Прогноз погоды смешной – Смешные анекдоты про погоду, прогноз погоды
Смешные анекдоты про погоду, прогноз погоды
Сборник самых смешных анекдотов про погоду, прогноз погоды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник и попросил холодного пивка.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днем ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
Погода — как женщина: стоит ее только похвалить, так она сразу портится.
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище — двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия глобального потепления.
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали.
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Погода не просыхает… И мы не будем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
про погоду и прогноз погоды » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
К такому лету и худеть не стоило.
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде…
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую…
– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
– Вот этого я и боюсь!
– Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
– Все очень просто: елка – север, пальма – юг!
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
— погоду. И это большое достижение.
— самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
А мне вот интересно… Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было…
Они подумали — какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная… А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели…
Сами вы плохие.
(с) Погода
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, Интернет не работает…
– Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!
31-го декабря у «Вечернего костра» встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
– Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
– А что такое санки?
2050-ый:
– А что такое снег?
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Потому, что неизвестно, какая будет зима.
– Зима, где снег?
– Ой, всё!
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
– Охр*неть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
– Нет. Тараканы в голове поднадоели – пытаюсь выморозить.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет, минус 20 – минус 25.
– Да? А по телику сказали минус 45?
– А-а-а… Ну так это, может, на улице!
– От такой погоды хочется спать.
– А от такой зарплаты хочется есть.
– Почему падает температура, когда выпадает снег?
– Потому что скользко.
– Почему не убирают снег на дорогах?
– Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
– На улице сегодня так жарко.
– Да уж…
– Ты, кстати, сейчас в чём?
– В собственном соку.
– Почему в России зимой так холодно?
– Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
– Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
– И что на сей раз?
– Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!
humornet.ru
Шутки про погоду | Мир анекдотов
|
Это ценность в наше время — иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
И снова о погоде. Вчера постирала футболку… Сегодня она поломалась!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля.
Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка – унылое дерьмо.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Диктор на телевидении:
— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Задолбала сырая, холодная погода? А у нас тут жарко и солнечно! Давай поменяемся квартирами, Москву на Астрахань. . Нет? Лицемеры!
Погода в мае подозрительно летняя. Как бы в июне снег не пошел.
Обожаю зиму. так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении “погода”.
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
Не будьте «другом только в хорошую погоду».
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые смешные анекдоты про погоду
|
“Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…”
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
— Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
— Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
— Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!
Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.
Встречаются две соседки.
— Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про погоду и прогноз погоды
Анекдоты про погоду, метеорологов и прогноз погоды
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках…
Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние синоптиков.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Гидрометеорологи — в шоке. Ведь половина их новостей — фейковые!
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Пару лет назад вышел на новую работу. Начали облёт регионов, знакомлюсь с людьми и ситуацией. Зима, северный регион размером в две Европы, день отработали, вымотались, как савраски, вечером с коллегой и двумя региональными руководителями устало ковыряем вилкой ужин…
Самый большой руководитель в основном молчит, второй большой руководитель не замолкает, гостеприимство проявляет, похоже.
«Привозим прилетевших гостей в отель, выходим из машины, и тут я начинаю план на завтра уточнять, пожелания спрашивать, тяну время, короче. А зимой у нас -55 градусов, минуты не простоишь, они и начинают переминаться, руки тереть, подпрыгивать. Вот только после этого и идём в отель селиться».
Чай допили и везут они нас в отель. Зима по местным меркам тёплая была, минус 43 градуса только.
Выходим из машины, я без шапки, в расстёгнутых куртке и пиджаке, в «ботинках на микропорке». Ну и большие начальники нас провожать вылезли, тоже расстегнутые, но, предусмотрительные, в шапках.
Я говоруна беру за пуговицу и начинаю уточнять планы на завтра, куда и во сколько едем, кто на совещании будет, с кем встречаемся, какие вопросы будем обсуждать и какие бумаги к утру подготовить, что кажется лично ему важным и на что надо обратить внимание…
Он начинает переминаться, потом притоптывать, потом нос тереть, потом приплясывать, мне пришлось в жменю уже и рубашку его с галстуком взять, чтобы не вырвался.
Самый большой начальник, когда понял, что происходит, ржал как северный олень, до слез и всхлипа — ну, Иванов, тебя и умыли!
Ну, а хули, зря, что-ли, я столько лет профессионально моржеванием занимался.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
Прогноз погоды — это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
К вчерашней истории про синоптиков.Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
— Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!
Вечером пошел дождь….
осень вошла и захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь…
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже «освоившие» 100 млн на разгон облаков.
История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату — второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: «- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!»
Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло — значит, не жарко.
Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.
Европе о последствиях задуматься пора,
туда вместе с мигрантами нахлынула жара…
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!
В РИФМУДля ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!
Лето в России протекает как болезнь, то температура прыгает, то давление скачет!
«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» —
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе…
В то же время, в соседней Псковской области намного прохладнее, а в Москве так и вообще, дожди, хмурое небо, температура не более +10С.
Понравился «научный вывод» одного рижанина: «Ну а что ты хотел, у нас же Евросоюз!»
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…»…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
— Слышь, апрель, у тебя земля белая!
Настроение что-то совсем испортилась. Хорошо что хоть погода — хуже некуда. Ощущаю с её стороны солидарность и поддержку.
Из-за туч выглянуло солнце. И тут же скрылось. Возникло неприятное чувство — подглядывает.
У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище — двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…
Вполне вероятно, что дождь — это массовый побег капель воды из опостылевших туч.
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро»)
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни…
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
www.anekdot.ru
Смешные анекдоты про погоду, прогноз погоды, стр. 4
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный … Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
— На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
— А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила…
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь… Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: Ой, мне так повезло с погодой!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов…
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
В прогнозах Гидрометцентра «Завтра десятого марта, на территории России ожидается… » правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова…
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты еще звонишь…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные шутки про погоду | Мир анекдотов
|
Это ценность в наше время — иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Лето. Ожидание: море, солнце, прогулки до утра, яркие эмоции, отдых. Реальность: работа, дождь, работа, дождь, работа, дождь.
Выпал снег. Растаял. Выпал. Превратился в лед. Скользко. Пошел дождь. Опять всё замерзло. Зима, братцы, зима.
У природы нет плохой погоды, Каждая погода — благодать, Дождь ли снег, любое время года Надо благодарно принимать.
Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.
И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.
Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».
Жара, что ты делаешь, прекрати.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3—го октября. В Оренбурге.
А теперь о погоде в Украине:
— Днем на солнце +32; — В тени — где—то $120 млрд.
Долбаные холода. Скорее бы уже жара долбаная.
Пришла жара, время есть мороженку с утра.
Тополиный пух, жара, июнь А на работе вообще не весело.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru