Шутки про профсоюз короткие: Анекдоты про Профсоюз на Шуток.нет
Анекдоты про профсоюз
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про профсоюз
ПрофиСОЮЗ: Профсоюзные анекдоты
Весь весёлый профсоюзный Интернет в одной точке
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
Недавно видел в БелГосПолитехАкадемии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки: Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента …. Подписано ректором, проректорами, председателем профкома.
Встречаются как-то два депутата ГосДумы.
Один другому: Зайди в профком, там ещё есть путевки в Артек. Второй: А дети входят в стоимость путевки?
Мужик комментирует порнушку: — Тёлка — ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла…
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля. — С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время….
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в говне. Мама спрашивает у Вовочки: — Что случилось? — А мы в профсоюзное собрание играли. — Это как? — Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. — Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. — А сегодня что? — А мы в профсоюзную комиссию играли. — Это как? — Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. — Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка — будто вылез из бочки с гавном. — В чем дело? (Возмущается мама) — А мы сегодня в партийное собрание играли.
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.
Американский профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю успеха вам в вашей забастовке!
Вышла в свет книга известного профсоюзного психолога А.А. Гугулькина – «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!
Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно… поддерживали действия правительства!
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
— Где был, почему поздно? — Да вот, э-э.
.. — Опять, наверно, на профсоюзном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его… — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да… — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Звонит грузин в профком: — Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! — Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
_________________________________________
Смотри так же :
*
ФПК — Стихи и песни о профсоюзе
Стихи и песни из выступлений агитбригад профсоюзов РФ.
Сказка
Три девицы от станка, отдохнуть решив слегка,
Сели семечки щелкать и немного помечтать.
«Кабы я была царица», — говорит одна девица,
— Я б для батюшки царя родила – варатаря,
Чтоб за сборную играл и голы не пропускал».
«Кабы я была царица, — молвила её сестрица,
— Я б на нашем комбинате замутила афтепати,
Чтоб кругом царил гламур, и спецовки – от кутюр».
«Кабы я была царица, — третья молвила девица,
— Покорила б я Эльбрус и вступила в профсоюз!».
Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела….
И, не поверите, ребята… входит Вождь пролетариата!
Во всё время разговора он подслушивал с забора.
Речь последней, по всему, полюбилася ему.
выступления агитбригады «Дети Уральских гор» Оренбургской областной организации
Горно-металлургического профсоюза России
Я ЛЮБЛЮ ПРОФСОЮЗ
(на мотив песни «Я люблю тебя, жизнь!»)
Я люблю профсоюз
в жизни он и в труде помогает
Я люблю профсоюз,
он в сердца всем надежду вселяет.
Чтобы был ты здоров,
чтоб грядущего дня не бояться,
Он все время готов
за тебя повсеместно стараться.
В жизни много хлопот:
надо думать, стремится и верить.
И не ждать, что для всех
к счастью сами откроются двери.
Выше нос и не трусь,
коль стремится к намеченной цели,
Знай, что есть профсоюз –
он поддержит, поймет и оценит.
Если ты – человек.
Знанья есть в голове,
и не хочешь бесплатно гнуть спину.
Выше нос и не трусь,
коль стремишься к намеченной цели,
Знай, что есть профсоюз –
он поддержит, поймет и оценит.
Я люблю профсоюз –
Ведь в грядущее смотрит он смело.
Я люблю профсоюз –
выполняет он дело умело.
Пусть стоит на века
Он под музыку этого гимна.
Я люблю профсоюз
и надеюсь, что это взаимно!
Газета «Единство» СПб
ГИМН ПРОФСОЮЗА
(на мотив песни «Московские окна»)
С профсоюзом жизнь связала нас,
Он для всех опора в трудный час,
Вот уж скоро сотню лет,
Оставляя добрый след,
Он умножает свой авторитет.
Педагоги раз и навсегда
В профсоюз поверили тогда,
И с тех пор до наших дней
Профсоюз учителей –
Ум, честь и совесть Родины моей.
Пережил он трудные года:
(Забастовки, голод, нищета),
Но от этих трудных дней,
Закалился, стал мудрей
Российский профсоюз учителей.
За зарплату борется теперь,
Не свою, а всех учителей,
В суд он с исками идет,
Покоя власти не дает,
Ведь в профсоюзе отчаянный народ!
И как в годы прежние опять
Профсоюз свой будем прославлять,
Защитит он нас от бед,
Много принесет побед,
Наш профсоюз – тебя сильнее нет!
Из материалов Северодвинской городской организации профсоюза работников образования и науки РФ
ГИМН ГОРНО-МЕТАЛЛУРГИЧЕСКОГО ПРОФСОЮЗА РОССИИ
Без руды, без металла не мыслим прогресс,
Наш прокат, наши трубы нужны позарез,
Для дорожников0релься, турбины – для ГЭС,
Ведь металл – это хлеб индустрии.
И когда разразилась над миров война,
Устояла за нашей бронею страна,
И стоял за рабочих во всех времена
Профсоюз металлистов России.
Припев:
Горняки, металлурги трудовая семья,
Горняки, металлурги – это он, ты и я,
Жизнь не зря нас сплотила, ведь известно давно:
Если вмести, мы – сила, если все заодно!
Связь времен, поколений – и крепче не уз,
Словно груз драгоценный, ответственный груз.
Внуки в сильные руки берут профсоюз.
Крепче стали рабочее слово.
А девиз металлургов сегодня таков:
Мы – горячие парни горячих цехов,
Мы за наших рабочих, детей, стариков,
Как и прежде, бороться готовы!
Припев:
Горняки, металлурги трудовая семья,
Горняки, металлурги – это он, ты и я,
Жизнь не зря нас сплотила, ведь известно давно:
Если вмести, мы – сила, если все заодно!
Слова: Анатолия Горохова
Музыка: Игоря Браславского
Случай на ГОА
— Алло-алло, моя первичка, скажите правду: как дела?
И не забудьте выслать по привычке сюда мне деньги на Гоа!
— Все хорошо, любимый председатель, дела идут как никогда.
Ведь Вы путевки нашей обладатель, а остальное – ерунда!
Все хорошо, но вот в чем дело: первичка наша околела.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, моя первичка, какой неслыханный конфуз:
И где же профсоюзная наличка? Я что в Россию не вернусь?
-Все хорошо. Любимый председатель, дела идут как никогда.
Профвзносы регулярно собираем, а остальное – ерунда!
Все хорошо, но вот в чем дело: первичка с фирмой прогорела.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, какие вести! Ведь фирма в лидерах была.
А может, мне работодатель двести «зеленых» вышлет на Гоа?
-Все хорошо, любимый председатель, у нас обычный «день сурка».
Не может только Вам работодатель и «деревянных» дать пока.
Все хорошо, но вот промашка: сидит в смирительной рубашке.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, ну что за безобразие, сожрал вас кризис за два дня!
И какова с директором оказия? Нельзя вам вовсе без меня!
Все хорошо, любимый председатель, у нас по членам здесь аншлаг.
В наш профсоюз вступил работодатель. Ну, в общем, дело было так
Работодатель учудил: давно в кино он не ходил.
На «2012» он попал. «Календарь Майя» прочитал.
Узнав о страшном, он запил. И весь свой бизнес запустил.
И кредиторов тут же – тьма, и босс совсем сошел с ума.
Он нашу фирму разорил, и профсоюз наш зацепил.
Первичка слабая была и через год концы дала!
агитбригады «Энтузиасты» Астраханского областного объединения
организаций профсоюзов
УЛЫБКА
От улыбки краше наша жизнь
Пусть на нервах профсоюзная работа
Если вдруг наметился конфликт
Улыбнись когда кричать тебе охота
Припев:
И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки
Для порядка каждый очень строг
Только в строгости рискуешь задохнуться
Улыбнись, ведь это не порок,
Если очень захотелось Вам ругнуться
Припев:
И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки
Никогда, нигде не забывай,
Что улыбка украшала наше дество
И почаще щедро применяй
Это главное техническое средство
Припев:
И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки
КРУТО ТЫ ПОПАЛ В ПРОФСОЮЗ!
Ты душа компаний, лидер ты среди людей,
И об этом знали раньше только несколько друзей.
Но твою кандидатуру кто-то выдвинул в профком:
Мол, послушайте, ребята, там работать будет он.
В профсоюзе всем помогут, здесь не в шутку все в серьез,
Здесь девчонки и ребята вам решат любой вопрос…
Здесь то семинар, то форум, разных конкурсов накал
И сказал себе ты круто: «Круто! Очень круто ты попал!»
Круто! Ты попал в профсоюз!
Лиде, ты! Вовлекай,
Давай народ убеди!
Круто! Это твой профсоюз,
Навсегда, с ним иди,
Все будет проще тогда!
Даже маленькие дети это поняли вполне:
Профсоюзная работа – изучить проблемы все!
А совсем – совсем недавно и подумать ты не мог,
То, что жизнь без профсоюзаи представить бы не смог.
Снится нам ночами отдых, снится нам зарплат подъем,
Чтобы все мечты сбывались,профсоюз и был рожден.
Здесь работают фанаты, только б силы кто давал!
В профсоюз попали круто: Я попал! И ты попал!
Владимирская областная организация Всероссийского «Электропрофсоюза»
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РАБОТНИКОВ И
УЧАЩИХСЯ ПО ВСТУПЛЕНИЮ В ПРОФСОЮЗ
Если кризис вдруг случился –
Так бывает иногда,
в профсоюз не обращайся
И в профком не приходи
Продолжай сидеть на месте
И тихонечко вздыхать,
Жди когда о сокращении
Сообщат тебе в письме.
И не вздумай сделать глупость:
Сайт обкома посетить!
www.elprof.pro33.ru –
ты не пробуй набирать!!!
И совсем уж будет худо
Если вступишь в профсоюз.
Он ведь будет беспощадно
Защищать твои права.
Договорится с руководством,
Обеспечит доп.контроль
За соблюдением законов
Коллективных, трудовых.
О т проблем, чтоб не отвлекся
Не вздыхал и не грустил,
Организует он поездку
В Питер, Вологду, Москву.
И на елку и на море,
На пикник, и на концерт!
Спорт, природа, отдых, речка –
Невозможного здесь нет!
Но зачем тебе, трудяге,
Столько сил прикладывать,
Можно лишь качать ногою
И о кризисе вздыхать….
Спорт, надежность и досуг –
Профсоюз – наш лучший друг!!!
В. Саватеева, Владимирская областная организация Всероссийского «Электропрофсоюз»
АГИТАЦИОННЫЕ СТИШКИ
Если ты на перепутье
Давит жаба за процент
Не останься на распутье
Потеряешь все в момент!
Посмотри, шагают люди
На параде и в бою.
Все отлично в жизни будет!
Ведь с тобою профсоюз!
В профсоюз отдашь копейку
Сразу станет легче жить.
Будешь не винить злодейку,
А с законами дружить.
Мне не страшно жить сегодня.
И за завтра не боюсь
Одиноким быть не модно!
Ведь со мною профсоюз!
Профсоюз у нас толковый,
Но веселый, озорной.
То ведем переговоры,
То закатим пир горой.
Если хочешь быть уверен
И культурно отдыхать
Этот путь давно проверен
В профсоюз пора вступать!
Что ты радио включаешь,
Гороскопы изучаешь?
Что от жизни ждешь своей?
Дом, работу и друзей.
Жизнь достойную за труд
Профсоюзы создают.
Здесь найдешь своих друзей
В профсоюз вступай быстрей!
Господа одни вокруг.
Нужен мне лишь верный друг.
Быть товарищем хочу –
В профсоюз вступать лечу.
Снова утро, на работу
Ты встаешь борясь с зевотой.
Что тебя сегодня жжет?
Все известно наперед.
Давыдова Л.В. Федерация профсоюзов Камчатки
ЧАСТУШКИ С ЮМОРОМ О ГЛАВНОМ
По старинке мы живем
Все чего-то, как бы ждем,
Не пора ли нам проснуться:
К Профсоюзу повернуться.
Все мы мыслим по старинке:
Профсоюз такой-сякой,
Профсоюз никто иной
Это я, да мы с тобой.
Коллективный договор
Беззаконью приговор.
Чтобы вместе победить
Все должны активней быть.
Очень нам нужна охрана
И здоровья и труда,
Даже в этом направлении
Без профкома – никуда.
Голоса звучат народа:
«Профсоюз нам должен дать!
Профсоюз мужского рода!
Он нас должен защищать»
Председатель – лидер наш,
Крутится, как белка,
Председатель наш обкома,
Словно целый свод законов,
Носит он всегда с собой
Новый Кодекс Трудовой.
Скоро встретим юбилей
Нет в России нас сильней
Солидарность наша сила
Нас попробуй одолей.
Профсоюз наш дорогой,
Мы с тобой всегда, родной,
Вместе будем воевать
Права наши защищать.
Профсоюзы – это сила!
Пусть живут они всегда,
С ними вся Россия крепнет,
Наша лучшая страна.
Профсоюзные частушки
Мы пропели тщательно,
Чтобы все к профсоюзу
Отнеслись внимательно.
НОЧУ ТОО ФОП «Омский центр профсоюзного образования»
СТИХИ
На работе беспредел
Этот нам уж надоел.
То не выплатят зарплату,
Нечем нам платить за хату.
То нас в отпуск не пускают,
Всех в упряжки загоняют.
Мы так больше не хотим,
Профсоюз свой создадим.
Будем мы непобедимы,
Солидарны и едины.
Нас теперь не обмануть
Не обидеть, не прогнуть!
Шевердова Н.А. Федерация профсоюзов Камчатки
Солнце над нами ярче светит,
Мы за страну с тобой — в ответе.
Дядя чужой нам не поможет,
Если не мы, то кто же?
Право на отдых и право на труд,
Право на жизнь, где тебя не сомнут!
Если беда, в профсоюз ты придешь,
Защиту и помощь всегда ты найдешь!
Ты не один, таких нас много.
У нас в профсоюзе — одна дорога:
Свобода, защита и честный труд!
И будь уверен: тебя здесь поймут!
Первичной профсоюзной организации ОАО «Томская судоходная компания»
Анекдоты про студентов от 24 декабря 2009 | Екабу.ру
Индейцы поймали студента и решили его пожарить….
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду … вы его на костре вертите медлено а то непрожарится….
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится…
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
— если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!
Если студент с десятого раза сдал экзамены на положительную отметку он не просто удовлетворил преподавателя он его затрахал
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: «Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?»
Стyдентка: «Hеyжели эбонит?»
Пpоф: «Да нет же — целлyлоид!»
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
— Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова — отвечайте.
Студентка Петрова:
— Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
— Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
— Зрачок.
Профессор:
— Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова — двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование…
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
История про профсоюз работников в Торонто
Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работал в России. Но, если там была только одна запись в трудовой, то здесь поменял больше пары десятков работ. Некоторые — короткие, некоторые — подлиннее…
Первая, кстати, длилась всего три дня. Это была замена масла в дальнобойных траках. Ее производили прямо на парковках. Меня подвозили к черту на кулички. Зимой и ночью. И оставляли одного с огромным плоским тазом и гаечным ключом. Требовалось заползти под картер, 60 литров вонючего и горячей жижи — аккуратно слить, вытащить, не расплескав, и перелить в бочку для отработки. Тогда еще очень подбадривала метель, и то, что пришлось работать в той одежде, в которой прилетел… ну да ладно. Много кто прошел через подобное.
Но вот потом, когда стал понимать язык, оброс лицензиями и покончил с хитрожопыми русскоязычными наемщиками, началась череда скаканий по компаниям. Алчность, знаете ли.. Особенно интересным были переходы от «обычных» в профсоюзные. Конфликты начинались моментально. В основном, из-за «синьёрити». Это когда человек получает преимущество из-за своего профсоюзного стажа. Несколько случаев:
1. Город Ошава, один из сборочных конвейеров. В одном месте сделано ответвление. На него периодически пускают моторы, где требуется установить какую-то дополнительную хрень. Мотор, заходящий на ответвление, активизирует звонок. Дабы человек, который эту хрень прикручивает, подготовился. Этот работник больше ничем не занимается. Его оплата — по самой высшей расценке. Так как за смену таких моторов 18, а прикручивание занимает минут 10, то это — самое сладкое место на заводе. На нем, возле столика с микроволновкой и мини-холодильником, восседает туша килограмм на триста, и 30-летним синьёрити. Туша читает газету.
Раздается звонок, что идет мотор. Туша злобно отбрасывает газету и поднимает глаза… Такой ненависти в глазах я не встречал даже у гопников перед дракой. Сука, снова крутить! Ненавижу!
2. Год работал на итальянской фабрике в вечернюю смену. Порка-мадонна. Естественно,- профсоюз. Работа — устранение проблем дневной смены. Бывало, что дефектов не оставалось. Однажды, маясь от безделья, зашел на офисную половину, увидел кучу неработающих ламп, и все их заменил. На следующий день имел тяжелый разговор с начальством и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. В штате, оказывается, был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, сказали, можно заслужить после 10 лет на предприятии. И оно есть только у некого Раджа. Человека с кинжалом, примотанным на голое тело. И который единственный имел право не носить каску. Из-за своего тюрбана. Радж в основном зарабатывал риэлтерством, и когда того требовали клиенты, мог совершенно спокойно в разгар рабочего дня, сказаться больным и уйти по своим делам.
Точно так же, если ему был нужен овертайм, он мог заявиться на работу в выходной. И тогда человек с меньшим стажем должен был бы немедленно уйти…
3. На очередной работе (городской муниципалитет) местные рассказали причину веселости в этот день. У них когда-то работал один черный, выходец из Тринидада. Образование — ноль. Устроился уборщиком, а через сколько-то лет стал супервайзером. Над бывшими коллегами. И как только получил свой стол, он перестал двигаться, моментально разжирел, и возложил на работу совсем. Подчиненные, оставшись без контроля, взяли с него пример. Его целый год ловили спящим, тыкали мордой в косяки, и, наконец, уволили. Тот проконсультировался в профсоюзе, и затем, поколыхавшись салом, безропотно ушел. Провел год на родине, отдохнул. А потом нанял адвокатов, которые моментально доказали, что увольнение было расовым. И вот теперь его восстановили. Но так как его место было занято еще более черным, то специально учредили должность заместителя. С отдельным кабинетом.
И еще более удобным для дневного сна местом…
4. Там же я снова попал впросак: стал допытываться, куда идут мои взносы. Меня опять прокляли и велели заткнуться. Потому что тайна. Профсоюзы — очень богатые организации, которые при этом имеют право не отчитываться ни перед кем о своих деньгах. Даже перед государством. То есть ни один из людей, платящих от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где хранятся. И как используются.
5. Попал, наконец туда, куда мечтал долгие годы — в гос.контору. Оплата, бенефиты… И чуть было снова не вылетел, забывшись от счастья. Еще на испытательном сроке поручили сделать работу (не особо важно — какую). Все было бы нормально, не работай я до этого четыре года контрактором. То есть человеком, чья зарплата напрямую зависит от его скорости. И вот дал маху, хотя и не знал. Совершенно спокойно, не утруждаясь, сделал все за два дня. Позвал начальника принимать. Тот странно все осмотрел, пощупал идеально разведенную трубную проводку, зачем-то спросил, как я водрузил тяжелый трансформатор на самодельный же кронштейн на высоте (и я показал ему грубый расчет кронштейна, для дюймового уголка.
