябрь уже здесь И осень. Так что добро пожаловать, дети Добро пожаловать. Надеюсь отпуск Было очень весело. И что ты рад Школа началась. Сноска: Пожалуйста, отправьте Уиллу и Гаю свои анекдоты «Снова в школу».Поделитесь, пожалуйста, в социальных сетях!
Веселые истории учителей — Веселые анекдоты
Пожалуйста, поделитесь в социальных сетях!
Подборка забавных историй учителей Уилла и Гая.Снаружи рты младенцев ….Рекламные ссылки
∇Марта и Кит
Маленькая девочка по имени Марта рассказывала своему учителю о китах. Учитель сказал, что киту физически невозможно проглотить человека, потому что, хотя это было очень большое млекопитающее, его горло было очень небольшой. Марфа заявила, что Иону проглотил кит. Раздраженный, учитель повторил, что кит не может проглотить человека; это было физически невозможно. Маленькая девочка сказала: «Когда я попаду на небеса, я спрошу Иону».Учитель спросил: «Что, если Иона попадет в ад?» Марта ответила: «Тогда спроси его».Знай свои яблоки — Out of the Mouth of Babes
Вот сцена: детей выстроили в очередь на обед в кафетерии церковной начальной школы. Во главе стола был большая куча яблок. Монахиня сделала пометку и положила на поднос с яблоками … «Возьми только ОДНУ. Бог наблюдает ». Двигаясь дальше по очереди за обедом, на другом конце стола была большая стопка печенье с шоколадной крошкой. Ребенок написал записку: «Бери все, что хочешь.Бог наблюдает за яблоками ».Бог знает?
Учительница детского сада наблюдала за своими детьми в классе, пока они рисовали. Иногда она ходила вокруг, чтобы увидеть каждого ребенка Работа. Когда она добралась до маленькой Сары, которая была усердно работая, она спросила, что это за рисунок. Сара ответила: «Я рисую Бога». Учитель сделал паузу и сказал: «Но никто не знает, как выглядит Бог». Сара ответила: «Они будут в минута ‘Узнать больше чистые религиозные историиЕще смешные истории учителей
Ботинок не на ту ногу?
Эта история основана на реальной истории, которую Уиллу рассказала подруга [Тесса], учительница детского сада в Дрейтоне, недалеко от Портсмута; имена были изменены, чтобы защитить виновный.Марлон попросил учителя помочь ему надеть обувь в конце напряженного дня. После серьезной борьбы с туфлями, которые были немного тесноваты, Тесса наконец надела их. ‘Они ошибаются — пробормотал Марлон. Она понимает, что он прав; они не на тех ногах. Сохраняя спокойствие, она меняет их на него. «Это не мои туфли, мисс», — снова бормочет Марлон. Тесса борется трудно удержать ее в покое, и спрашивает Марлона, почему он не сказал ей раньше. Затем она снова становится на колени и помогает ему снять туфли.« Это не мои туфли, это мои туфли, и мама сказала мне не рассказывать кто-нибудь.’ В этот момент Тесса может почувствовать слезы. Она помогает ему вернуться на место. Она надевает на него пальто и накидывает шарф на шею. — Где твои перчатки, Марлон? — тихо спрашивает Тесса. «О, мисс, я всегда ставлю их на свое место!»Работа для мальчиков?
Уилл и Гай когда-то были преподавателями, и мы обнаружили, что эта забавная цитата из «Справочника по здоровью и безопасности», опубликованного британским Союз учителей: «В каждой школе должен быть представитель по ОТ и ТБ.Есть законы, которые защищать свой статус, им дается время на тренировку и выполнение своих обязанностей, и они могут закрыть небезопасную школу! Если вы заинтересованы в этом, пожалуйста обращайтесь в областной центр ». Уилл и Гай считают, что на эту должность подали заявки несколько учеников!Веселый учитель Истории — Фактические ответы на экзамен
Вопрос: Раса людей, известных как малайцы, происходят из какая страна? Ответ: МалярияВопрос: Чем прославился сэр Уолтер Рэли? Ответ: Он — заметная фигура в истории. потому что он изобрел сигареты и увлекся велосипедами.
Вопрос: Объясните фразу «Свободная пресса». Ответ: Когда мама гладит брюки для тебя.
Вопрос: Где была построена стена Адриана? Ответ: Вокруг сада Адриана
Вопрос: Что такое вибрация? Ответ: Есть хорошие вибрации и плохие вибрации. Хорошие колебания были открыты в 1960-х годах.
Вопрос: Назовите причину, по которой люди захотят живете возле ЛЭП? Ответ: Чтобы быстрее получить электричество.[Тем не менее, можете ли вы придумать одну вескую причину ?!]
Вопрос: Что означает «варикозное расширение». Ответ: Рядом
Вопрос: Назовите одного из величайших римлян. достижения. Ответ: Выучить латынь. Сноска: Пожалуйста, пришлите нам своего забавного учителя сказки, или «Из уст младенцев» ….
См. еще смешные школьные анекдоты, школьные вопли и сказки учителя:
• Веселые школьные анекдоты • Рассказы учителей • Еще рассказы учителей • Забавные отговорки • Резюме • Снова в школу анекдоты • Снова в школьные истории • Автоответчик школы • Школьные вопли • Веселые детские сказки • Забавный анекдоты по истории • Смешные исторические истины • На главную — Чистые анекдотыПоделитесь, пожалуйста, в социальных сетях!
10 человек делятся забавными историями о нарушении школьных правил
Школа — необходимая часть жизни каждого, и, если повезет, у ее участников останутся несколько хороших воспоминаний и образование.Но это также место с множеством правил и положений, которые не всегда имеют смысл.
Подростковые годы изобилуют желанием восстать против взрослых, которые не всегда его понимают. В ветке Reddit людей просили рассказать о том, как пользователи Reddit могли видеть, как кто-то творчески нарушил правило.
Ответы варьируются от пугающих до веселых. Давайте взглянем!
Стиль панк критиковали в 1980-х, но один ребенок нашел лазейку.
«Еще в 1980-х годах в моей школе был один ребенок, который сильно увлекался панк-сценой.У него был ярко-синий, высотой 6 дюймов, тонкий, как бритва, прямой ирокез.
Директор назначил ему наказание за то, что он отвлекал внимание и т. Д., И его напутственные слова в тот день были: «А завтра… , больше нет синего ирокеза !»
На следующий день ребенок пришел с тем же ирокезом, только ярко-розовым »- BagsOfCowSnot
Иногда заменяющие применяют правила по неправильным причинам.
«В школе нет шляп.
В младших классах средней школы, в моем классе был один ребенок, которому разрешили из-за того, что у него была универсальная алопеция, то есть быстрое облысение.
Новый учитель не знал, что ему разрешено, и попросил его снять это. Парень объяснил, почему он смог это сделать, но субмастер не поверил ему, заставил его снять и был очень жесток к нему из-за того, что он носил шляпу / его отсутствие волос.
На следующий день все ходили в школу в шляпах, что было своего рода бунтом против учителя. Она очень рассердилась, начала кричать на студентов и говорить какие-то гадости.
Ее уволили »- 6lesbianlover9
Это должно было заставить студентов нарушать правила ради собственного благополучия.
«В старших классах в моей школе запрещены куртки. Другу было холодно, он был в своей куртке на обед, и вице-президент сказал ему снять ее. Друг вытаскивает справочник для учащихся и спрашивает, где написано, что он не может его носить. VP какое-то время переворачивается и в конце показывает ему пункт «… или что-то еще, что администрация кажется подрывной». Друг закатывает глаза, но снимает пальто.
На следующий день друг приходит в том же твидовом спортивном пальто, которое VP носил каждый день »- банджолье
Креативно и со вкусом, TBH.
«После стрельбы в коломбине в нашей школе запретили черные тренчи.
По большей части никого не волновало, кроме загадочно готического «пацана в плаще». Он носил фирменный черный плащ каждый день, потому что он отличался от него, а потом внезапно в школе ему сказали, что он больше не может этого делать.
Итак, парень изо всех сил старался найти (или сшить) плащи разного цвета и вместо этого надел их. Мой любимый был заклеен изолентой.
TLDR; Готический Иосиф и разноцветный тренч. “—NeedsMoreTuba
Нам нужны картинки!
«Я учился в частной школе, где у мальчиков были правила длины волос. Один парень, в частности, всегда игнорировал правило, и администрация часто говорила ему подстричься, но он никогда не делал. В конце концов, когда его волосы спустились до плеч, директор отвел его в сторону и сказал, что его волосы вдвое превышают допустимую длину, и к следующей неделе их нужно укоротить вдвое.
