cart-icon Товаров: 0 Сумма: 0 руб.
г. Нижний Тагил
ул. Карла Маркса, 44
8 (902) 500-55-04

Роль в семье матери: Роль матери в семье | Матроны.RU

Содержание

Роль матери в семье | Матроны.RU

Читайте также: Роль отца в семье

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о материнстве.

В патриархальном обществе с древнейших времён явным выразителем силы и авторитета был отец. Мать теоретически занимала подчинённое положение, и жизнь подавляющего большинства женщин проходила в безвестности. На самом деле авторитет матери никем не подвергался сомнению. Она всегда была той, чья таинственная сила негласно влияла на принятие множества важных решений, касающихся как семейной, так и общественной жизни. Как говорится, мужчина — голова, а женщина — шея, которая этой головой и вертит.

С физической точки зрения, природа сделала мужской организм более сильным и крепким. Между тем женщина превосходит мужчину в выносливости, умении приспособиться к окружающим обстоятельствам и долгожительстве. Мужчина и женщина созданы взаимодополняющими. Их природа «сводит на нет» слабости и пробелы друг друга. Они как две половинки, которые, соединяясь, образуют гармоничное целое.

Женщине от природы подарено исключительное право вынашивать детей и рожать их. Ребёнок, будь то мальчик или девочка, — это частичка её существования, телесного, духовного и душевного. Разумеется, ребёнок и от отца наследует немало качеств, но мама вынашивает своё дитя, носит его под сердцем, и это создаёт между ними вечную, постоянную связь. Даже если дети уйдут, забудут или даже отрекутся от своей мамы, эта связь между ними никак не может быть разорвана. Потому что мать — это корень существования каждого человека.

Для каждого человека его мать — священное лицо. Мама даёт защиту и нежную заботу, а отец — силу и безопасность. Для правильного и гармоничного личностного развития любому ребёнку необходимо чувствовать одновременно безопасность и заботу. В случае, если отца нет или он по какой-либо причине не в состоянии обеспечить своему ребёнку безопасность, мама инстинктивно берёт на себя данную функцию, пытаясь восполнить эту пустоту. Именно поэтому в одной поговорке говорится, что ребёнок становится сиротой, если у него нет мамы, а не папы. Конечно, здесь есть некоторое преувеличение, но в чём-то это правда.

Есть матери, ставшие «мамой и папой в одном лице» ради того, чтобы их детям всего хватало. И на эмоциональном уровне, если ребёнок станет сиротой по отцу, у мамы есть возможность дать ему нового папу, поскольку мужчине необязательно быть биологическим родителем ребёнка, чтобы стать ему отцом. А вот отец не в состоянии дать детям новую мать, потому что никакая другая женщина не может вновь их родить!

В человеческих взаимоотношениях существует несколько видов любви. Но единственная бескорыстная и безграничная любовь — это любовь мамы к своему чаду. Мать всё отдаёт ребёнку, ничего не прося взамен. Нравственное удовлетворение для неё — его успех и счастье. И эта безграничная любовь возвышает каждую маму на особый пьедестал, делая её исключительной и незаменимой. Эту исключительность матери чувствуют все дети.

К сожалению, встречаются недостойные матери, неблагородные и безнравственные. Но для ребёнка его мама, какой бы она ни была, — самая хорошая мама в мире, потому что она его мать. Именно это делает её исключительной, и ребёнок её любит и нуждается в ней.

Вплоть до середины прошлого века официально признавалось, что место женщины — в доме и на кухне. Она была «госпожой дома», со всеми сопутствовавшими этому положительными и отрицательными обстоятельствами. Без образования, без прав, вдали от событий, женщине удавалось быть не только уважаемым человеком, но часто и разносторонней личностью. У неё получалость в полной мере задействовать ум, суждение, логику и эмоции. Потрясающее достижение, если вспомнить о том, что женщина чаще всего была совершенно не грамотной! Но несмотря на этот серьёзный пробел и недостаток, в женщине раскрывались все аспекты её личности и все способности, потому что она хотела правильно воспитывать своих детей.

Материнство было главным атрибутом женщины на протяжении веков. Она рождалась, в течение небольшого времени была дочерью, а потом становилась женой, но не столько для супружеских отношений, сколько ради рождения и воспитания своего потомства. Нередко даже супруг со временем переставал обращаться к ней по имени и называл её «мать» или «матушка». До сих пор эта привычка есть в некоторых семьях.

Материнство становится исключительной чертой, единственной особенностью конкретной женщины. Наследие веков нагружает её заботами и ответственностью, иной раз невыносимыми. Мама должна быть щедрой, неутомимой, жертвовать собой ради своих детей, быть готовой к любой усталости и бессонным ночам. Она не должна огорчаться, унывать, возмущаться, ей требуется никогда не уставать, быть бескорыстной и выше всякой мелочности и низости, уметь прощать, быть великодушной и незлобивой, незлопамятной и кроткой. И это всего лишь некоторые требования общества к матери. Но все эти свойства невозможно сочетать в одном человеке, каким бы ответственным и хорошим он ни был.

Одновременно в некоторых женщинах развились лукавство и хитрость, подозрительность, склонность к мистике в качестве помощи в многотрудной жизни и противовеса их тяжёлому положению. Чем более консервативным было общество и чем сильнее была в нём власть мужчин, тем отчаяннее становились попытки женщин выжить в молчании, посреди интриг, козней, происков, уловок и увёрток, «бытовой дипломатии».

Однако несколько десятилетий назад положение женщины, а следовательно, и матери, в корне изменилось. Женщины получают образование, имеют равные права с мужчинами, добиваются рабочих мест и наград, работают и принимают ответственные решения. В то же время они заинтересованы, как и в прежние времена, в создании семьи, рождении и воспитании детей. Естественно, в совершенно других условиях, чем раньше.

t1larg.working.mom.ts

В нашу эпоху законодательство утверждает, что оба родителя, и отец и мать, — главы своей семьи. Прежде только мужчина был бесспорным и исключительным главой семьи, предводителем, на котором лежала вся ответственность принятия решений. А сейчас два «со-главы» — супруги — нередко имеют диаметрально противоположные мнения почти по всем вопросам жизни их семьи. Причин много. Одна из них и, пожалуй, важнейшая, заключается в том, что отец и мать смотрят на каждую проблему, на каждый вопрос, который необходимо решить, под разным углом зрения, оценивают их по-разному.

Немаловажную роль в разнице мнений играет и «конкуренция полов». Мужчины по своей природе более склонны к соперничеству. Некоторые женщины в семейной жизни и особенно в том, что касается воспитания детей, ощущают эту мужскую склонность к соперничеству как угрозу себе и отвечают тем же способом, становясь непреклонными, неумолимыми, даже бессердечными, выказывают жестокость и некую монолитность характера, которые не соответствуют их природе.

Таким образом, некоторые супружеские пары представляют собой странный феномен, когда есть мужчина — муж — и… жена с мужским характером, которая находится в состоянии постоянного напряжения и готовности к борьбе с собственным супругом! Однако подобные соперничество и противоборство среди супругов подрывают основы их связи, создают трещину во взаимоотношениях, достают на поверхность и раздувают всё, в чём они не похожи друг на друга и что — при неблагоприятных условиях — может оказаться предлогом для конфликта и даже разрыва.

Итак, на женщине лежит большая ответственность и «груз веков», то есть ожиданий, которые общество в течение многих столетий формировало в отношении женщины. Разумеется, ей необходимо потратить немало времени и усилий, чтобы приспособиться, соответствовать всем своим обязанностям и успешно соединять все социальные роли. Ведь, к примеру, работающая мама, с тех пор как выходит на рынок труда, удваивает и свои обязанности, и часы работы…

Раньше слово «домохозяйка» определяло профессию женщины. И хотя эта профессия фактически отнимала у неё инициативу и возможность участия в происходивших общественных событиях, не давала ей духовно развиваться, она в то же время защищала от множества трудностей и неприятностей. А сегодня работающая мама всё время находится перед выбором: чему или кому отдать предпочтение — работе или детям?

Когда женщина занимается детьми, то у неё могут появиться угрызения совести по поводу всех тех дел, которые она не успела закончить и уладить по работе, и наоборот. Женщина пытается всё успеть, к тому же старается хорошо исполнять свои обязанности, потому что таковы ожидания и требования её мужа, семейного окружения и общества в целом. Идеал — это красивая, ухоженная, стройная, образованная, успешная в работе женщина, хорошая хозяйка, супруга и мать, живущая богатой духовной и общественной жизнью… Но разве возможно, чтобы один человек сочетал в себе в равной мере все эти достоинства и его деятельность во всех сферах была бы одинаково эффективной? Это неразумное и бессмысленное требование изначально сформулировали и выдвинули, как это ни странно, сами женщины, желавшие доказать, что они ни в чём не отстают от мужчин.

Между тем в семейной жизни очень важно умение правильно расставлять приоритеты. Повседневность ясно показывает, что ложные приоритеты становятся причиной возникновения проблем в человеческих взаимоотношениях и воспитании детей. И эти проблемы семье необходимо научиться решать самой, находить ответы на вопросы, которые ставит перед ней жизнь, потому что каждая семья отличается от других, нет одного совета для всех!

Современная мама, помимо расстановки жизненных приоритетов и определения иерархии своих и семейных нужд, может составить собственный каталог, список, который она будет использовать в качестве путеводителя в повседневной жизни: деятельность и действия первой необходимости, полезные, но не срочные, а также и вовсе лишние. При помощи такой классификации женщина сможет экономить силы и время и успевать всё делать. Подобное разделение можно произвести и для семейных финансовых расходов, что положительным образом отразится на экономическом положении конкретной семьи.

Одну из серьёзных проблем, связанных с современным материнством и воспитанием детей, представляет гиперопека, которая проявляется в том, что мать буквально душит ребёнка заботой и защитой, не давая ему проявить ни малейшей инициативы. Она пытается держать его всё время, чуть ли не круглосуточно, под неусыпным контролем, вмешивается во все его дела, не оставляет ни на минуту одного и мешает сконцентрироваться и сделать что-то самостоятельно. По мнению такой мамы, ребёнка повсюду подстерегают всевозможные опасности, поэтому она везде его сопровождает.

b_3827af2ce94822f7fcfe455826d1a989

Известно, что с помощью гиперопеки мать, в сущности, защищает себя саму. Поскольку её душа переполнена различными фобиями, она таким образом пытается защитить себя от стресса, волнения и страшных «сценариев», полных опасностями, которые сама же и сочиняет и которые якобы угрожают её чаду. Бывает, что женщина распространяет чрезмерную заботу и на супруга, к которому подсознательно относится как к ещё одному своему ребёнку. Она напоминает мужу, чтобы тот принял лекарство, говорит, чтобы тот бросил курить, ворчит, что он не надел свитер или что много ест… В другой раз она во всём угождает своему супругу.

Мужчина, о котором проявляется такая забота, постепенно запутывается. С одной стороны, ему нравится, что о нём так заботятся, но с другой, он чувствует сильное давление со стороны своей жены и обесценивание своих мужских качеств. Происходит то, что можно было бы назвать отменой статуса взрослого человека, со всеми правами и обязанностями, которые соединены с ним.

Давайте помнить о том, что любому человеку необходимо свободное пространство, чтобы дышать. Если мы нарушаем это личное пространство другого человека, вторгаясь в него, если наши объятия (пусть даже они полны любви, заботы, нежности и заинтересованности) душат, то этот человек не ощущает себя ни свободным, ни счастливым.

«Моя бабушка никогда не садилась за стол с мужем и детьми. Она всегда присутствовала, но лишь для того, чтобы накрыть, принести то, что потребуется, чтобы послужить своим домашним. Моя мама садилась за стол последней и вставала, чтобы принести то, что попросят муж или дети. Я сажусь вместе со всеми, поскольку вся наша семья накрывает на стол. Перед тем, как начать трапезу, мы проверяем, не забыли ли что-нибудь принести, а потом спокойно едим все вместе».

Эфи, 50 лет

«В деревне, где я вырос, жертвенность матерей считалась чем-то само собой разумеющимся. Моя мама, когда готовила кролика, всегда ела голову (которую, вообще-то, выбрасывают), а если готовила курицу, то брала себе шейку (её также обычно выбрасывают)! Наша семья была большая, и мама постоянно лишала себя еды, чтобы все остальные могли поесть мясо».

Фёдор, 60 лет

«Во время оккупации нам выдавали хлеб по карточкам. Мы были совсем маленькими и постоянно голодали. Часто наша мама отдавала нам и свой кусочек, говоря при этом: «Cъешьте и мой хлеб, я не голодна». Мы только по прошествии нескольких лет осознали великодушие её поступка».

Лáмбис, 75 лет

«Когда я был ребёнком, самой большой радостью для меня было заболеть. Поскольку в нашей семье было много детей, мама не успевала с нежностью приласкать каждого из нас. Но если я заболевал, она укладывала меня на диванчик, который стоял на кухне, рядом с разожжённым очагом. Мама готовила и иногда поворачивалась, заговаривая со мной. Мне это очень нравилось. Я до сих пор с ностальгией вспоминаю прохладу её руки у меня на лбу».

Антóнис, 65 лет

«Моя мама — адвокат. Её почти никогда не бывает дома, а когда возвращается из офиса, то она настолько уставшая и жёсткая, неразговорчивая и готовая накричать без причины, что я предпочитаю закрываться у себя в комнате».

Мáнос, 16 лет

«Нас с братом воспитала Ставруля, наша служанка. Моего отца интересовала только его политическая карьера, а мама работала и одновременно старалась повсюду сопровождать папу, потому что ревновала его. Помню, в 14 лет мне захотелось провести в свою комнату одного туриста, с которым я познакомилась. Я надела на него свою длинную юбку, а, поскольку у него были, к тому же, волосы до плеч, он вполне сошёл за девушку. Я провела его прямо перед Ставрулей, и она вообще ничего не поняла! Что касается моей матери, то она не имела никакого представления ни о моей жизни, ни о ребятах, с которыми я водила компанию».

Афинá, 40 лет

«Судя по последним статистическим данным (2005 г.), Германия стабильно продвигается к статусу государства пожилых людей. Молодые пары предпочитают совсем не рожать детей или же рожать только одного ребёнка. Причина? Всё большее число женщин интересуются только своей карьерой, а также не желают отказываться от удобств, путешествий и беззаботной жизни».

Газета «То Вима» («Шаг»), 22 мая 2005 г.

Роль матери в семье и жизни малыша

Как женщине правильно выполнить роль мамы в семье. Роль матери в семье важна, особенно в воспитании детей. На чем основана эта задача?

На биологических и психологических чертах ее личности, поведении и целой системе ценностей, модели которых взяты из социальной группы, в которой они живут. Обязанности любой мамы вытекает из сложившегося общества и культуры.

Какова роль матери

Роль матери – это, прежде всего, реакция на поведение детей. Особенно повышается значение матери после рождения ребенка. Это настолько важно для нормального его развития. Поэтому, роль матери должна основываться на любви и доверии, что служит в жизни малыша важным основанием для развития уверенности и правильной самооценки ребенка.

Качество отношений матери и дитя определяет умственное и эмоциональное развитие. Мама – самый важный человек в жизни малыша, независимо от того, какой его возраст, вплоть до четырнадцати лет, а то и старше. Важность матери прямо пропорциональна чувству беспомощности ребенка. Чем большеваш ребятенок нуждается в уходе, тем больше выражена роль матери.

Роль матери и роль педагога

Любая мама обязана воспитывать своих детей. А значит, — создавать эмоциональный климат для чувственного и теплого отношений, что в свою очередь отражается на социальном развитии подрастающего поколения.

Особенно важной задачей для мамы является сохранение семейных связей и традиций. Ведь женщина заботится о своей семье, дает свою любовь, отвечает биологическим и психологическим потребностям детей, учит правильно пользоваться чувствами. Немаловажно и общение с детьми. Поэтому к материнству нужно готовиться еще до появления детей в семье.

Мама должна быть образцом для подражания своих детей. Если она проявляет уважение и демонстрирует интерес, терпение по отношению к другим людям, — дети это замечают. Матери обеспечивают эталон женственности, как девочкам, так и мальчикам.

Роль матери в глазах общественности

изучение_языка_в_раннем_возрасте_izuchenie_jazyka_v_rannem_vozraste

Отображение роли матери меняется на протяжении веков. Сколько мам, столько и судеб. Посмотрите на сегодняшнее общество. Вы увидите множество матерей-одиночек, карьеристок, жертвенных мамаш во благо своих семей и др. Но мама остается всегда мамой и ее роль не умоляется при этом.

Итак, роль мамы сводится к пяти основным моделям:

  • Мать – домохозяйка,
  • Мать – няня,
  • Мать – преподаватель,
  • Мать – одиночка,
  • Мама – для удовлетворения потребностей семьи.

Каждая из этих ролей требует разные навыки и черты личности. Существуют различные типы материнства. К сожалению, традиционные ценности, связанные с «миссией материнства», такие, как любовь, чистота, верность, благородство, бескорыстие, вера в Бога, мудрость, терпение, послушание мужу, не пользуются популярностью из-за кризиса и неблагоприятных изменений в обществе в целом, в том числе в семье.

Большинству современным женщинам не хватает времени, чтобы быть хорошими матерями, опекунами, попечителями, чтобы оказывать поддержку и рационально контролировать действия детей. Но изначально в женщине заложена забота про очаг и семейный уют.

Матери должны давать, быть щедрыми на безусловную любовь к своим деткам. Отсюда и рождается взаимность со стороны ребенка, который в свою очередь любит ее именно за то, какая она есть!

А какой маме на 8 марта не хочется получить благодарность такой любви от своих деток. И лучшим подарком будет для нее – счастливая и радостная семья. И, конечно, если муж вместе с детьми в этот день сделают для нее сюрприз.

А какой? Это зависит от множества факторов и здесь невозможно порекомендовать что-то однотипное. Просто соберитесь вместе, обнимите, расцелуйте и никогда не огорчайте вашу супругу и маму ваших ребятишек!

Ведь мы – женщины такие разные, а роль матери для нас очень важна и актуальна!

Роль отца и матери в семье

 Мать учит детей добру и любви, даёт первые уроки человечности, уроки душевного отношения к людям, ибо мать обладает особым эмоциональным влиянием, сердечностью и теплотой, душевной мягкостью и чуткостью.

Мать - это зеркало, в которое смотрится ребёнок. Может ли она воспитать опрятную и аккуратную дочку, если сама она дома ходит в грязном халате? Конечно же, нет. Таким образом, очень важен хороший, живой пример матери.

Помимо воспитания детей, мать ещё является и хозяйкой в доме. Она моет, стирает, готовит еду и многое другое.

Вступая в брак, мужчина берет на себя огромную ответственность - быть отцом, опорой в семье. Во все времена велико и ничем не заменимо было место отца в семье. Отец - это сила, ум и опора семьи в житейских вопросах. Отцовство - также экзамен на социальную и нравственную зрелость мужчины. Всегда есть молодые люди, вступающие в брак, но боящиеся отцовства или же не готовые к нему. Ребенок - большое испытание на прочность семьи. В практике встречаются пары, до рождения первенца жившие нормально, а после его рождения ухудшившие свое общение. Муж все чаще не появляется дома, избегает ребенка и жену. Это может свидетельствовать об отсутствии, недоразвитии отцовского чувства или отцовской культуры. Чувство отцовства рождается несколько позднее, чем чувство материнства. В наше время российская действительность такова, что в детских садах и школах с детьми работают в основном женщины, ощутимым становится дефицит мужского влияния на детей. Даже непродолжительное отсутствие отца ведет к тому, что у детей (особенно у мальчиков) начинают развиваться трусость, замкнутость, обособленность, упрямство, агрессивность. Поэтому отцы должны восполнять дефицит своего влияния в семейных отношениях. В противном случае воспитание будет ущербным.

Находясь рядом с детьми, отец проявляет лучшие свои качества, такие как доброта, верность, отзывчивость. В этом смысле не только отец воспитывает детей, но и дети отцов. Отец нужен семье не только для наказания и воспитания, но и для помощи детям во всех его делах, должен быть другом своему ребенку. Его будут интересовать проблемы маленького ребенка, как свои собственные. Он будет с ним говорить, он будет ему советовать как решить повседневные школьные проблемы, непростые отношения со сверстниками.

В мужчинах всегда ценились и ценятся до сих пор такие качества, как верность, стойкость, доброта и благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и бескорыстие, готовность прийти на помощь другим, выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же время наличие высших, духовных интересов. Еще одна характерная черта отца — это немногословие, молчаливость. Служение отца не требует большого количества слов. Здесь каждое дело, каждый жест говорят сами за себя. Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек. Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего. Однако сейчас, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского — в первую очередь отцовского — АВТОРИТЕТА. Поэтому побаиваться отца ребенок, наверное, должен. При самых теплых, дружеских, доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой и разражаться не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе она станет привычной. Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не такой милостивой.

Роль матери в воспитании ребенка. Роль матери в семье

Роль матери в воспитании ребёнка крайне важна. Чтобы ваш ребёнок вырос достойным и успешным членом общества, необходимо заниматься его воспитанием и окружать его своей заботой. Сегодня мы поговорим, какова роль матери и может ли её кто-то заменить?
Роль матери в воспитании ребенка

Мама — первое слово

Маленькому ребёнку нужна особая забота. Обычно мама берёт декретный отпуск, и ситуация выглядит так: папа с утра до вечера на работе, а мама ведёт хозяйство и занимается ребёнком. На первый взгляд, кажется, что сидеть дома с малышом просто, но это великий труд. Так что же должна сделать мать для своего ребёнка?

  • Окружить его заботой, лаской и любовью. Здесь важно тесное общение: обнимайте, целуйте, играйте вместе со своим ребёнком. Обязательно поощряйте детей, как только у них что-то получается. Будьте везде вместе. Не давайте детей в обиду. Даже стычка между сверстниками может нанести ребёнку психологическую травму на всю жизнь. Научите своего ребёнка постоять за себя, дать сдачи. Ругать тоже нужно в меру, чтобы ребёнок не вырос наглым и хамоватым.
  • Научить логике, мышлению, речи. Сразу после рождения разговаривайте, пойте песни своему малышу. С 6 месяцев играйте с ним в развивающие игры. В период, когда сын или дочь готовятся к походу в сад, важно поддерживать ребёнка, ведь туда они идут с неохотой. Не ругайтесь, уговорите малыша там остаться. Как соберётесь забирать — угостите шоколадкой — это скрасит неприятные детские ощущения. В школьные годы помогайте ребёнку с уроками, кроме вас никто не сможет объяснить материал наиболее понятным и интересным для него образом. Ребёнку не будет так страшно идти в школу. Хвалите его везде и всегда. Мамина поддержка важна особо остро в подростковый период, всегда разговаривайте со своим ребёнком. Секретничайте и просто будьте рядом.
  • Готовить вкусную еду. Часто дети капризничают и не хотят есть: постарайтесь не ругаться, оформите блюдо в виде интересного животного и съешьте вместе. Весёлые эмоции вместе с мамой нужны детям в любом возрасте.

Видео роль матери в воспитании детей

Нужен ли материнский авторитет и строгость в семье?

Несомненно, строгость нужна, но в меру. Если пренебречь этим, ребёнок может замкнуться в себе. Как правило, в каждой семье «папа строгий, а мама добрая». Это правильно. Но иногда нужно и маме словесно одёрнуть ребёнка, уметь сделать замечание в нужный момент; а папе — пожалеть и утешить. Родителям необходимо придерживаться одной тактики воспитания: недопустимо, чтобы за одни проступки папа наказывал, а мама тут же жалела. Например, непоседливый малыш тянется к розетке, папа одёргивает, а мама сочувствует и жалеет. Тогда ребёнок не поймёт, что это может быть опасно и снова вернётся к розетке, «пока папа не видит». При каждом подходящем случае ребёнка нужно хвалить и поддерживать все его полезные и правильные начинания. Ни в коем случае нельзя срываться на него, когда у вас плохое настроение.
Роль матери в семье

А если мамы нет?

По воле случая иногда приходится детей воспитывать бабушкам, тётям, папам. Конечно, никто не сможет заменить маму, но необходимо максимально постараться. Такие дети особенно остро нуждаются в любви. Чтобы не было насмешек сверстников в саду, школе, важно воспитать ребёнка смелым, любить его и заботиться о его благополучии и судьбе. Не нужно бояться психологов. Именно они созданы для того, чтобы перебороть детские комплексы и страхи. Интересуйтесь успеваемостью и неудачами ребёнка в школе, и решайте их с ним вместе. Тогда все мальчики и девочки, сыновья и дочки, почувствуют себя нужными и счастливыми.

Роль матери в воспитании взрослого ребёнка

Повзрослев, ваш сын или дочь стараются стать самостоятельными и независимыми. Несмотря на то, что они стали взрослыми, мамина поддержка и опора нужна им всегда. Советы по поведению в коллективе, как лучше поступить и прочие вопросы лучше обсуждать с самым близким человеком — мамой. Здесь не будет интриг. Придя домой, создайте уютную атмосферу для детей, собирайтесь часто за столом, отдыхайте.

Не стоит обижаться, что теперь ребёнок вырос, и у него могут быть свои дела, а на вас станет меньше времени. Поддерживайте и радуйтесь успехам уже сформировавшейся взрослой личности, в создании которой главное участие приняли именно вы — мама. Постарайтесь вырастить достойного мужественного сына или умную порядочную дочь, и судьба ваших детей сложится счастливой.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать  без особых усилий  способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

  • Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
  • Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
  • Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
  • Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
  • Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
  • Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
  • Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

  • Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
  • Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
  • Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
  • Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать.

 Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

  • Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.   
  • Проблемы контроля.  Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
  • Страх перед близостью и боязнь отдать себя.  В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
  • Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
  • Не чувствует себя хозяином своей жизни.  Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
  • Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
  • Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
  • Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
  • Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

  • Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
  • Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
  • Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
  • Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

  • Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»:

  • В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

  • Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

  • Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
  • Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
  • Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т.е. вырастет более зрелой личностью.
  • Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
  • Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили. 
  •  У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Презентация к уроку на тему: Роль матери в семейном воспитании

Лекция

Роль матери в семейном воспитании 

Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.

 (Оскар Уайльд)

Цель:  повышение  родительской компетентности в вопросах воспитания и осознанности эмоциональных воздействий со стороны взрослых.

Задачи:

  • Помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к нему;
  • Способствовать гармонизации детско-родительских взаимоотношений.

Слайд 1

В современной семье, фактически все чаще семейной жизнью руководит женщина-жена, мать. Женщина является хозяйкой в доме (она выполняет домашние дела,  готовит еду и многое другое). Социологами подсчитано, что домашняя средняя нагрузка женщины в два раза больше средней домашней нагрузки мужчины, а её общая трудовая нагрузка больше на 15-20% общей трудовой нагрузки мужчины. Женщина-мать имеет двойной рабочий день - на производстве и дома. Отсюда переутомление и нервозность, которые отрицательно сказываются на взаимоотношениях в семье и на воспитании детей.

 Профессиональные и семейные функции матери часто сочетаются с большим напряжением. Кроме того, политика занятости в стране в настоящее время приводит к ситуации, что сегодня идет вытеснение женщин с рабочих мест на биржу труда или в сферу низкооплачиваемых бюджетных учреждений. Необходимость содержания и воспитания ребенка чаще побуждают женщин быть активнее и предприимчивее в поисках более оплачиваемой работы или дополнительного заработка. Что касается неполной семьи, где женщина одна воспитывает ребенка, она сама должна нести ответственность за благосостояние своей семьи.

Слайд 2

Женщина в современной семье, в зависимости от семейной ситуации выполняет различные функции:

- репродуктивная - биологическое воспроизводство, продолжение рода;

- хозяйственно - бытовая - уход за всеми членами семьи;

- функция организации досуга - в большинстве своем принадлежит женщине, т.к. женщины более эмоциональны. С подачи женщины семья по-разному проводит свой совместный досуг;

- экономическая - по мнению социологов,  в современной семье именно женщина все чаще выполняет роль добытчицы и распределяет семейный бюджет.

- эмоциональная (психотерапевтическая, релаксационная) - женщина, как правило, способна наиболее мягко эмоционально стабилизировать психологическую атмосферу семьи.

- воспитательная - важнейшая функция женщины. Воспитательная функция - как воспитание детей, так и воспитание взрослых членов семьи.

Основная роль женщины в семье - материнство. Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют большую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Во многом материнская любовь и привязанность ребенка к матери выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека на протяжении всей его жизни и трудно переоценить роль матери в воспитании ребенка.

Как показывают психолого-педагогические исследования, для маленького ребенка особое значение имеет «интимный круг общения». Самой природой матери отведена роль естественной воспитательницы своих детей. Мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его. Для многих такое распределение ролей представляется идеалом семейных отношений, в основе которых лежат природные качества женщины - чуткость, нежность, мягкость матери, ее особая привязанность к ребенку. Нет прочнее и ближе связи - физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка.

При недостатке материнского внимания развитие ребенка всегда задерживается - психически, физически, интеллектуально, эмоционально.

Отметим, что характер отношения матери к ребенку в период беременности небезразличен для его развития. Наука располагает данными об аномальном внутриутробном развитии ребенка в процессе нежелательной беременности. Биологическая связь между матерью и ребенком не сразу превращается в ту психологическую, которая накрепко спаяет их на всю оставшуюся жизнь. Отношения, которые складываются между ребенком и матерью послe рождения, оказываются основой, на которой развивается дальше весь мир эмоциональных отношений человека. С другой стороны справедливо будет отметить, что изменений, происходящих в настроении, характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка, значительно больше, чем подобных изменений в характере матери. Это противоречит общепринятому мнению, согласно которому появление ребенка для мужчины - менее важное событие

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления - и мужской, и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины несколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, к пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин - явные превосходства в речевом развитии, в интуиции, в быстроте «схватывания» ситуации в целом. У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языковые способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Роль матери для детей разного пола не одинакова. Для девочек после трех лет основная задача - освоение половой роли, для нее мать - образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла - модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать - к ней самой).

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений.

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, причем всегда «по-разному», но не количественном измерении, а в качественном. Материнская любовь ( в отличии от отцовской), является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между ребенком и мамой.

Именно в раннем детстве закладываются основы отношения ребенка к себе, другим людям, окружающему миру. Будет ли он доверять людям, проявлять инициативу и активность по отношению к миру, испытывать уверенность в себе, во многом определяется опытом взаимодействия с матерью и отцом.

Материнские позиции зачастую формируют тип семейных отношений и тип родительского отношения к ребенку.

Слайд 3

Выделяют следующие стили детско-родительских  отношений:

сотрудничество. В общении матери и ребенка преобладают поддерживающие высказывания над отклоняющими. В общении присутствуют взаимоуступчивость, гибкость. Мать побуждает ребенка к активности;

изоляция. В семье не принимается совместных решений. Ребенок изолируется и не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями с родителями;

соперничество. Партнеры по общению противостоят друг другу. Критикуют друг друга, реализуя потребности в самоутверждении и симбиотической привязанности;

псевдосотрудничество. Партнеры проявляют эгоцентризм. Мотивация совместных решений не деловая, а игровая (эмоциональная)

Психологи выделяют несколько психологических типов (образов) матерей, личностные черты которых неблагоприятно отражаются на взаимоотношениях с детьми, что делает полноценное развитие ребенка невозможным.

     

 Слайд 4

Царевна Несмеяна

Всегда чем-то озабочена и обеспокоена, повышенно принципиальна и честолюбива, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости. Не признает детской непосредственности, шума и веселья, считает это пустым времяпрепровождением. Любит иронизировать, делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки. Больше всего боится избаловать ребенка, часто поступает подчеркнуто правильно, без учета реальных обстоятельств, бездушно.

                Слайд 5

Снежная Королева

Любит повелевать, держит всех на расстоянии, жестока и непреклонна, внутренне  холодна, неотзывчива, эгоистична, равнодушна к страданиям других,  считает ошибки заблуждениями,  недостатки — пороками, а любую критику в свой адрес — злым умыслом.

Слайд 6

                                            Спящая Красавица

Склонная к мечтательности, депрессивному мироощущению и пессимизму, самовлюбленная натура, пребывающая в плену своих представлений, разочарованная и усталая, погруженная в свои мысли и переживания, отстраненная от ребенка и его потребностей, обращающаяся с ним, как с живой куклой.

Слайд 7

Грозный командир

Недостаточно чуткая,  часто грубая и безапелляционная, руководит детьми во всём, понукает, с недоверием относится к их опыту, самостоятельности, легко раздражается и выходит из себя, гневлива и раздражена, придирчива и нетерпима к слабостям и недостаткам других, часто прибегает к физическим наказаниям.

Слайд 8

                                            Суматошная мать

Неустойчивая, взбалмошная, неугомонная, непоследовательная и противоречивая. В своих действиях и поступках бросается из одной крайности в другую, часто взрывается, кричит, любой пустяк превращает в трагедию, создает проблемы из ничего и бурно на них реагирует.

Слайд 9

Наседка

Жертвенная, тревожно-беспокойная, во всем опекает, не отпускает детей от себя ни на шаг, предохраняет от любых, в основном мнимых, трудностей, стремится заменить собой сверстников, все сделать за ребенка.

Слайд 10

Вечный ребенок

Мать, которая не стала взрослой, по-детски обидчива и капризна, драматизирует любые события, жизнь считает невыносимой, детей — обузой, себя — жертвой обстоятельств, постоянно ищет помощь и поддержку, рассчитывает на покровительство. Не может справиться с самыми обычными проблемами детей, охотно сдает их «на поруки», страдая при этом от собственного бессилия и беспомощности.

Приведенные в этих психологических портретах характеристики могут взаимодополнять образы матерей или их тенденции в отношениях к детям. Тем не менее, можно с уверенностью утверждать, что рано или поздно все негативное, что так ярко проявлялось в личности матери, обязательно даст о себе знать в таких же отрицательных чертах характера и в поведении ее ребенка.

Таким образом,  специфика воспитательной функции  и влияние личностных особенностей матери являются основным условием формирования стиля родительского отношения к ребенку и типа семейных отношений, а также оказывают влияние на  личностное развитие ребенка.

Материнство и родительская любовь, неразделимые понятия, как для детей, так и для взрослых людей. Недолюбленные дети вырастают во взрослых с нездоровой психикой, подорванным здоровьем и искаженным взглядом на жизнь.

Мы никогда не сделаем счастливыми наших детей, если сами будем всю жизнь нести роль жертвы и будем несчастны. Не умеющий читать – не научит другого.  Станем счастливыми мы -  будут счастливы и наши дети!

Как стать счастливым родителем счастливых  детей? Можно ли наладить отношения, если они зашли в тупик? Да, можно! Для начала можно научиться понимать потребности своего сына или дочери, принимать их и отвечать им своими действиями, научиться слушать и слышать своего ребенка в самом широком смысле. И еще, каждому ребенку важно знать, что он Вам дорог и у него все будет хорошо.

Слайд 11

Три правила счастливых родителей:

  1. Доверяйте своему сердцу

В генах тысячелетиями накапливался опыт заботы о детях, и каждая мама инстинктивно знает, что лучше именно для ее ребенка . Опыт других людей неоспоримо полезен, но главное – слушать себя.

2. Не ожидайте от ребенка сверхъестественного.

Второе правило счастливых родителей – мудрая любовь. Не стоит ожидать от ребенка сверхъестественного и перекладывать на него свои нереализованные мечты. Нужно любить ребенка таким, каким он есть, честно принимать его способности  и возможности.

3. Будьте чаще рядом

Согласно третьему правилу счастья и для родителей, и для ребенка, нужно стараться чаще быть рядом с ним. Это вовсе не обязательно должно быть активное времяпрепровождение, очень полезно приучать ребенка к тому, что у родителей есть неотложные и важные дела, но делать это можно рядом или вместе с ним.

Только любовь к ребенку, эмоциональная связь с ним помогают увидеть и почувствовать своего ребенка, его внутренний мир (а не свои представления о нем), а значит, понять его и пережить радость общения. Ведь детство может стать самым счастливым периодом не только для ребенка, но и для его родителей. 

Слайд 12

        Дорогие мамы, поздравляю вас с праздником и желаю стать счастливыми родителями счастливых детей! Спасибо за внимание!

Роль матери в воспитании сына и дочери. Мама — богиня.

«Мама» — первое слово каждого ребенка. Такое трепетное, душевное, чуткое слово, вызывающее в нас самые разнообразные чувства. А знаете ли вы, что мама для своих детей всегда настоящая богиня. В первые годы их жизни — она самый главный человек, от которого ребенок получает первую  информацию о мире и о его устройстве. 

Мама – первый учитель

От мамы дети естественным образом ожидают бескорыстия, самоотдачи, щедрости, любви, доброты и чуткости. От мамы они получают ощущение комфорта, безопасности, стабильности, которые в будущем для них станут платформой для развития уверенности. Рядом с мамой, малыш учится понимать высшие законы жизни и строить отношения с самим собой, с окружающими, с миром, с Абсолютом. Именно от умонастроения женщины во многом зависит будущее ее сына или дочери.

Женщина формирует 80% будущего своего сына

По мнению Алексея Бабаянца, около 80% будущего мужчины зависит от посыла его матери. Если женщина находится в умонастроении дефицита, претензий или потребительства, то сын переймет это деструктивное настроение. Он будет жить с ним, строя свои отношения в семье и в обществе не гармоничным образом. 

Гармоничный же мужчина созревает рядом с мамой, которая поддерживает у себя настроение истинной женственности, доверия к миру, бескорыстия, удовлетворенности и благодарности. Если женщина осознает свою природу и ценную роль матери, строя глубокие отношения с Высшим, то она открывает дверь для счастливого будущего сына.

Образ мамы влияет на выбор жены

Маме важно стать такой женщиной, которую она хотела бы видеть в будущем рядом со своим любимым сыном. Дорогие женщины, вы же хотите, чтобы ваша будущая невестка уважала вашего сына? Очень важно помнить, что вы воспитываете мужчину с самых пеленок, проникаясь к нему искренним уважением. 

Дети — не наша собственность. Как говорит Шалва Амонашвили, ребенок — это уникальное явление, со своим предназначением, особенностями и талантами. Мама — не собственник этих талантов, а помощник на пути к созреванию целостной и счастливой личности мужчины.

Советы мамам сыновей:

  • Развивайте в себе женственность, получая знания о женской природе, материнстве, законах мироздания.
  • Чаще обнимайте сына, говорите ему слова любви, поощрения, благодарности и похвалы.
  • Верьте в его безграничные возможности и в то, что он способен справиться с трудностями.
  • Вдохновляйте на подвиги, на помощь близким и нуждающимся.
  • Учите его переживать поражения, как уроки жизни, поддерживая и напоминая, что его будут любить при любом исходе событий.
  • Старайтесь не наказывать сына. Это — обязанность отца. Наказания матери могут привести к формированию у него заниженной самооценки и агрессии.
  • Уделяйте больше внимания талантам ребенка и его увлечениям.
  • Просите сына о помощи, учите его качествам джентльмена.
  • Принимайте эмоции ребенка. Пусть он знает, что вы всегда его поймете и выслушаете.
  • Показывайте на примерах отца, дедушки, тренера или героя фильма как проявляются мужские качества: мужественность, отвага, смелость.
  • Мягко и с любовью говорите о недостойном поведении мальчика, обучая его видеть и исправлять ошибки.
  • Воспитывайте сына как лидера, который должен отвечать за свои поступки.
  • Покажите сыну, что мир прекрасен и справедлив. Учите его строить отношения с миром и видеть во всем Высшую волю и бесконечную безусловную любовь.

Только королева может воспитать настоящую принцессу

Современным женщинам не хватает качеств истинной королевы: умиротворения, удовлетворенности, изящества, нежности, грациозности, внутреннего покоя и очарования. Почему так происходит? Потому что многие девочки воспитывались далеко не счастливыми мамами. Важно помнить, что настоящую принцессу может воспитать счастливая, осознанная, любящая и гармоничная женщина. 

До 5 лет девочка получает главные эмоциональные впечатления от образа и поведения мамы. По ним она будет строить будущие отношения в семье и в обществе. Какую маму она видит перед собой, такой мамой она и станет в будущем. Она впитывает как губка поведенческие реакции мамы и ее отношение к мужчинам. У женщины, которая сама стала счастливой, расцвела в своей женственности, научилась чувствовать себя достойной помощи, отдыха, красоты и прониклась истинным доверием к миру, растут самые счастливые дочери. 

Главная задача мамы — передать образ женского счастья

Женское счастье не должно зависеть от обстоятельств. Оно теплится, как лучик света, внутри каждой женщины, если она умеет поддерживать связь с Высшим, благодарить за то, что есть, и не переставать мечтать, верить, творить и наслаждаться жизнью. 

Каждый день дочь учится у мамы такому женскому счастью. Поэтому маме важно наполнять себя самыми приятными эмоциями, быть удовлетворенной в любой ситуации и строить семейный союз на основе высоких ценностей и знаний, рядом с мужчиной, который почитает ее удивительную женскую природу.

Советы мамам дочерей:

  • Станьте счастливой независимо от обстоятельства. Не ищите счастья, будьте его источником для окружающих.
  • Изучайте психологию женственности, взаимоотношений, воспитания.
  • Показывайте дочери, что женщина способна достичь много мягкостью, гибкостью и любовью.
  • Воспитывайте дочь, передавая ей важный посыл, что девочка ценна с рождения. Для того, чтобы ее любили, ей не нужно ничего делать и добиваться.
  • Стройте счастливые отношения в семье, проявляя женские качества.
  • Делайте дочке комплименты, говорите слова любви, радуйте подарками, обнимайте и гладьте по голове.
  • Откажитесь от любой критики или осуждения. Помните, что ваша дочь — это цветок, который может расцвести только в атмосфере любви, принятия и безопасности.
  • Учите дочку облагораживать уют в доме, создавать атмосферу любви, красоты и праздника.
  • Обучайте маленькую принцессу кулинарному искусству, творчеству, хорошим манерам, помощи другим.
  • Рассказывайте о высоких ценностях, целомудрии, как о важной составляющей женственности и женского здоровья.
  • С любовью учите девочку красивой изящной речи.
  • Воспитывайте уважение к отцу и ко всем мужчинам (даже если у вас был неприятный опыт развода). Старайтесь видеть во всем Высшую волю. И помните, что только уважающая мужчин девочка способна обрести истинное женское счастье,  стать любящей женой и матерью.

Мама — богиня, мама — первый учитель, мама — королева.

Мама так важна для каждого ребенка! Помните, что до 5 лет мама формирует у ребенка лучшие возможности для счастья. Насколько много он в это время получит маминой любви, ласки, принятия, заботы, безраздельного внимания, настолько он сможет быть успешен, счастлив и гармоничен. Настолько он сможет реализовать себя в будущей роли жены, мужа, отца, матери, друга, подруги, профессионала, а главное — личности, которая по-настоящему принесет благо нашему миру.

Будьте счастливыми мамами счастливых детей!

The Role of the Mother in the Family

First published in The Reign of Mary, Issue # 123

From The Teachings of Pius XII on Marriage and the Family by Sister Paulette Huber, Ad.PP.S.

Complete, successful family living requires the cooperation of both husband and wife. Both have their specific roles; both, consequently, have their quota to contribute to the supply of family tranquility, order, and harmony. Still, it is clear, from the very nature of her role, that the wife and mother can contribute more to the felicity of the home than can her husband.Wherefore, Pius XII would dub her the "sun" of the family.

She is the "sun" because her self-sacrificing generosity is ever operative in diffusing love. Her affectionate and provident attentions are consistently and delicately attuned to bring cheer to her husband and children. In this way, she diffuses "light and warmth about herself. And if then it is said that a marriage is successful, when each of the spouses upon contracting it, contemplates not his own happiness but that of the other party, this noble feeling and intention, even though the concern of both, is nevertheless mainly that of the woman, born as she is with the instinct of a mother and the wisdom of the heart; that wisdom which, if pained, desires to return only joy and if humiliated, wants to return only dignity and respect, like the sun that cheers the cloudy morning with its light and gilds the clouds with rays at its settings "(Address to Spouses, 1942).

Prayer to Be Recited by Catholic Mothers

O Mary, "full of grace and blessed among women," stretch out the hand of thy motherly protection, we beseech thee, upon us who gather round thy queenly throne as thy handmaidens, obedient to thy command and resolved with thy help to bring to realization in ourselves and our sisters the ideals of truth and Christian perfection.

Our eyes are fixed on thee in admiration, Immaculate Virgin; thou who art loved by the Heavenly Father above all others! O Virgin Spouse of the Holy Ghost! Tender Mother of Jesus! Obtain for us from thy Divine Son the grace to reflect thy sublime virtues in our conduct, according to our age and condition of life.Grant that we may be spotless and pure in our thoughts and in our behavior; gentle, affectionate, and sympathetic companions to our husbands; to our children solicitous, vigilant and wise mothers; prudent administrators of our homes; exemplary citizens of our dear country; faithful daughters of the Church, ever ready to allow ourselves to be guided by her in thought and deed.

Help us, loving Mother, to be truly devoted to the duties of our state of life; help us make our homes true centers of spiritual life and active charity, schools where consciences will be rightly formed, gardens where every virtue will flourish.Give us thy help that in social and political life we ​​may be patterns of deep faith, of consistent and gracious practice, of incorruptible integrity, and of well-balanced judgment based upon the solid principles of religion.

Bless these resolutions which thou hast inspired us to make and the trials thou hast helped us to bear; may we with thine aid come to see their abundant fruits in time and in eternity. Amen.

- Composed by Pope Pius XII, May 26, 1957


She is the "sun" of the family, in the second place, because she possesses the superior though delicate power of softening the tumult of the passions.The limpidity of her glance and the fire of her words, the Holy Father comments with keen psychological insight, "penetrate gently into the soul, bend it, soften and raise it beyond the tumult of the passions, and attract the husband to the enjoyment of the good and of family conversation, after a long day of continued, and perhaps painful, professional and agricultural work, or of important commercial or industrial business. Her eyes shed a light and her voice gives forth a melody that have a thousand flashes in a single glance and a thousand affections in a single sound.They are flashes and the sounds that spring from the heart of a mother, that create and vivify the paradise of childhood and always radiate goodness and gentleness even when they admonish or reprove. For the youthful minds that feel more strongly, receive more intimately and more deeply the dictates and teachings of love "(Ibid.).

Finally, the wife is the "sun" of the family because by her candid naturalness and dignified simplicity she reflects solid virtue, the spectral rays of the Divine Sun of Justice.Her truly Christian decorum is mirrored in the recollection and in the rectitude of her spirit, in the subtle nobility of her poise, and in the delicate reserve of her general bearing. Thus, her "slight suggestions, hints, graceful expressions of the face, prudent silences and smiles, a condescending inclination of the head, give her the grace of a chosen yet simple flower, that opens its corolla to receive and reflect the color of the sun "(Ibid.).

Tremendous, then, is the mother's power to determine the tenor of the home.Tremendous, too, is the dignity and nobility that has its enhancement in this power. For, the high mystical character of motherhood is inextricably interwoven with the mother's ability to sublimate the domestic peace and tranquility which she, more than anyone else, has the gift to fabricate. Her tender, maternal love-instinct, upon which the supernatural is built, is the all-pervading transforming power. It strengthens and fortifies, refines and elevates the natural blessedness of the family circle.This truth is strikingly pointed out by Pius XII. "When," he says, "to the bride the Lord in His bounty will have granted the dignity of motherhood to the side of the cradle, the crying of the infant will neither lessen nor destroy the felicity of the home; but rather it will increase and elevate it into that divine circle, where the heavenly angels shine and whence descends a ray of life that conquers nature and regenerates the sons of men into sons of God "(Ibid.).

But a mother's dignity further arises from her utility in structuring the supernatural fabric of the home and of the society.For, precisely in her maternal mission of childbearing lies the secret to the mothers salvation and sanctification, if she but remain true to faith and love and holy living. Thus, her holiness becomes profitable and all-availing, since it promises life both for the present and for the future. Accordingly, with St. Ambrose, Pius XII considers a good mother the foundation of all virtues. A cradle, he asserts "consecrates the mother; and more cradles will sanctify her and glorify her in the eyes of the husband and of the children, in the eyes of the Church and of the country "(Ibid.).

It is at once apparent that such a quality of life shares the sublime consecration of the cross. Down to its deepest roots her life is a life of sacrifice. Yet, though the maternal sacrifices be painful, the powerful graces of the Sacrament temper it, or as the Holy Pontiff asserts, "The love of God, that raises her in her sacrifice beyond herself, opens the heart to all piety and sanctifies her. " This supernatural love is the beginning of all the finer instincts of the children.Its delicacy and tenderness exercise the strongest influence. Of it are born to the children piety, modesty, purity, and fear of the Lord - all learned immediately from the mother.

Back to top
Return to CMRI Home


.

Mother vs. Father

A look at the difference between mother and father

Mother and father are the words that refer to parents. When you speak of parents the general idea is that you are talking about a woman and a man - a mother and a father. They are also used separately because usually the mother and the father perform different roles in a family. The role of the father and mother in the family is quite different now that is was only a few decades ago.

Traditional role of the father

It was traditional to think of the father as being the head of the family. He was the one who was considered to be the breadwinner - the one whose job it was to make sure that the family had what it needed. He earned the income that was needed to purchase food and clothing and to pay the bills.

The father was the educator of the family and made sure that the children learned what they needed in order to succeed in life.He was also the disciplinarian in the household and was seen as a harsher person than the mother. However, the father was also seen as the protector of both the children and their mother.

Traditional role of the mother

The mother was the home maker - the one who stayed home and looked after the children, did housework and prepared the meals. It was her job to makes sure that the children were clean and fed and that they were healthy.

The mother was associated with the softer and more loving side of the family.It was she who showered the family with love and attention, solved the problems and soothed hurt feelings. This love is essential in the development of a child.

Changing roles of the father and the mother

The traditional views of the father and mother in a family no longer exist and are rarely seen in the modern family. Both parents work and share equally in the responsibilities of bringing up the children, looking after the home and preparing the meals.There are some families where there are two mothers or two fathers in a same sex marriage.

.

Role Of A Father In The Family! |

Until not long ago, researchers have studies mostly the relationship between the child and his mother. It seemed more natural to put in relation the child`s development with the way the mother and child build their interaction. However, it was identified the need to find out more about the influence of the attachment relationship between the father and child as well.

Role Of A Father In The Family

A successful father is the one who passed through all the educational stages right by side with his own child.A father is for the little one like a second mother, less present of course, but from which it`s expected the same manifestations of endorsements and affection, the same emotional exchanges through the little games and sometimes even care that the modern father should gladly offer.

As a general rule, fathers used to alienate their children, staying away from too much involvement in their lives from the motional point of view. As a traditional male role is expected to be, the mother is the one getting involved in the child`s education, emotions and needs, the father being responsible with the financial and material needs of the family, sometimes getting involved under the form of an authoritarian parenting style in his child`s life.

It`s obvious lately that fathers are increasingly take care of their children. The days when child development was considered only the mother`s duty have long passed.

The Role of a Father in the Family

The psychological development of all people is based on educational module found in their family. Despite this, fathers refuse to inform themselves, considering that their role is to provide an authoritative model. At the same time, they blame the mothers for the abnormal mental development of the child, not trying to understand that half a percentage of the weight of his education falls on their shoulders.Therefore, it`s easy to understand why a lot of young adults from our days have developed frustrations due to a wrong educational model during childhood which, in adulthood, it affects their life in various ways, a lot of them trying to avoid "the mistakes of their parents. " Here`s of what attitudes you should stay away from, if you don`t want to be such an example of a father:

Traditional Father

  • An authoritarian educational style.
  • Lack of involvement in the child`s or family`s life, in general.
  • An emotionless attitude.
  • Lack of communication with children.
  • Lack of time spent exclusively between father and child.
  • Adopting an education based on fear.
  • Adopting a very firm attitude in the relationship with children.

Father - Mother

  • Trying to fill the lack of maternal affection.
  • Adopting a very emotional or permissive attitude toward his children.
  • Trying to fill his absence or the one of the mother by buying expensive gifts.
  • Trying to seduce their sons or daughters, being in permanent competition with the mother for their love.

Absent Father

  • The "weekend" father, who is always busy to be a part of his family`s life, being present only when isn`t busy and trying to compensate by showing too much affection.
  • Interfering with the mother`s education, being unhappy with it - dissatisfaction due to his own inner conflict caused by guilt.

Father and Daughters

An aspect that fathers don`t take into account is that, although your daughters has only a few years, she still has the basic characteristics of a woman.So, it`s no wonder that most fathers don`t even think that a girl has the constant need of sharing her thoughts. Often, from lack of knowledge and patience, fathers rush their daughters who want to talk with them, considering that their ideas are superficial and don`t deserve the time spent. Moreover, it`s understandable: how many men could discuss over and over about the favorite band of a teenager or about the new models of dresses that are worn this season? Still, girls need this and, more than that, they need to discuss about everything with their father, because this is what they understand by communication.

Advice! At least pretend to be interested in the topics of your daughter and don`t refuse to communicate with her, no matter how frivolous would the discussion be. You can really find out interesting things about her personality and desires, which will help you in the future. Also, you don`t create fear of rejection or you won`t transform her into a shy person in the presence of men.

Men think that their duty is often to make things right, but things aren`t really like this when women are concerned (the same category from which your daughter is).A lot of times, they only want to listen to them, to unburden without being in the look of a solution to their problem.

The common parental role requires a distant education from the child. Still, this may create your daughter a feeling of disinterest in her. If you don`t have enough time to get really involved in your daughter`s life, ensure her all the time that you love her and that your attitude is due to adverse circumstances and not a lack of interest.

Advice ! Inform yourself regarding the problems of the new generation of teenagers and talk about them with your daughter.No matter how minor may these details seem, this way you`ll help her form a correct vision about life and understand that you are her friend.

Father and Sons

For fathers of boys, playing a parental role may seem much easier than in the case of fathers of daughters. But even in this situation, things aren`t so simple as they seem. While with girls you can deal easily with a problem by having a simple discussion or spent a few hours with them, boys need action, meaning more time and involvement.

By doing stuff with their fathers, boys "take" the emotions they need represented by attention, appreciation, help or admiration from their fathers. Fortunately, as a father of boy, you won`t have to talk too much and, therefore, to make an effort against your will, as it`s necessary in the case of girls. Still, the need of sons of performing various tasks, such as washing the car or doing homework, together with their father, it`s a must-covered need.

Advice ! Don`t be to critic or tough with your son.Even if you have good intentions, you risk of exposing him to a vicious circle. Even worst, you may induce the feeling that he isn`t good for anything, which will affect him quite a lot during adulthood.

The masculine nature requires all actions to move toward a specific purpose. However, sometimes we may be wrong or the purpose may be impossible to be reached. In this case, the father needs to play a role of support, not a critic one. The phrase "I`ve told you so!" is one of the biggest mistakes that a parent can do, the only result obtained is a defensive attitude and rebellion from the child, especially if he is a boy.

"Being boss" is a dictum which shouldn`t be applied in education, even if a lot of times your little boy might not seem obedient in front of your decisions. In fact, this is also the reaction he should have. However, "being a friend" brings other results, a lot more practical and better for the mental development of the child.

The Role of a Father in the Bible

Israelite history tells us that the father was very active in instructing his child in the words and ways of the Lord for their very own well-being and development.The training was created to make things clear to children the way of life. To commerce an early education of the child in this manner was of very much importance. - More here!

The Christian father was nothing more than an instrument in God`s hand. The entire discipline and instruction process needed to be as God commanded, so that His authority should have been brought into contact with the mind, conscience and heart of children immediately. The Christian father never presented himself as the ultimate authority in terms of duty or truth.According to the Bible, a father first and most important responsibility was to get his children acquainted with Scripture.

Duties of a Father and Husband

When a man starts a family with his bride, he has to commit to various responsibilities of honoring, cherishing and loving her. The vows that are shared include "for better or for worse, in sickness and in health." No matter what life throws at you, you need to commit yourself to take care of your wife. When the fruit of your love is born, your responsibilities and duties will increase very rapidly, and you need to go with the flow, no questions asked.You can not let the obstacles of life get in your way of having a healthy and happy family. When you start failing as a husband and father, you start compromising the future of your family. It`s a daily challenge to always stay focused, but in the end it`s worth it.

List of Responsibilities of a Father

  • Always be there for your children.
  • Stay focused on the positive things you speaking to them.
  • Don`t forget to say the most important words as often as possible (I love you!).
  • It`s no shame to show your emotions in front of your family.
  • Stay focused on improving the relationship you have with your partner or wife.
  • Remember to take time out from your job to spend some family time.
  • Pay attention when your children are speaking to you.
  • Always stay informed to you can teach your children about them.
  • Your children need to be kept accountable for their words or actions, but no punishments.
  • Don`t hind your phone from your family.
  • You need to have at least one daily meal with your family.
  • You should sometimes do wacky things in front of your children.
  • Spend alone time with your child.
  • Embrace physical exercises and get your children to join in.
  • Take walks with your family without your car.
  • Always admit when you are wrong.
  • Keep in mind what you hated from your parents as a child and promise your
.