А для подъема я выпросил форклифт у строителей, добавил я зачем-то). Тот помялся и как-то тихо ушел. Я спал гордо и спокойно. А зря. Потому что назавтра меня имели аж три профсоюзных фюрера. Тыкали профсоюзными пальцами и клеймили. Я опять забрал работы у двух других профсоюзов, и не выполнил свои нормы времени. Такая работа должна выполняться вдвоем-втроем. И длиться не менее двух недель. А может — трех, если кто заболеет. Я пообещал исправиться.
Собственно, с тех пор и исправляюсь…
Лучшие шутки про драку Кокорина и Мамаева ❘ 20 фото | Екабу.ру
Молодым и горячим миллионерам-ногомячистам Мамаеву и Кокорину страшно не везёт.
Во время пьяной гулянки они избили двух человек — одного на автостоянке ногами и руками, другого в Шоколаднице руками и стулом. Только вот один оказался водителем ведущей первого канала, а другой — директором Департамента автомобильной промышленности и железнодорожного машиностроения в Минпромторге. И, пока пострадавшие требуют привлечения Мамаева и Кокорина к уголовной ответственности, а «Краснодар» и «Зенит» говорят о разрыве контрактов, делаем ставки — чем всё это закончится?
А пока смотрим отборные мемы от пользователей соцсетей
Хронология приключений двух самых обсуждаемых персонажей последних дней!
Скоро в продаже!
Окей Гугл, где купить арестантскую форму с фамилией Кокорин?
Цитаты великих людей:
«Дотанцевались »
И «Отстрелялся»
Во все тяжкие 😀
Пока вы пересматривали лучшие моменты боя Хабиб vs Конор, в понедельник состоялся ещё один турнир по смешанным единоборствам «ЮФС МОСКОУ ОПА ГАНГНАМ СТУЛ»
Подтянуть немного борьбу и можно в UFC
«Два дебила — это сила»
Во всех школах страны:
«Мамаево-Кокорище».
О том, как футболисты Мамаев и Кокорин отметили 10-ие дружбы!
Кокорин и Мамаев читают утреннюю прессу после ночной драЧки:
Не пропустите:
«Их боялись даже чеченцы»: мемы про Кокорина и Мамаева заполонили Сеть
Опубликованы видео с допроса Мамаева и Кокрина в полиции
ФПК — Стихи и песни о профсоюзе
Сказка
Три девицы от станка, отдохнуть решив слегка,
Сели семечки щелкать и немного помечтать.
«Кабы я была царица», — говорит одна девица,
— Я б для батюшки царя родила – варатаря,
Чтоб за сборную играл и голы не пропускал».
«Кабы я была царица, — молвила её сестрица,
— Я б на нашем комбинате замутила афтепати,
Чтоб кругом царил гламур, и спецовки – от кутюр».
«Кабы я была царица, — третья молвила девица,
— Покорила б я Эльбрус и вступила в профсоюз!».
Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела….
И, не поверите, ребята… входит Вождь пролетариата!
Во всё время разговора он подслушивал с забора.
Речь последней, по всему, полюбилася ему.
выступления агитбригады «Дети Уральских гор» Оренбургской областной организации
Горно-металлургического профсоюза России
Я ЛЮБЛЮ ПРОФСОЮЗ
(на мотив песни «Я люблю тебя, жизнь!»)
Я люблю профсоюз
в жизни он и в труде помогает
Я люблю профсоюз,
он в сердца всем надежду вселяет.
Чтобы был ты здоров,
чтоб грядущего дня не бояться,
Он все время готов
за тебя повсеместно стараться.
В жизни много хлопот:
надо думать, стремится и верить.
И не ждать, что для всех
к счастью сами откроются двери.
Выше нос и не трусь,
коль стремится к намеченной цели,
Знай, что есть профсоюз –
он поддержит, поймет и оценит.
Если ты – человек.
А не винтик в огромной машине.
Знанья есть в голове,
и не хочешь бесплатно гнуть спину.
Выше нос и не трусь,
коль стремишься к намеченной цели,
Знай, что есть профсоюз –
он поддержит, поймет и оценит.
Я люблю профсоюз –
Ведь в грядущее смотрит он смело.
Я люблю профсоюз –
выполняет он дело умело.
Пусть стоит на века
Он под музыку этого гимна.
Я люблю профсоюз
и надеюсь, что это взаимно!
Газета «Единство» СПб
ГИМН ПРОФСОЮЗА
(на мотив песни «Московские окна»)
С профсоюзом жизнь связала нас,
Он для всех опора в трудный час,
Вот уж скоро сотню лет,
Оставляя добрый след,
Он умножает свой авторитет.
Педагоги раз и навсегда
В профсоюз поверили тогда,
И с тех пор до наших дней
Профсоюз учителей –
Ум, честь и совесть Родины моей.
Пережил он трудные года:
(Забастовки, голод, нищета),
Но от этих трудных дней,
Закалился, стал мудрей
Российский профсоюз учителей.
За зарплату борется теперь,
Не свою, а всех учителей,
В суд он с исками идет,
Покоя власти не дает,
Ведь в профсоюзе отчаянный народ!
И как в годы прежние опять
Профсоюз свой будем прославлять,
Защитит он нас от бед,
Много принесет побед,
Наш профсоюз – тебя сильнее нет!
Из материалов Северодвинской городской организации профсоюза работников образования и науки РФ
ГИМН ГОРНО-МЕТАЛЛУРГИЧЕСКОГО ПРОФСОЮЗА РОССИИ
Без руды, без металла не мыслим прогресс,
Наш прокат, наши трубы нужны позарез,
Для дорожников0релься, турбины – для ГЭС,
Ведь металл – это хлеб индустрии.
И когда разразилась над миров война,
Устояла за нашей бронею страна,
И стоял за рабочих во всех времена
Профсоюз металлистов России.
Припев:
Горняки, металлурги трудовая семья,
Горняки, металлурги – это он, ты и я,
Жизнь не зря нас сплотила, ведь известно давно:
Если вмести, мы – сила, если все заодно!
Связь времен, поколений – и крепче не уз,
Словно груз драгоценный, ответственный груз.
Внуки в сильные руки берут профсоюз.
Крепче стали рабочее слово.
А девиз металлургов сегодня таков:
Мы – горячие парни горячих цехов,
Мы за наших рабочих, детей, стариков,
Как и прежде, бороться готовы!
Припев:
Горняки, металлурги трудовая семья,
Горняки, металлурги – это он, ты и я,
Жизнь не зря нас сплотила, ведь известно давно:
Если вмести, мы – сила, если все заодно!
Слова: Анатолия Горохова
Музыка: Игоря Браславского
Случай на ГОА
— Алло-алло, моя первичка, скажите правду: как дела?
И не забудьте выслать по привычке сюда мне деньги на Гоа!
— Все хорошо, любимый председатель, дела идут как никогда.
Ведь Вы путевки нашей обладатель, а остальное – ерунда!
Все хорошо, но вот в чем дело: первичка наша околела.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, моя первичка, какой неслыханный конфуз:
И где же профсоюзная наличка? Я что в Россию не вернусь?
-Все хорошо.
Любимый председатель, дела идут как никогда.
Профвзносы регулярно собираем, а остальное – ерунда!
Все хорошо, но вот в чем дело: первичка с фирмой прогорела.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, какие вести! Ведь фирма в лидерах была.
А может, мне работодатель двести «зеленых» вышлет на Гоа?
-Все хорошо, любимый председатель, у нас обычный «день сурка».
Не может только Вам работодатель и «деревянных» дать пока.
Все хорошо, но вот промашка: сидит в смирительной рубашке.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, ну что за безобразие, сожрал вас кризис за два дня!
И какова с директором оказия? Нельзя вам вовсе без меня!
Все хорошо, любимый председатель, у нас по членам здесь аншлаг.
В наш профсоюз вступил работодатель. Ну, в общем, дело было так
Работодатель учудил: давно в кино он не ходил.
На «2012» он попал. «Календарь Майя» прочитал.
Узнав о страшном, он запил. И весь свой бизнес запустил.
И кредиторов тут же – тьма, и босс совсем сошел с ума.
Он нашу фирму разорил, и профсоюз наш зацепил.
Первичка слабая была и через год концы дала!
агитбригады «Энтузиасты» Астраханского областного объединения
организаций профсоюзов
УЛЫБКА
От улыбки краше наша жизнь
Пусть на нервах профсоюзная работа
Если вдруг наметился конфликт
Улыбнись когда кричать тебе охота
Припев:
И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки
Для порядка каждый очень строг
Только в строгости рискуешь задохнуться
Улыбнись, ведь это не порок,
Если очень захотелось Вам ругнуться
Припев:
И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки
Никогда, нигде не забывай,
Что улыбка украшала наше дество
И почаще щедро применяй
Это главное техническое средство
Припев:
И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки
КРУТО ТЫ ПОПАЛ В ПРОФСОЮЗ!
Ты душа компаний, лидер ты среди людей,
И об этом знали раньше только несколько друзей.
Но твою кандидатуру кто-то выдвинул в профком:
Мол, послушайте, ребята, там работать будет он.
В профсоюзе всем помогут, здесь не в шутку все в серьез,
Здесь девчонки и ребята вам решат любой вопрос…
Здесь то семинар, то форум, разных конкурсов накал
И сказал себе ты круто: «Круто! Очень круто ты попал!»
Круто! Ты попал в профсоюз!
Лиде, ты! Вовлекай,
Давай народ убеди!
Круто! Это твой профсоюз,
Навсегда, с ним иди,
Все будет проще тогда!
Даже маленькие дети это поняли вполне:
Профсоюзная работа – изучить проблемы все!
А совсем – совсем недавно и подумать ты не мог,
То, что жизнь без профсоюзаи представить бы не смог.
Снится нам ночами отдых, снится нам зарплат подъем,
Чтобы все мечты сбывались,профсоюз и был рожден.
Здесь работают фанаты, только б силы кто давал!
В профсоюз попали круто: Я попал! И ты попал!
Владимирская областная организация Всероссийского «Электропрофсоюза»
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РАБОТНИКОВ И
УЧАЩИХСЯ ПО ВСТУПЛЕНИЮ В ПРОФСОЮЗ
Если кризис вдруг случился –
Так бывает иногда,
в профсоюз не обращайся
И в профком не приходи
Продолжай сидеть на месте
И тихонечко вздыхать,
Жди когда о сокращении
Сообщат тебе в письме.
И не вздумай сделать глупость:
Сайт обкома посетить!
www.elprof.pro33.ru –
ты не пробуй набирать!!!
И совсем уж будет худо
Если вступишь в профсоюз.
Он ведь будет беспощадно
Защищать твои права.
Договорится с руководством,
Обеспечит доп.контроль
За соблюдением законов
Коллективных, трудовых.
О т проблем, чтоб не отвлекся
Не вздыхал и не грустил,
Организует он поездку
В Питер, Вологду, Москву.
И на елку и на море,
На пикник, и на концерт!
Спорт, природа, отдых, речка –
Невозможного здесь нет!
Но зачем тебе, трудяге,
Столько сил прикладывать,
Можно лишь качать ногою
И о кризисе вздыхать….
Спорт, надежность и досуг –
Профсоюз – наш лучший друг!!!
В. Саватеева, Владимирская областная организация Всероссийского «Электропрофсоюз»
АГИТАЦИОННЫЕ СТИШКИ
Если ты на перепутье
Давит жаба за процент
Не останься на распутье
Потеряешь все в момент!
Посмотри, шагают люди
На параде и в бою.
Все отлично в жизни будет!
Ведь с тобою профсоюз!
В профсоюз отдашь копейку
Сразу станет легче жить.
Будешь не винить злодейку,
А с законами дружить.
Мне не страшно жить сегодня.
И за завтра не боюсь
Одиноким быть не модно!
Ведь со мною профсоюз!
Профсоюз у нас толковый,
Но веселый, озорной.
То ведем переговоры,
То закатим пир горой.
Если хочешь быть уверен
И культурно отдыхать
Этот путь давно проверен
В профсоюз пора вступать!
Что ты радио включаешь,
Гороскопы изучаешь?
Что от жизни ждешь своей?
Дом, работу и друзей.
Жизнь достойную за труд
Профсоюзы создают.
Здесь найдешь своих друзей
В профсоюз вступай быстрей!
Господа одни вокруг.
Нужен мне лишь верный друг.
Быть товарищем хочу –
В профсоюз вступать лечу.
Снова утро, на работу
Ты встаешь борясь с зевотой.
Что тебя сегодня жжет?
Все известно наперед.
Давыдова Л.В. Федерация профсоюзов Камчатки
ЧАСТУШКИ С ЮМОРОМ О ГЛАВНОМ
По старинке мы живем
Все чего-то, как бы ждем,
Не пора ли нам проснуться:
К Профсоюзу повернуться.
Все мы мыслим по старинке:
Профсоюз такой-сякой,
Профсоюз никто иной
Это я, да мы с тобой.
Коллективный договор
Беззаконью приговор.
Чтобы вместе победить
Все должны активней быть.
Очень нам нужна охрана
И здоровья и труда,
Даже в этом направлении
Без профкома – никуда.
Голоса звучат народа:
«Профсоюз нам должен дать!
Профсоюз мужского рода!
Он нас должен защищать»
Председатель – лидер наш,
Крутится, как белка,
Председатель наш обкома,
Словно целый свод законов,
Носит он всегда с собой
Новый Кодекс Трудовой.
Скоро встретим юбилей
Нет в России нас сильней
Солидарность наша сила
Нас попробуй одолей.
Профсоюз наш дорогой,
Мы с тобой всегда, родной,
Вместе будем воевать
Права наши защищать.
Профсоюзы – это сила!
Пусть живут они всегда,
С ними вся Россия крепнет,
Наша лучшая страна.
Профсоюзные частушки
Мы пропели тщательно,
Чтобы все к профсоюзу
Отнеслись внимательно.
НОЧУ ТОО ФОП «Омский центр профсоюзного образования»
СТИХИ
На работе беспредел
Этот нам уж надоел.
То не выплатят зарплату,
Нечем нам платить за хату.
То нас в отпуск не пускают,
Всех в упряжки загоняют.
Мы так больше не хотим,
Профсоюз свой создадим.
Будем мы непобедимы,
Солидарны и едины.
Нас теперь не обмануть
Не обидеть, не прогнуть!
Шевердова Н.А. Федерация профсоюзов Камчатки
Солнце над нами ярче светит,
Мы за страну с тобой — в ответе.
Дядя чужой нам не поможет,
Если не мы, то кто же?
Право на отдых и право на труд,
Право на жизнь, где тебя не сомнут!
Если беда, в профсоюз ты придешь,
Защиту и помощь всегда ты найдешь!
Ты не один, таких нас много.
У нас в профсоюзе — одна дорога:
Свобода, защита и честный труд!
И будь уверен: тебя здесь поймут!
Первичной профсоюзной организации ОАО «Томская судоходная компания»
25 лучших шуток о деньгах
- Ребекка Лауриссенс
- Советы и рекомендации
Я думаю, это неправильно, что только одна компания делает игру Монополия.
В: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте? A: Вор тратил меньше, чем я.
Мой первый ребенок поступил в колледж, и я чувствую огромную пустоту в своей жизни. В частности, на моем расчетном счете.
Взгляд моего супруга, когда он уезжал в Target, заставляет меня думать, что они попытаются спасти экономику за одну поездку.
Если вы думаете, что никому нет дела до вас, попробуйте пропустить пару платежей.
Деньги — это еще не все… Но они, несомненно, позволяют детям общаться.
В: Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком? A: Потому что это было больше центов.
В: Почему тесто — это другое слово для денег? A: Потому что все месят его.
Знакомый, сущ.: Человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы брать взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы давать взаймы. –
Любой, кто живет по средствам, страдает отсутствием воображения. – Оскар Уайльд
Самый простой способ для ваших детей узнать о деньгах – это чтобы у вас их не было. – Кэтрин Уайтхорн
Люди живут дольше, чем когда-либо прежде, что, несомненно, стало необходимым благодаря 30-летней ипотеке. – Дуг Ларсон
Инфляция – это когда вы платите пятнадцать долларов за десятидолларовую стрижку, которую вы делали за пять долларов, когда у вас были волосы.
– Сэм Юинг
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одну и ту же работу.
Интервьюер вызывает математика и спрашивает: «Сколько будет два плюс два?» Математик отвечает: «Четыре». Интервьюер спрашивает: «Точно четыре?» Математик недоверчиво смотрит на интервьюера и говорит: «Да, четыре, точно».
Затем интервьюер вызывает экономиста и задает тот же вопрос: «Чему равно два плюс два?» Экономист встает, запирает дверь, закрывает штору, садится рядом с интервьюером и говорит: «На что вы хотите, чтобы она равнялась»?
Лучший способ рассказать своим детям о налогах — съесть 30% их мороженого. – Билл Мюррей
Весь фокус в том, чтобы перестать думать об этом как о «своих» деньгах. – Аудитор IRS
Банк – это место, где вам ссудят деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником или живописцем, и я выкину около триллиона долларов на ее работу.
Всегда занимайте деньги у пессимиста. Они никогда не будут ожидать его обратно.
Странный рынок. Каждый раз, когда один парень продает, другой покупает, и они оба думают, что они умные.
Если брак великолепен, то что такое развод? Десять штук!
После нескольких лет откладывания денег на сберегательный счет жена сообщает своему мужу-домохозяйке хорошие новости: «Дорогой, у нас наконец-то накопилось достаточно денег, чтобы купить то, на что мы начали копить в 1979 году». Муж краснеет от головокружительного волнения. — Ты имеешь в виду новенький Кадиллак? он спрашивает. «Нет, — говорит жена, — Кадиллак 1979 года».
Мужчина, которому нужна юридическая помощь, идет в офис адвоката. После того, как его проводят внутрь, он садится за стол напротив адвоката. Мужчине нужна юридическая помощь, но сначала он хочет убедиться, что может себе это позволить.
«Конечно, — отвечает адвокат, — я беру 800 долларов за ответ на три вопроса».
«Тебе не кажется, что это ужасно много денег, чтобы ответить на три вопроса?»
«Да, — отвечает адвокат, — какой у вас третий вопрос?»
Я умею обращаться с деньгами! Я знаю, как тратить деньги, я знаю, как влезать в долги, и я знаю, как терять деньги.
Говорят, деньги решают, а мои только прощаются.
Мы профессионалы в области финансов с чувством юмора. Если вы ищете новый кредитный союз, который поможет вам управлять своими деньгами. Проверить нас. Мы позаботимся о ваших финансах. ://www.wealthynickel.com/money-jokes /
https://trimblog.wpengine.com/20-actually-funny-jokes-about-money /
110 самых смешных шуток и острот от комиков
Вот 110 лучших шуток и острот всех времен, составленных из нашей собственной подборки новостей и взятых из уст легенд комедии прошлого и настоящее.
Лучшие шутки комиков
«Преступность на многоэтажных парковках. Это неправильно на очень многих разных уровнях». — Тим Вайн
(Фото: Pexels.com)«Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновая смола, смола, трава, грязь. И это только в хот-догах». – Дэвид Леттерман
«Мне нравятся женщины с головой на плечах. Я ненавижу шеи». – Стив Мартин
«Мне предстоит много взрослеть. Я понял это на днях в своем форте». – Зак Галифианакис
«Раньше я работал в McDonald’s с минимальной зарплатой. Вы знаете, что это значит, когда кто-то платит вам минимальную заработную плату? Знаешь, что твой босс пытался сказать? «Эй, если бы я мог платить тебе меньше, я бы заплатил, но это противозаконно». — Крис Рок
«Любовь похожа на пердеж. Если вам нужно заставить это, это, вероятно, дерьмо». – Стивен К. Амос
«Мне нравится эскалатор, потому что эскалатор никогда не сломается.
Она может стать только лестницей. Никогда не будет знака «Эскалатор временно не работает», только «Эскалатор временно не работает». – Митч Хедберг
«Если бы я был олимпийским спортсменом, я бы скорее пришел последним, чем завоевал серебряную медаль. Ты выигрываешь золото, ты чувствуешь себя хорошо. Ты выигрываешь бронзу и думаешь: «По крайней мере, у меня что-то есть». Но ты выигрываешь серебро и думаешь: «Поздравляю, ты почти выиграл! Из всех проигравших ты пришел первым! Ты неудачник номер один! Никто не проиграл перед вами!» — Джерри Сайнфелд
«Мы были не очень религиозны. На Хануку моя мать включила нашу менору на диммере». – Ричард Льюис
«Моя девушка очень красивая. Тело как у греческой статуи — совершенно бледное, без рук». – Фил Ван
«Если бы Бог написал Библию, первой строкой должно было быть «Она круглая». Эдди Иззард
«Я купил себе очки. Моя наблюдательная комедия улучшилась». – Сара Паско
«Трамп совсем не похож на Гитлера.
«Вы знаете, что вы рабочий класс, когда ваш телевизор больше, чем ваш книжный шкаф». – Роб Беккет
«Большую часть своей жизни я избегаю конфликтов. Я почти никогда не бываю в Сирии». – Алекс Хорн
Она может стать только лестницей. Никогда не будет знака «Эскалатор временно не работает», только «Эскалатор временно не работает». – Митч Хедберг 
Он никак не мог написать книгу». — Фрэнки Бойл «Спа-отель? Как в обычном отеле, только на ресепшене камешек нарисован. – Род Гилберт
«Жизнь похожа на коробку конфет. Это не продлится долго, если ты толстый». – Джо Лайсетт
«Мой папа сказал, всегда оставляйте их желать большего. По иронии судьбы, именно поэтому он потерял работу по оказанию помощи при стихийных бедствиях». – Марк Уотсон
«Очевидно, что курение каннабиса может повлиять на вашу кратковременную память. Ну, если это правда, как вы думаете, что делает курение каннабиса?» – Микки П. Керр
«Сколько философов нужно, чтобы поменять лампочку?…. никто. Они не особо увлекаются такими вещами.
Если так темно, зажгите свечу». – Фил Корнуэлл
«В первый раз, когда я встретил свою жену, я понял, что она хранительница. На ней были массивные перчатки». – Алун Кокрейн
«В детстве меня заставляли ходить по доске. Мы не могли позволить себе собаку». – Гэри Делани
«Две рыбки в аквариуме. Один говорит: «Как ты управляешь этой штукой?» — Питер Кей
«Я видел документальный фильм о том, как корабли удерживаются вместе. Захватывающий!» – Стюарт Фрэнсис
Подробнее:
100 лучших анекдотов (некоторые из них действительно смешные)
«Люди, которым нравится транс-музыка, очень настойчивы. Они не техно для ответа. – Джоэл Домметт
«Раньше я гулял с жирафом. Раньше брал его на фотографии и все такое. Всегда можно было услышать, как какой-нибудь парень жалуется, что не видит экран. Это жираф, приятель. Что вы ожидаете? «Ну, для начала он может снять шляпу!» — Пол Мертон
«Обычно у вас есть новости, погода и путешествия.
Но не в снежный день. В снежный день новости в том, что погода — это путешествие». – Майкл Макинтайр
«Вот моя фотография с REM. Это я в углу». – Милтон Джонс
«На днях кто-то показал мне фотографию моего местного члена парламента.
«Вы бы купили у этого человека подержанную машину?» — спросили они.
«Вы бы купили подержанную машину?» — ответил я. – Майлз Джапп
«В Британии со стендапом приходится ругаться матом. В Германии нам не нужно ругаться. Причина в том, что все работает». — Хеннинг Когда
«Я изучаю фальшивый кокаин. Не все. Но — у меня есть входы и выходы». – Иэн Стирлинг
«Розы красные, фиалки синие, я шизофреник, и я тоже». – Билли Коннолли
«Моя мама говорила мне, что ты не должен брать в рот то, что не хочешь. Затем она заставила меня есть брокколи, что было похоже на двойные стандарты». – Сара Милликан
«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью.
Посмотрим на это ». — Стюарт Фрэнсис 9.0013 Стюарт Фрэнсис — мастер однострочника
«Я уверен, что где бы ни был мой папа, он смотрит на нас свысока. Он не умер, просто очень снисходителен». — Джек Уайтхолл
«Что за пара?» — спросила я у мамы. Она сказала: «Два или три». Что, вероятно, объясняет, почему ее брак распался». – Джози Лонг
« Легче всего добавить оскорбление к травме, когда вы подписываете чей-то гипс». – Деметри Мартин
«Я возвращался с работы в машине. Полицейский остановил меня и постучал в окно. Я сказал: «Одну минуту, я разговариваю по телефону». — Алан Карр
Подробнее:
115 лучших плохих шуток
105 самых смешных коротких анекдотов, которые заставят вас смеяться за считанные секунды
«Мой телефон зазвонит в 2 часа ночи, и моя жена посмотрит на меня и спросит: «Кто это звонит в это время?» Я говорю: «Не знаю.
Если бы я знал, что нам не нужен этот чертов телефон». – Ли Эванс
«Сомневаюсь, что есть рай; Я думаю, люди из ада, вероятно, купили его за таймшер». — Виктория Вуд
Я сказал инструктору физкультуры: «Можете ли вы научить меня делать шпагат?»
Он сказал: «Насколько ты гибкий?»
Я сказал: «Я не могу делать вторники». – Томми Купер
«Человек заходит в аптеку и говорит: «Можно мне кусок мыла, пожалуйста?»
Аптекарь говорит: «Вы хотите ароматизированное?»
А мужчина говорит: «Нет, Теперь я возьму его с собой». Ронни Баркер
феминистский книжный магазин». – Люси Портер
«Если мы действительно были созданы Богом, то почему мы до сих пор время от времени кусаем внутренности собственных ртов?» – Dara Ó Briain
«Трансформеры получают автомобиль или страховку жизни?» – Рассел Ховард
«Хорошо, ребята, на полицейский участок напала гигантская муха. Я вызвал спецназ!» — Грег Дэвис
«Хорошее правило, которое нужно запомнить на всю жизнь: когда дело доходит до пластической хирургии и суши, никогда не ведитесь на выгодные покупки».
— Грэм Нортон
«Мой отец так много пил, что когда дул на праздничный торт, то зажигал свечи». – Лес Доусон
«У меня были мысли о самоубийстве, поэтому мой терапевт предложил мне пройти когнитивно-поведенческую терапию. Теперь я могу ездить на мотоцикле, как это поможет?»
– Эрик Ламперт
Однострочные классические
(Фото: Pexels)Грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами. Какая черепаховая катастрофа!
Я поставил лошадь на прошлой неделе с 10:1. Он пришел в четверть пятого.
Я пошел в свой местный супермаркет и сказал: «Я хочу подать жалобу. В этом уксусе есть комочки». Он сказал: «Это маринованный лук».
Мужчина принял участие в конкурсе каламбуров местной газеты. Он отправил 10 разных каламбуров в надежде, что хотя бы один из них выиграет. К сожалению, ни один каламбур в 10 не сделал.
Я обедал с чемпионом мира по шахматам и на столе была клетчатая скатерть.
Четыре шрифта заходят в бар. Бармен говорит: «Ой – выйди. Мы не хотим, чтобы ваш тип был здесь».
Им потребовалось два часа, чтобы передать соль.У меня сегодня отличное настроение, потому что на днях я участвовала в конкурсе и выиграла годовой запас Marmite — одну баночку.
Я видел этого мужчину и женщину, завернутых в штрих-код. Я сказал: «Вы двое — предмет?»
На днях убирался с женой на чердаке. Теперь не могу вытащить паутину из ее волос.
Подробнее:
51 шутка о шафере, которая подойдет для любой свадьбы
48 самых смешных шуток о Дональде Трампе
Я послал своей девушке огромную кучу снега. Я позвонил ей и сказал: «Вы меня поняли?»
Сэндвич входит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
Лидер заходит в бар. Бармен говорит: «Я вас обслужу, но ничего не начинайте».
На прошлой неделе я познакомился с голландской девушкой в надувных туфлях, позвонил ей, чтобы назначить свидание, но она сняла свои сабо.
Я пошел купить камуфляжные штаны, но не нашел.
Пошел к врачам и сказал: «У вас есть что-нибудь от ветра?» Он подарил мне воздушного змея.
Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинту, пожалуйста, и одну в дорогу».
Я на диете с виски. Я уже три дня потерял.
«Док, я не могу перестать петь The Green, Green Grass Of Home». Он сказал: «Похоже на синдром Тома Джонса». — Это обычное дело? Я спросил. «В этом нет ничего необычного, — ответил он.
Две антенны встречаются на крыше, влюбляются и женятся. Прием прошел блестяще.
Вчера полиция арестовала двоих детей. Один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверки. Одного зарядили — другого отпустили.
Пошел в зоопарк. В нем была только одна собака.
Это был шицу.
Скелет заходит в бар. Бармен говорит: «Что будешь?» Скелет говорит: «Дай мне пиво и швабру».
Кузнечик заходит в бар, и бармен говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь». Кузнечик говорит: «Правда? В таком случае дайте мне Кайла!»
На днях я ходил к врачам, и он сказал: «Езжайте в Борнмут, там отлично помогает от гриппа». Так что я пошел — и я получил его.
Пошел в магазинчик на углу — купил четыре уголка.
Я встретил гангстера, который задирает людям штаны сзади. Это был Веджи Крэй.
Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете — пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаю себя.
Мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католик.
У меня есть друг, который влюбился в две школьные сумки. Он бисэтчел.
Двум эскимосам, сидевшим в байдарке, было холодно.
Примерно за месяц до смерти у моего дяди спина была покрыта салом. После этого он быстро пошел вниз.
Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Он сейчас в порядке.
Но когда в плавсредстве развели костер, оно затонуло, доказав раз и навсегда, что нельзя иметь свою байдарку и топить ее. Неприятные (но забавные) каламбуры
Подробнее:
105 шуток на основе каламбуров, которые заставят вас смеяться и съеживаться
Мужчина только что напал на меня молоком, сливками и маслом. Как молочный.
Вы слышали об этих новых двусторонних куртках? Я взволнован, чтобы увидеть, как они получаются.
Моя коллега больше не может посещать семинар Innuendo Seminar на следующей неделе, поэтому вместо этого я должен заполнить ее место.
Я большой поклонник белых досок. Я нахожу их весьма примечательными.
Я читаю страшилку шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое… Я чувствую это.
Я купил обувь у торговца наркотиками. Не знаю, чем он их зашнуровал, но я весь день спотыкался.
Только что сожжено 2000 калорий. Это последний раз, когда я оставляю пирожные в духовке, пока сплю.
Вы слышали о двух шелковых червях в гонке? Все закончилось ничьей!
Спасибо, что объяснили мне слово «много», оно много значит.
Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Ситуация немного напряглась.
Мы с косоглазой женой только что развелись. Я узнал, что она встречалась с кем-то на стороне.
Недавно я услышал о манекене, который потерял всех своих друзей. Он был слишком озабочен одеждой.
Вы слышали о похищении в школе? Все нормально. Он проснулся.
Моя девушка сказала, что уходит от меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером.
Я сказал: «Нет, подождите! Я могу изменить.» И немного шуток для детей
Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отклеиться!
Как называется корова на батуте? Молочный коктейль!
Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!
Как узнать, что под кроватью слон? Твоя голова упирается в потолок!
Как называется корова без ног? Говяжий фарш!
Подробнее:
110 лучших анекдотов для детей, которые действительно смешные
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты!
Как назвать аллигатора в жилете? Следователь!
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался отоспаться!
Как назвать спящего динозавра? Дино-храп!
Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.