Наступает понедельник, и он входит с бритой половиной головы, а другая сторона остается такой же длинной, как всегда. На нас произвело впечатление буквальное толкование просьбы директора, но в итоге его отстранили на неделю, и ему пришлось побрить другую сторону, прежде чем он смог вернуться »- Link-to-the-Pastiche
Те, кто вместе восстают, остаются друзьями навсегда.
«Сразу после технической стрельбы в Вирджинии, когда я учился в старшей школе, администрация запретила рюкзаки / сумки-мессенджеры.Хотя кошельки были в порядке. Один парень приходит в школу с кошельком. Отстранили его на два дня. На следующий день большинство ребят пришли со своими вещами в кошельках. Они сняли запрет на рюкзаки.
Edit: похоже, это была не только моя школа »- Второе издание
В самом строгом смысле слова.
«В последний день последнего учебного года мы начали драку за еду за обедом. И под «дракой за еду» я имею в виду, что мы нарисовали гневные лица на апельсине и яблоке, затем повернулись к ним лицом друг к другу, сделали большой круг вокруг них, и все мы отреагировали так, как будто мы наблюдали за дракой.Все охранники побежали, чтобы остановить драку, но, пробившись к середине круга, обнаружили два фрукта, лежащих на земле »- the-bryman
Эти дети организованы!
«Хеллоуинские костюмы были запрещены в моей средней школе из-за того, что некоторые идиоты за 10 лет до этого переоделись и использовали это как предлог, чтобы скрыть свое лицо, когда они разгромили школу.
Мой старший год более половины класса решили, что мы все равно оденемся и вместе пойдем в школу утром.Мы все знали, что нас сразу накажут, но это не имело значения. Я не спал всю ночь, создавая доспехи из металлической клейкой ленты и картона, вместе с конем-метлой, на котором можно было ездить. Вот фотография, которая попала в ежегодник
.На следующий день мы все собрались на стоянке и ждали, когда кто-нибудь появится. Люди выкладывались на полную, было много потрясающих костюмов, и примерно через 20 минут ожидания мы двинулись в путь. Деканы узнали о нашем плане и ждали нас, когда мы вошли.Они начали оттаскивать людей группами и брать студенческие билеты, чтобы раздавать задержания.
В моей группе был один парень, одетый как банкомат, и когда декан попросил его удостоверение личности, он начал издавать звуки банкомата, а затем вытащил удостоверение личности через прорезь, в которую вы вставляете свою дебетовую карту. Это было одно из самых забавных вещи, и я так завидовал, что мой костюм был не таким умным, как его. Несмотря на то, что участие стольких из нас было довольно крутым, его костюм просто сделал для меня все это событие.”—-EDgAR-
Этот ученик восстал, поступив в школу своей мечты!
«В старшей школе его консультант посоветовал другу не тратить время на поступление в школу своей мечты, потому что он не поступит. Он разозлился и пошел к директору, который сказал ему, что это работа консультанта — высказывай ей лучшее мнение, поэтому он доверяет всему, что она говорит. Он все равно подал заявку и вошел. Он взял письмо о принятии, сделал копию и приклеил их к двери директора и консультанта со словами «спасибо ни за что!» написано на обоих.Он даже не ходил в эту школу, он не мог себе этого позволить, но таков был принцип »- dirtybirds233
Это неправильно, но умно.
«Когда я учился в старшей школе, существовало правило, согласно которому, если вы опаздываете в школу, вам нужно идти в приемную, чтобы получить справку о задержании. Затем вам нужно будет передать его учителю на этот период, который затем отметит его, и вы должны будете пойти на ланч в этот день.
По третьему листку я понял, что буквально никого не заботят: учителя, охрана или ученики.Поэтому, когда я впоследствии опаздывал на оставшуюся часть года, я вынимал старую квитанцию, которая у меня был после предыдущего заключения, проходил через школу, отдавал ее своему учителю, чтобы он поставил отметку, затем возвращал ее, чтобы «отдать ланч инспектор задержания ». Но я так и не попал в тюрьму, потому что у фронт-офиса не было записей о моем опоздании.
Я опаздывал не менее 50 раз на последний год обучения, только в первый раз получил выговор трижды. Я даже рассказала об этом своим родителям после того, как окончила школу, и даже они согласились, что это глупо и смешно.”—AnEnigma1
Вот и все! Согласитесь, некоторые из этих бунтарских методов довольно умны. Вы когда-нибудь творчески нарушали правила, когда были студентом? Давай, поделись своей историей в комментариях, сейчас тебя за это не вынесут.
.