Roles and Responsibilities in the Family

Many people today are concerned about the future of the family. High divorce rates, juvenile delinquency, teen pregnancy, full prisons, and problems in public education are all signals of decreasing family influence. Unrest and disputation exist as to the duties of the head of household, who is responsible for the children, and where boundaries lie.

Some feel the makeup of the traditional family is a cause of much disillusionment between married couples.Pepper Schwartz, in her book Peer Marriage (1994), defines traditional couples as "those who divide male and female roles into separate spheres of influence and responsibility, with final authority given to the husband" (p. 2). Her study on marriages of this type showed "that traditional couples sacrifice the elemental goals of intimacy, deep friendship, and (whether they know it or not) mutual respect" (p. 3).

Population studies on the constitution of the family have triggered an increase in research.Focus on the Family , founded by psychologist, Dr. James Dobson, has provided a vast body of knowledge and understanding on the family. Researcher Dr. John Gottman published his findings in 1994 with Why Marriages Succeed or Fail . He speaks of the principles of communication that lead to marital success.

These and the writings of others have led to an increase in the strength and stability of the recent decade of families; however, very few address the roles and responsibilities of men and women within the family.Having observed families for the past forty years, the author has developed a model, "The Family of the Future," that addresses this area. Successful families today are applying the principles of this model.

The basis for the model is the "nuclear family" - a "mother and father and their children" - as defined by Beatrice Gottlieb in her treatise The Family in the Western World (1993, p. 12). The family of the future is a nuclear family. It has three areas of focus: the marriage covenant, the secondary roles and responsibilities in the family, and the primary roles of men and women.

The Marriage Covenant

The marriage covenant in "The Family of the Future" is one built on the premise of equality between man and woman. Schwartz speaks of "egalitarian couples" (1994, p. 13). She defines them as couples that see each other as equals and "give priority to their relationship over their work and over all other relationships-with friends, extended family, even their children. Their mutual friendship is the most satisfying part of their lives. " She goes on to say "The point of equality and equity in these relationships is to create a marriage that makes each partner feel secure in the other person's regard and support."The man and woman, side-by-side, are equal in the marriage covenant. Together, they make decisions that determine the destiny of the family.

Adrian Wilson, author of The Family, calls the marriage relationship the "central core" of the family (1985, p. 9). In "The Family of the Future" model, the roof represents the marriage covenant. God, as the ultimate authority, is at the pinnacle. The two-way arrows leading from God to both the man and woman in the model illustrate the nature of their individual relationships with him before marriage.The arrows between the man, woman, and God represent the marriage itself. The action of marriage binds the man to the woman, and the woman to the man.Together, they are bound to God and constitute a family.

Secondary Roles in the Family

The marriage itself brings about secondary roles. They have to do with setting up and maintaining the "household". Gottlieb states, "the family is the household" (1993, p. 1). Gottman's research clearly shows that the reason for success or failure within marriage and the family lies in the issue of communication (1994).

When it comes to resolving conflict and determining household duties, "what really matters is that you agree on what's acceptable." Successful couples have a "style" that determines the way they communicate with one another and the way household responsibilities are fulfilled. It allows them to resolve conflict without harming their relationship. They are able to deal with crises effectively (Gottman, pp. 32-67).

Secondary roles and responsibilities are simply duties that must be done.As the husband and wife work together to accomplish these tasks, fulfilling them according to their own availability, talent, and personal preference, the household will run smoothly. Children can be given age appropriate chores that increase with ability and experience. Eventually they will reach the point where they can run things should the parents be absent from the home.

"The Family of the Future" illustrates this secondary role structure as the walls of the home, made with two-way arrows.There are many secondary roles - these are not an all-inclusive list - and they change as circumstances require. Flexibility and communication are vital in the distribution and fulfillment of these roles. The overall success of the family must be a common goal.

The Primary Roles of Men and Women in the Family

In "The Family of the Future" model, the roles of the man and woman are divided into primary and secondary roles. Primary roles are the result of biological differences that are inborn and can not be changed or given away.Secondary roles can be fulfilled by either, both together, or children that are part of the family.

The primary role of the male is that of provider / protector, or husband and father. The husband provides the means whereby children come into the world, a place for them to live, support for their necessities, and leadership within the family. He provides support for his wife while she fulfills her primary role, that of procreator / preparer, or wife and mother. The mother brings children into the world and sees to their daily needs of nourishment and nurturing.Her support of her husband in his role brings strength to their relationship and to the family.

In his book Straight Talk , Dr. James Dobson speaks directly to men and women, assisting them in understanding the role of fathers in the home. Straight Talk gives men information they can use immediately to build a home with the traits and qualities every home should have: stability and leadership without dictatorship; a solid system of family finances; children who know God and feel good about themselves; wives who feel supported, enabled and loved; and meaningful times of togetherness.

Many in our progressive society would have us believe that women do not have the primary role in the nurture of their children and men do not necessarily need to be the providers and protectors. Both of these myths leave men and women wondering just what their real roles and responsibilities are.

"By divine design, fathers are to preside over their families in love and righteousness and are responsible to provide the necessities of life and protection for their families.Mothers are primarily responsible for the nurture of their children. "

The Proclamation on the Family *

Society throughout the ages has experimented with various forms of deviance from the primary roles of men and women in the family structure only to find out too late in their history, that their society was in shambles. The current social experiments of cohabitation and gay marriage may work for some temporarily, but as a general rule, they leave women and children vulnerable to poverty, ill health, rejection, abandonment, gang influence, and crime.

The illustration shows the equality between men and women in their roles as fathers and mothers in the foundation of the family. When these biologically determined roles are respected and lived, children are brought into a stable family environment. They grow to be responsible citizens who eventually take their place in the foundation of their own future homes. Families who follow this established pattern strengthen society as a whole. Those who choose to leave this pattern behind take away from society the most basic of its vital building blocks, the family.

Roles and Responsibilities Within the Family Unit

Stephen R. Covey, in his book Seven Habits of Highly Successful Families (1997) tells parents: "Your role in the family will never end. You will never be replaced. Your influence and the need for your influence never ends. Even after you are gone, your children and grandchildren and great-grandchildren will still look to you as their parent or grandparent. Family is one of the few permanent roles in life, perhaps the only truly permanent role "(p.116).

Covey says that successful families decide for themselves how they want their family to be. He lists as Habit # 2 "Begin with the end in mind" (1997, p. 70). Every family needs a vision of its own future. Principles and priorities then govern the decisions the family makes along the way.

The model of a house shown best illustrates "The Family of the Future." The roof represents the marriage covenant. Together, husbands and wives are responsible for the many duties (secondary roles) that keep the household running smoothly.The primary roles of mother and father provide a solid foundation on which the family rests, providing ample opportunity for the bringing of children into the world. The stairs in the front of the house symbolize the children that are born to the married couple and their upward movement into the family structure. The extended family provides a frame of reference and starting point for the nuclear family.

"The Family of the Future" is strong and stable, a stability that comes from the realization that the marriage covenant is the ultimate influence in the family.Equality within marriage leads spouses to treat each other with mutual respect. The couple makes decisions that affect the welfare of the family together. The male and female roles within the family are equally essential, yet very different in their constitution and fulfillment. Men and women who live their roles effectively and keep a vision of their vital purpose make strong families.

This article condensed and revised from a research paper completed by Denise W. Anderson in 2008 for an English class at Williston State College.

* Published by The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints. The following resources are available at www.lds.org:

  • The Holy Bible, King James Version
  • The Ensign, January 1995 року, article by Brad Wilcox, "Work Enough for Two"
  • The Proclamation on the Family

References

Covey, S. R. (1997). Seven habits of highly effective families. New York: Golden Books.

Dobson, J. (2000). Book review of Straight talk. Cultivating a strong marriage. Focus on the family website.

Gottlieb, B. (1993). The family in the Western World. New York: Oxford University Press.

Gottman, J. (1994). Why marriages succeed or fail. New York: Fireside of Simon and Schuster Inc.

Schwartz, P. (1994). Peer marriage. New York: The Free Press, a division of Macmillan, Inc.

Wilson, A. (1985). The family. New York: Tavistock Publications.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *